01
上禮拜帶六六去汽車博物館玩，目睹的一個小風(fēng)波讓我思考了一些問題。
有一塊地方設(shè)計是有投影到地板上，好多卡通小人在跑，很多孩子覺得有趣，就不停的追著踩卡通小人。六六也上去踩來著，我就在一邊等著。
場地上有兩個小孩特別喜歡這個游戲，都是差不多三四歲的年齡，一個高點的男孩，一個矮點的女孩。似乎是找到了共同的樂趣，在一起玩的特別嗨，每踩一下兩人就笑得咯咯的，讓旁人看著也忍不住微笑。
可是畢竟這兩孩子小，來往孩子又多，難免立足不穩(wěn)，有一下高個男孩撞到小女孩了。兩人摔作一團，在一旁的小女孩父親趕緊過去扶了起來，看孩子沒什么大礙，拍了拍灰，安撫幾句，然后隨口對小男孩說：“你要小心點哈，剛才把小妹妹撞疼了?！?/p>
小男孩沒啥反應(yīng)，這時候，在一旁的小男孩媽媽卻走過來對小女孩爸爸說：“你這樣不對，你不應(yīng)該這樣跟我孩子說，他又沒做錯什么，你這樣傷害到他了。”
小女孩父親一頭霧水：“啊，我說什么了？”
小男孩媽媽很嚴(yán)肅：“你剛才否定了他的行為，他碰到你家孩子是無意的，并不是他的過錯?！?/p>
小女孩父親有點壓不住火：“我說什么了？你家孩子把我家孩子弄摔了不道歉不說，我連囑咐他小心點都不行嗎？！”
就這樣，本來只是孩子間的一個小摩擦，兩個家長唇槍舌戰(zhàn)的吵作一團。
再看看倆孩子，本來有說有笑在一起玩的好好的，看到自己父母因為自己吵架，也都怯怯的躲在各自父母身邊，眼神躲躲閃閃的。
02
這個小風(fēng)波來的有點莫名其妙，那個小男孩媽媽的過于維護(hù)孩子，從而使得很小的一件事情演變成了大人之間的激烈爭吵。
看著這場爭吵，我有些哭笑不得。
雖然小男孩是無意的，但是小女孩爸爸也并未責(zé)怪他，只是隨口提醒一下。小孩子也需要明白即便是無意的，傷害到別人也是需要承擔(dān)后果的。
小男孩媽媽卻覺得孩子不是故意的，就玻璃心的去不停理論，看著像是在保護(hù)孩子，其實，卻極有可能錯失了孩子一次提高社交能力的好機會。
為什么在孩子的社交環(huán)境里，家長卻如此緊張？如此激動？
誠然，像之前我在《
孩子被打怎么辦
》文里寫到，在那種極端情況下，對方有惡意且家長不管的情況下，我會去介入。
但更多的時候，六六和小朋友有什么摩擦，我都是盡可能的讓她自己去處理。
雖然我們大多數(shù)人不會像開篇那位媽媽那樣敏感，但很多時候我們也會習(xí)慣性的帶著自己的情緒去過早或者過多干涉孩子的社交過程。
的確，當(dāng)父母的都舍不得孩子吃虧，見不得孩子委屈?？墒怯幸稽c我們卻忽略了：對于孩子而言，每一次沖突，都是學(xué)習(xí)社交能力的好機會。
和性格是天生的不一樣，社交能力并非與生俱來，甚至不會隨著年齡增長而自然完善。
當(dāng)我們一而再再而三的去插手孩子之間的小摩擦?xí)r，其實是越俎代庖。因為我們只想著解決問題，卻忘了給孩子機會，讓他自己去學(xué)習(xí)如何應(yīng)對。
我之前講過看到的一個事情，兩個小男孩騎車子，前邊孩子忽然停了下來，后邊男孩來不及撞上去了，氣不過爬起來將前邊男孩車子推到，前邊男孩不知道發(fā)生了什么，沖著后邊男孩一笑，倆個孩子就都樂了，然后扶起車子，繼續(xù)玩了。
特別溫馨的一幕，兩個孩子的情緒表達(dá)，處理方法也都有著這個年齡獨特的和解特點。
本來問題已經(jīng)解決了，后邊家長卻過來要道歉要教訓(xùn)孩子不懂事，一件小事被上綱上線，結(jié)果反而弄得兩個小伙伴不歡而散了。
其實，孩子需要在一個個大大小小的摩擦中，通過對方的眼神言行，事情的起因，自己的情緒等等，然后學(xué)會感受對方惡意還是善意，學(xué)會判斷自己該怎么做。不管是寬容還是計較，那都是孩子的選擇，都是他們在一次次摩擦中去提高自己社交能力的實踐機會。
而我們家長第一時間沖上去干預(yù)，有時候只會剝奪孩子的鍛煉機會，將孩子衛(wèi)護(hù)在我們的羽翼之下，卻學(xué)不會自由翱翔所需要的能力。
雖然，當(dāng)孩子之間有嚴(yán)重沖突，可能會受到傷害等情況，我們必須要去做干預(yù)。但是即便是這樣，也不足以成為我們抱怨對方，繼而爭吵的理由。我們更應(yīng)該教給孩子的是如何正確解決這種社交中的沖突，沒有孩子是光聽道理就會學(xué)會做事，更多時候，我們的一言一行，都會在他們心中留下烙印。
所以，靜觀其變，適時介入。而不是孩子有一點問題我們就沖上去幫忙解決問題。并且，不過早過多干涉，也不等于放任孩子不停犯錯誤而不加以制止，這其間的度我們要把握好哦。
03
當(dāng)然，不過早過多干預(yù)孩子的沖突，并不等于我們對孩子的問題不管不問。其實，無論是在沖突發(fā)生之前還是發(fā)生之后，我們都有一些更重要的問題要指導(dǎo)孩子：
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1.搞清楚孩子對問題的看法
如果不先弄清楚孩子在沖突中所認(rèn)為的問題是什么，我們很容易就變成把是我們根據(jù)自己的感受去解決問題。
比如孩子和人交換玩具后忽然去搶回來，我們只顧著教育孩子要分享，卻忽略孩子覺得分享玩具時間夠長了。只顧著講道理，孩子只會更抗拒分享。
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2.幫助孩子思考和表達(dá)
很多時候，我們需要幫助孩子表達(dá)自己的看法，怎么去跟人溝通自己的想法。但是卻不知道怎么做，教大家一個傳球游戲來訓(xùn)練孩子“你來我往”的對話能力吧。這個游戲是為了幫助孩子遇到問題后能用言語表達(dá)出有用的信息。
比如我們提出一個問題：“你喜歡去那個游樂場玩嗎？”
然后把球扔給他，如果他接過球只說：“喜歡?！蹦敲辞虿荒芾^續(xù)傳給我。
但是如果他說出：“這個游樂場有我喜歡玩的水，還有沙子。我還玩了積木，拼了一個大房子?！蹦敲辞蚓湍軅鹘o我。
我會繼續(xù)跟他說：“那你喜歡你拼的那個房子嗎？為什么呀”然后把球傳給他。
鼓勵他說出：“我拼的房子很厲害，白色的墻壁很漂亮，還有屋頂可以擋雨，小朋友可以在屋里玩耍吃東西?！钡鹊龋缓罂梢园亚騻鹘o我。
就是這樣的規(guī)則，鼓勵孩子更多的用語言去描述具體的細(xì)節(jié)，自己的感受，對解決問題的想法等等。
小孩子講道理有時候聽不懂，但是以玩游戲的方式，更容易教會他理解規(guī)則，鍛煉自己思考和表達(dá)的能力。
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3.理解自己和他人的情緒
孩子學(xué)會思考自己的感受，考慮自己的做法會對別人產(chǎn)生什么影響。情緒管理，是提升社交智慧的一個基礎(chǔ)。把這個基礎(chǔ)打好了，日后的社交環(huán)境里才會更輕松，但這是一個比較大的話題，對于孩子而言，先試著認(rèn)知情緒比較重要。
但是孩子小的時候有時候?qū)η榫w認(rèn)知不夠，所以在六六兩三歲的時候，我就給她買過一套情緒玩具，通過各種小人的表情去判斷當(dāng)時的心情。比如小人瞪著眼，是生氣。嘴角下耷拉，是難過。眼角彎彎，是高興。
或者還有簡單的辦法，在紙上畫出小人的各種表情，自己配合著做出反應(yīng)，然后教孩子一一判斷。
生活中可利用取材的地方很多，但是我們需要有這個覺知去幫助孩子擴展認(rèn)知。
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為什么這三點很重要，因為可以教會孩子怎么表達(dá)和主動成長，這些是提高孩子社交能力的關(guān)鍵點。而這些簡單的方法，都是我們在日常生活中可以和孩子互動的，假以時日，幫助孩子領(lǐng)會和熟練。始終要記得一點，是孩子，而不是大人要解決問題。
我們總會擔(dān)心孩子以后社會能力不夠好，但是卻忘了問自己：是否給了孩子創(chuàng)造社交，表達(dá)自己，處理問題的機會。而孩子需要在這樣不斷的實踐中才能慢慢掌握處理人際關(guān)系的能力。
所以，有時候，懶一點，適當(dāng)放手，給孩子獨立面對矛盾的機會，去拓展自己的朋友圈子。你會發(fā)現(xiàn)，那個看著稚嫩需要我們時刻保護(hù)的小小身軀，其實也蘊含著神奇的力量。
END
羅羅有話說：
昨天發(fā)了一篇《我站在小區(qū)門禁前，一遍遍輸入銀行卡密碼》，其實活到咱們這個年紀(jì)，很多事情的處理應(yīng)該是得心應(yīng)手才是。但其實看很多人的留言卻發(fā)現(xiàn)，最難以交流的有時候往往是最熟悉的人。
一個家庭環(huán)境其實也是一個小小社會，我們會有難以溝通的溝壑。而追根溯源，也不外乎是我們從小開始與人相處的模式所奠下的基礎(chǔ)。孩子的社交能力，基本上都有著家庭關(guān)系的影子。善于溝通的父母，孩子的眼睛也能看得到更多的東西。
很多朋友總留言說六六多天使，其實她小時候也是會有著看到人不打招呼，喜歡自己玩的過程。孩子有這些表現(xiàn)是正常，我們可以接納情緒，但是也可以幫助孩子打開更大的世界。所以，后來看到她會真心體貼朋友，一起玩的時候給好朋友拍照，餓的不行的時候還會分享食物給別人，我是真心以她為傲的。
社交能力是一個很大的話題，我們成人其實都處理的不夠好。但是，這也是孩子在成長過程中需要去學(xué)習(xí)提高的重點。我們干預(yù)的太多保護(hù)的太好，也許孩子反而會失去和其他人相處的本能，這樣的孩子我見過很多。無法和小伙伴相處，動輒就哭。
這篇文章，其實是寫給很多會對孩子的交往焦慮的家長。很多時候，我們需要慢一點，守在一旁，給孩子一些空間，讓他學(xué)著和其他孩子相處解決問題，才是對孩子更好的幫助。
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