文 | 胡慎之 圖片 | 來自網(wǎng)絡(luò)
只有先看到
不健康的親子關(guān)系模式
我們才有改變，完善和重建的可能
你說呢？
昨天，我們談了60分好媽媽的概念。
有時，我們不一定會每天很好的對待孩子，但只要我們在意識中接受了這種觀念，那么，你的改變就在發(fā)生，即使你現(xiàn)在沒有真的做到。
01
留守兒童的未來
有一些孩子跟媽媽的關(guān)系，可能只剩下血緣上的關(guān)系了，尤其是留守兒童。
父母在孩子很小的時候外出打工，父母與孩子可能一年只能見一兩次。每次，父母回去的時候，看到留守在家里的孩子就會特別心疼和愧疚，會想盡辦法用一些東西去彌補(bǔ)。這種東西更多的是物質(zhì)地侵入性的陪伴，因為父母根本不知道孩子真正想要的到底是什么。
這種侵入性的陪伴主要是父母為了緩解自己的焦慮和愧疚而已。
隨著時光的流逝，當(dāng)這些孩子步入青春期時，父母慌亂地不知道如何跟孩子相處了。
父母說話的時候，孩子的常態(tài)反應(yīng)是不想聽，或走開，或抗拒。
父母肯定也感覺到了孩子的這種情緒，直接溝通行不通，那就婉轉(zhuǎn)點。父母通過寫信件和小紙條或發(fā)郵件的方式跟孩子溝通，可惜，結(jié)果也無效。
不管父母換怎樣的形式去跟孩子溝通，都是沒用的，因為父母沒有看到孩子想的是什么？父母沒有去體會孩子的感受。
溫尼科特提出過一個概念，“自體，客體”。
“自體”和“客體”的概念類似于“我”和“你”的概念。
很多媽媽是沒有“我”和“你”的概念的，也就是說，很多媽媽沒有我和孩子的概念，認(rèn)為孩子是我的一部分，是我實現(xiàn)目的的工具。說的難聽一點，這個工具是用來滿足自戀，緩解自身焦慮，滿足自己對未來生活的希望，內(nèi)心可能還會有一些對未來的恐懼和對生命的恐懼。媽媽會希望以上所有的這些都由孩子這個工具來幫忙緩解，抵消和完成。
02
“啃老族”和“媽寶男”的背后
有一些媽媽會用孩子的成功來標(biāo)榜自己的價值，這樣，孩子就不是孩子自己了，更多的是媽媽心里期望的那個“他”。
在中國家庭中，有一些越界的行為。
之前，我在微博上寫過一段這樣的話：當(dāng)你的孩子注意力不集中，沒辦法集中精力去做一些事情時，這就意味著媽媽在孩子的成長過程中可能做的過多了，過多地干涉了孩子，侵入了孩子的邊界。
孩子正在搭積木，媽媽怕孩子不會搭，一直看著孩子做。
孩子在做的時候，媽媽在旁邊不停地嘮叨：“你會不會做??？不會做就看說明書......”
媽媽說的多了，孩子就不愿意再跟媽媽說話了，開始封閉自己。
因為媽媽干涉了很多，聽的很少。聽的很少是指孩子在表達(dá)的時候，媽媽很少在旁邊，沒給到孩子支持。
作為孩子，他會覺得跟媽媽說話沒有任何的意義。
慢慢地，孩子越來越沉默，越來越不愿意跟媽媽溝通。
所以，當(dāng)孩子不說話的時候，媽媽們不要逼著孩子去說話，停下來傾聽吧。
還有一些媽媽替代孩子過多，把孩子的很多能力都剝奪了，導(dǎo)致這些孩子一直沒有發(fā)展出很好的技能。
例如，有些人上了大學(xué)后連一件衣服都不會洗，看到別人洗衣服，你有想過孩子心里的感受是什么嗎？他肯定會覺得自己很糟糕。
孩子終究是會長大的，孩子大了，上了大學(xué)，媽媽總不能繼續(xù)追到學(xué)校給孩子洗衣服吧。
與其如此，不如多教給孩子一些技能。
這種行為的背后也可以理解成，在潛意識里，媽媽不愿意孩子離開。孩子學(xué)會的技能多了，很有可能會離開媽媽，媽媽為了不讓自己的孩子離開，于是，幫他做很多的事情。
對媽媽來說，她從來沒有想過自己的孩子有一天會離開，離開對她來說是一種創(chuàng)傷性的體驗，她不愿意任何人從她的身邊離開，特別是她的孩子。
啃老族和媽寶男是典型的例子。
媽寶男的形成是媽媽不愿意孩子離開，不管孩子是未成年狀態(tài)還是成年后的狀態(tài)。哪怕是孩子娶了媳婦，生了孩子，她也不讓孩子離開，照樣入侵孩子的邊界。
媽寶男的形成，一般是在家庭里，媽媽占據(jù)主導(dǎo)地位，爸爸的功能缺失或爸爸作為丈夫的角色沒有，更多的是孩子替代了丈夫的功能，成了母親的照顧者。
媽寶男的成因，做父母有不可推卸的責(zé)任。
03
不健康的四種親子關(guān)系模式
家庭教育肯定是在家庭中完成的，家長沒必要把責(zé)任全部推給學(xué)校。
有的媽媽認(rèn)為，孩子上了學(xué)，自己就不用這么累了，很多東西老師可以教他。
不是的，孩子的某方面功能必須在家庭中才能完成，否則，孩子步入到社會后，會產(chǎn)生社會化的功能不良。
在親子教育中，父母沒有幫助孩子實現(xiàn)從嬰兒走向社會化的目標(biāo)。
步入社會之后，有人說，“我要改變?nèi)澜纭?。其實，我們不可能改變?nèi)澜?，而且，改變的前提是適應(yīng)世界，如果你連適應(yīng)都做不到，那么，改變的機(jī)會連門都沒有，因為你早就被世界淘汰了。
很多父母自己沒有盡到義務(wù)，把責(zé)任推給別人是很不負(fù)責(zé)任的行為。
親子關(guān)系是很重要的，我整理了四種不健康的親子關(guān)系模式。第一種密友型
密友型的親子關(guān)系沒有明確的你我概念，也沒有明確的角色定位。兩個人的關(guān)系比較混亂，沒有任何的邊界感，是融合的，共生的關(guān)系。
中國有句古話，“沒有規(guī)矩不成方圓”。
當(dāng)媽媽與孩子之間沒有建立好邊界時，孩子長到了去幼兒園讀書的年紀(jì)，他跟其他小朋友在一起相處的時候也容易分不清界限，你的是我的，我的還是我的。
而且這樣的小孩會不斷地入侵別人的邊界，引發(fā)其他人的反感，進(jìn)而被其他小朋友們排斥。
雖然我經(jīng)常說，孩子的問題一定是父母的問題。但有些人把我說的這句話理解的太絕對化了，認(rèn)為孩子不管發(fā)生了什么事都是我的問題。這就太過于認(rèn)真了，把很多的東西都忽略掉了。
媽媽與孩子密友型的關(guān)系會給孩子帶來一定的困惑，主要的問題就是導(dǎo)致孩子以后在跟所有人的關(guān)系中會邊界不清。第二種
上下級型
在這種關(guān)系里，媽媽是孩子的主導(dǎo)者，就像公司里強(qiáng)勢的上司一樣。孩子的角色類似公司的員工，必須無條件地服從上司，兩個人呈現(xiàn)出來的互動關(guān)系是控制與服從。
中國人經(jīng)常描述孩子的關(guān)鍵詞是“乖”“聽話”，這些詞反映出來的也是上下級的關(guān)系。
媽媽作為孩子的掌控者，如果孩子不服從，擁有自己的主見，媽媽就會非常的焦慮，用各種威逼利誘的方式讓孩子聽話。
聽話乖巧的孩子面對媽媽的強(qiáng)勢，一方面會表現(xiàn)的很順從，另一方面內(nèi)心會壓抑很多憤怒，會一直在背后做些小動作以示反抗。
有些媽媽會很疑惑，孩子這么小為什么會撒謊？
實際上這個問題的產(chǎn)生是因為媽媽有時會讓孩子去做一些孩子做不到的事情，孩子為了避免懲罰或討好媽媽，于是采用了撒謊的方式。
孩子撒著撒著，自己也就信了。
有時候媽媽想要孩子做出她想要的樣子，但是媽媽的能力做不到。孩子不愿意做，可是又無法直接拒絕，于是，虛偽的表達(dá)出現(xiàn)了。
這樣的孩子在現(xiàn)實中的責(zé)任感會比較弱。
當(dāng)然，這種上下級關(guān)系，也會像領(lǐng)導(dǎo)和員工之間的關(guān)系一樣，不需要講究太多的情感，只要能夠完成上司交代的任務(wù)就可以了。
在這過程中，領(lǐng)導(dǎo)不會詢問你，“這件事你愿不愿做？你做的情感體驗是什么？”
有一個人在我的微博上跟我吐槽，“小時候，我媽覺得我取得的很多成都是她的功勞。我考試得了100分，她竟然認(rèn)為是她的功勞?！边@個孩子對媽媽有無限的愛，在生活中，他的表現(xiàn)仍是很孝順的，但誰能想到，他會去我那吐槽呢？
上下級關(guān)系的親子關(guān)系就是這樣，孩子會很害怕媽媽，不敢跟媽媽親近，之間也沒有太多的情感，似乎孩子只要做到聽話，乖巧，講道理就可以了。
有一篇文章《聽話的孩子沒有太大的成就》里面所講的內(nèi)容也是同樣的道理。
其實，聽話孩子的很多行為都是為了滿足媽媽的需求。
不信？那我問一問媽媽，“你最喜歡的是什么？”媽媽能回答的出來嗎？我再問問聽話的孩子，“你們知道你們最喜歡的東西是什么嗎？”你們也不知道。
我一直說，看一個人是否成熟主要看這幾方面。
1. 是否有一群志同道合的朋友，嬉笑怒罵都可以，做你自己，彼此之間的關(guān)系是非常和諧的。
2. 是否有一個骨灰級的愛好，所謂的骨灰級的愛好，是指無論什么時候，你都會因為這個愛好產(chǎn)生很美好的體驗。不管你的情緒是悲傷的，還是挫敗的，這個愛好都會伴隨你的一生。你投入其中，沉醉著，忘記一切，十分喜愛。
（其實，這種終極愛好是你很美好的客體之一。聽話的孩子很難有屬于自己的骨灰級愛好，因為他不知道自己喜歡的是什么，他所有的一切都是他媽媽給予他的。）第三種
對手型
媽媽和孩子是對手關(guān)系？
不會吧？
會的。
在精神分析上，有一個專有名詞描述這樣的現(xiàn)象，叫成人妒忌。
成人妒忌的意思是，很多媽媽把自己認(rèn)為好的，理想的樣子投注在孩子身上，但當(dāng)孩子真的達(dá)到了，媽媽又會妒忌自己的孩子居然獲得了那么多。
這非常有趣，也是一個很復(fù)雜的心理動力過程。
還有一些妒忌，是媽媽和孩子在潛意識方面的競爭。
這個競爭更多的是來源于媽媽在原生家庭中跟弟弟妹妹的競爭。
很多媽媽在她很小的時候，需要照顧弟弟妹妹。從小，這樣的媽媽就很懂得照顧人，但她不相信自己的弟弟妹妹，以至于結(jié)婚有小孩后，她也不相信自己的孩子。
她不太信任別人，認(rèn)為別人接近她是為了侵犯她的利益，因此，她會把自己和自己的東西保護(hù)的很好。
有一位媽媽非常有趣，很小的時候，孩子碰了一下她的東西，她就忍不住發(fā)非常大的脾氣，“你為什么要動我的東西？這件事怎么會是這個樣子？”
小時候，他根本不理解媽媽的這樣行為。
后來，我跟他說，“你媽媽把你當(dāng)成對手了。在與你的競爭中，她感到了挫敗。她很生氣，同時也很害怕。”
對手型的母子或母女關(guān)系都會發(fā)生。
作為媽媽的我們很難去處理童年時的情節(jié)，母女之間的關(guān)系更容易成為對手。
曾經(jīng)我講過，有一對夫妻的矛盾跟丈夫?qū)ε畠旱膶檺塾嘘P(guān)。丈夫把自己所有的關(guān)注力都放在了女兒身上，看到女兒這么可愛的時候，媽媽會很嫉妒女兒。
這樣的想法，在一般情況下，很多媽媽是不愿意去承認(rèn)的。
最后，媽媽跟女兒成了對手的關(guān)系，同時，她又沒辦法忘記自己媽媽的身份。因此，當(dāng)媽媽嫉妒女兒的同時也會很糾結(jié)。第四種
角色互換型
這種親子關(guān)系很好理解，非常簡單。
有一個個案，她回到家后的第一件事就是跑到女人的懷里，問女兒在干什么？
女人說：“我在做作業(yè)啊。媽媽，你去喝水吧，乖乖地休息一會兒，待會我再陪你玩。”然后，媽媽很開心地離開了。
很明顯，媽媽的角色像女兒，女兒則更像是媽媽的照顧者，兩人角色互換了。
還有一種類型的角色互換是我們在生活中經(jīng)常能遇到的。
孩子一不小心摔了一跤，受到了一些傷害，哭了起來。媽媽在旁邊也哭了起來，而且哭聲比孩子更響。
孩子覺得莫名其妙，不知道媽媽為什么哭？媽媽說：“我很難過，是我沒做好才讓你摔跤的，都是我的錯?！?/p>
這時，孩子擦干眼淚，對媽媽說：“寶寶不哭，媽媽也不哭?！?/p>
孩子自然而然地成了媽媽的照顧者，說到底，這也是不健康的親子關(guān)系模型。
有的媽媽會在孩子很小的時候傳輸這樣的話，“媽媽以后要靠你來養(yǎng)我了，以后你給媽媽買大房子，買寶馬車，讓我過上富貴的生活，好不好？”
會說這種話的媽媽多半家里的經(jīng)濟(jì)條件比較落后。
這四種關(guān)系是不健康的親子關(guān)系，如果這里有你的影子，我們要學(xué)會去改善。
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