文丨盧悅、戚豫、楊文萍
編輯丨陳迎
1情緒，最終要用情緒的方式去面對問：焦慮的時候，即使暫時停下正在做的事也不好使，我就會讓本該做的事一直停下，這又讓我更焦慮，并且停下來時，更胡思亂想，所以有時又長陷入到底要不要做事，這樣反復(fù)糾結(jié)又會很長時間，完全的惡性循環(huán)，該在哪里找突破口？
盧悅老師的答復(fù)：
1.停下來不是只是停下來，而是讓我們面對焦慮。我們會體驗焦慮在對我們說什么。是告訴我們這個世界要?dú)缌?？這是一種想法，糟糕至極的想法，這種想法往往會把實際的焦慮夸大三倍以上，所以我們需要在這個時候，感覺到有另外一個自己在對自己說，我是在夸大了可能的威脅。很多時候我們的焦慮事后都會被證明它是荒謬的。
2.停下來我們還可以做什么？我們可以選擇調(diào)節(jié)，比如我們可以選擇換一種情境，比如我不在家，我到外面去，我選擇聽音樂，等等。做這些其他的事情，讓我們可以調(diào)整這種焦慮的節(jié)奏。我們甚至可以主動出擊，每天找一個時間專門焦慮，我們管它叫“焦慮時間”。我曾讓一對夫妻，每天有一個固定時間吵架，后來他們到了那個時間都覺得滑稽，就笑了，吵不起來了。這些都是我們在打亂焦慮對我們的控制的一種嘗試，我們可以做各種事情來斷掉原來的習(xí)慣的模式。
3.其實那些情緒一般都有邊際效應(yīng)，那就是它總是三板斧，總是最初的時候最可怕，但如果我們咬牙去主動體驗這種焦慮，一般不會超過半個小時，那股巨浪過去以后，你就會感覺到輕松和放松，恭喜你，你征服了情緒！
4.如果你一個人無法面對，你就需要有人在關(guān)鍵時刻拉住你，不讓你跑到胡思亂想的世界里，那些胡思亂想是讓你用理智來取代情緒，但這種理智的方式只能讓情緒發(fā)酵得越發(fā)不可收拾。
5.我們要用情緒的方式來應(yīng)對情緒，理智不是不可以用，但它的用途是讓我們可以堅持面對情緒。
2當(dāng)你學(xué)會了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才會真正開始問：自閉是逃避否定嗎？我好像就是，我害怕被否定，甚至于有時會憤怒，父母的溺愛讓我窒息，沒有自己的判斷力，面對挫折只是哭泣去面對，又會覺得自己好像更加無能了。什么是真正的面對？我發(fā)現(xiàn)自己并不能真正的接受，心腦不一，我無法肯定自己，因為感覺沒什么值得肯定的，老是以哭泣去面對為什么？
盧悅老師的答復(fù)：
1.你好像是反穿著“衣服”的刺猬，所有的刺都扎向自己。好像你在一個無法停止的循環(huán)里，這個循環(huán)，你所做的所有事情都是在挫敗自己。
2.一個人有沒有長大，就在于能否抽離出來看自己。因為你在一個情緒的深淵里，如果沒有另外一個視角看你自己，你就會完全迷失其中了。
3.能夠觀察自己，是一種成長。我們往往小時候，會花大量的時間去發(fā)展觀察別人的能力，而無法真正找到真實的自我，往往都會用父母的視角看自己，而無法如是地用自己的眼光看自己。
4.你需要一股清流，能驅(qū)散你不斷淤積的墨水一樣的自我。也許心理咨詢對你是一種可能。因為心理咨詢就是一個人可以用你一直都沒有真正感覺到的被注視、被觀察，被傾聽和被理解與被表達(dá)的方式重新建立你自己。這樣，你的世界不再只有你的父母和你自己。你的世界才會真正開始。
5.我們一切情緒的惡化都來自二次傷害，那就是不接受我們的現(xiàn)狀，就好像一個30歲的文盲上小學(xué)一樣，她會為自己還不如六年級的小孩感到羞恥，但其實這對她不公平，因為在學(xué)習(xí)方面她就是小學(xué)一年級。這時我們需要首先做的就是接納如是的自己：我已經(jīng)很拼命地活到了現(xiàn)在，而現(xiàn)在的我還有很多不足，那么我需要學(xué)會的如何更好的幫助自己，而非像當(dāng)年我父母那樣貶低我自己。只有這樣，我們才能開始學(xué)會建設(shè)，而非總是拆毀。
3不要越界，是給朋友最好的支持問：我該怎么做能讓一個朋友重新拾回信心，在經(jīng)歷失敗了以后？
戚豫老師的回復(fù)：
從你的問題中可以看到你對朋友誠摯的關(guān)心、愛惜，似乎還有隱隱的著急。Ta有你這樣一個熱心的朋友，在挫折后會替Ta著急，這樣的社會支持本身就是他重拾信心的資源之一。
心理咨詢對很多陷入低谷的人來說是有幫助的，如果你的朋友自己愿意，他本人和心理咨詢師溝通是個好的選擇，但是它的產(chǎn)生效果的前提是來訪者本身有做出改變的愿望和需要。如果他暫時沒有，我們就把原問題轉(zhuǎn)化一下，變成：“在朋友經(jīng)歷了失敗后，我如何給他支持？”這樣會不會更好操作一些？
1、先請你給他一些時間一個人面對自己的痛苦失落。
失敗后的挫折感、痛苦是必經(jīng)之路，這種情緒是正常人應(yīng)有的，而且更是當(dāng)事人了解自己、更新認(rèn)知、蛻變成長的珍貴契機(jī)。這種情緒需要被尊重和理解。雖然Ta看起來狀態(tài)不好，但不管是他本人還是其他人，如果強(qiáng)行中止這個過渡狀態(tài)，把痛苦情緒壓抑下去強(qiáng)打精神，那么對Ta來說，將是更大的傷害。
就好比一個重傷員的傷口仍在流血，你卻讓他馬上接著上戰(zhàn)場一樣，這樣非常危險，可能導(dǎo)致他以亢奮混亂的心理狀態(tài)草率做出重要決定，中斷了他從失敗中學(xué)習(xí)經(jīng)驗，從痛苦中察覺自我、發(fā)現(xiàn)價值的過程。所以，在打擊過后，你可以通過在一些切實簡單的舉動讓他知道你關(guān)心他，這些暫時就已經(jīng)足夠。
2、分請那些是你的焦慮，那些是他的。
你可能忍不住要說一些鼓勵的話，比如替他分析失敗原因、告訴他不是他的錯、譴責(zé)環(huán)境等等，請忍住。閉上眼睛試著感覺一下，如果是你在重?fù)糁侣牭竭@些打氣的話會是什么感覺？可能有安慰，但是會不會覺得更無力、羞愧內(nèi)疚和想逃開，甚至隱隱感到憤怒？這些情緒會讓他更深的陷在挫折感里不能自拔，距離重新振作越來越遠(yuǎn)，甚至可能會放大他的挫敗感：朋友們在憐憫我，我在他們眼中出了個丑、如果我不是之前那個優(yōu)秀的我，我們的關(guān)系就和之前不一樣了？他們已經(jīng)在懷疑我的能力了嗎？……如果你不想讓Ta產(chǎn)生這些更負(fù)面的想法，就請克制自己，收拾好自己的焦慮和恐懼，給他愛護(hù)，但別帶來壓力。
遭受打擊后的人會重新評估環(huán)境的安全程度和人際關(guān)系，這個過程對個人是個考驗，對你們的友誼也是。用同理心做尺子，不要越界。
3、傾聽和陪伴
等Ta的情緒有了松動，愿意從挫折感的迷霧中稍微走出來一些，這時候你可以奉上朋友的耳朵和肩膀，聽他講講自己的感受，看看他是如何看待自己這次的打擊，看待之后的自己。放下你的猜想和建議，聽他怎么說。此刻你更像是安靜的鏡子和燭光，給他呼應(yīng)和溫暖光亮。等Ta對此前的失敗有了更深了理解，對環(huán)境和自己有了更多的安全和信心時，Ta就會重新出發(fā)，振作起來。
4生扳，并不能解決孩子的“磨蹭”問：孩子拖延動作慢怎么辦？
楊文萍老師的答復(fù)：
許多家長對孩子成長過程中的拖延、磨蹭有所擔(dān)心。有的家長會認(rèn)為，孩子動作比別的孩子慢，有時顯得不太靈活，這樣下去會不會影響今后的身體和智力發(fā)育？以后上了學(xué)，會不會因做作業(yè)太慢而影響學(xué)習(xí)？會不會因為慢而影響孩子的休息和正常的娛樂?考試的時候動作太慢，會不會影響成績等等。因此會產(chǎn)生一連串的擔(dān)心，想要去幫孩子把這些問題扳過來，又不知道合不合適？只好先隨著她的節(jié)奏，偶爾提醒一下，期待長大點(diǎn)就能自己變得好起來。
小寶寶的媽媽理念上想讓孩子自己的事自己做，但現(xiàn)實中常常發(fā)現(xiàn)想要教會孩子一些事情費(fèi)時費(fèi)力，效果不佳，比如孩子應(yīng)該學(xué)會自己吃飯、自己穿衣服，孩子自己做時會弄得一團(tuán)糟，還不如我來喂他或幫她穿更快一些，省心省事又快捷，但這時我們的幫助恰恰剝奪了孩子應(yīng)有的鍛煉機(jī)會，孩子也會因此產(chǎn)生惰性，沒有自理的愿望，變得缺少責(zé)任心。
動作緩慢一般是相對而言的，有時孩子處理事物的速度顯得比一般人慢，通常是因為達(dá)不到家長期望的速度，有時也是因為對家長的要求沒有作出足夠的反應(yīng)，父母就會認(rèn)為自己的孩子太磨蹭，但也許實際上孩子的表現(xiàn)已經(jīng)很不錯了。
如果是與同齡孩子相比有些慢，我們可以嘗試來分析一下，是因為動作不熟練造成的慢；還是因為沒有時間緊迫感；又或是性格因素造成的？是做什么事情都很慢，還是在他不愿意做的事情上會表現(xiàn)的比較慢？
如果孩子不認(rèn)為自己慢有什么不好的，那么，就要為孩子多設(shè)置獎勵情境，讓孩子感受到高效率地做事能得到很好的回報。如果孩子停下來是為了思考清楚整個事情應(yīng)該如何處理，真正行動時并不一定慢。
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