忙碌了一天，精疲力盡。
華燈初上時(shí)，帶著孩子來到她最喜歡的小食店吃晚飯。
等餐期間，打開手機(jī)翻看到一個(gè)朋友發(fā)來的鏈接。由于工作的關(guān)系，我每年都要去到杭州出差幾次，所以朋友發(fā)來的是《杭州孩子們看到會尖叫的民宿》。
其實(shí)這些民宿何止孩子會尖叫，連大人也會忍不住狂呼太美了，有要拿給孩子去看的沖動。
可作為中國典型父母的身份，我腦袋里也在第一時(shí)間冒出了大多數(shù)父母可能會說的話：“等你考好了就帶你去哦！”
謝天謝地！我并沒有讓這句話脫口而出，但它卻真實(shí)的出現(xiàn)里在我的腦海。
孩子的學(xué)習(xí)成績會引起每一個(gè)中國式父母的焦慮。
所以我們都習(xí)慣了對孩子說“等你考好了，我就會……”“等你聽話了就……”“如果你……我們就……”等“標(biāo)準(zhǔn)”、“規(guī)范”的教育“金語”。
聽起來我們對孩子的教育無比重視，似乎都在激勵(lì)，這也是我們最拿手的“造句”，而且造的義正辭嚴(yán)、充滿力量，我們覺得這是對孩子的愛，什么好的東西都會想著孩子。
可是我們何曾反省過：
有誰規(guī)定了孩子學(xué)習(xí)成績好才會被父母愛、被父母接納？
有誰規(guī)定了孩子聽話才會被父母愛、被父母接納？
有誰規(guī)定了孩子鋼琴彈得好才會被父母愛、被父母接納？……
讓我們試想一下：如果在來到這個(gè)世界之前，我們每個(gè)人都知道只有做好各種事情，滿足父母對孩子的各種要求，才可以獲得他們的愛，你還愿意從天使變?yōu)槿碎g的孩子嗎？
我想大家的答案都是以“NO”居多。
固然，“愛”對于每個(gè)人，都是美好的、渴望的。
但假如前面加個(gè)條件，這種愛則可能會產(chǎn)生毒性，尤其是我們越對孩子“望子成龍”，我們給孩子設(shè)定的條件和要求就越高。
實(shí)際上，有的孩子實(shí)在是達(dá)不到媽媽近乎完美的要求，不可避免地會迎來媽媽劈頭蓋臉的各種指責(zé)，甚至還有哀怨、嘆息、流淚這些讓孩子無法承受的戲碼。
于是漸漸地這類孩子長大后就變成了那種價(jià)值感很低的人：總覺得自己不好，不夠好，不配得到愛（母親的愛）。
無論得到多少鮮花、掌聲和肯定，她的內(nèi)心還是那個(gè)不被媽媽認(rèn)可和滿意的小孩。
不管是自卑，還是抑郁，都伴隨著深深的低價(jià)值感。自卑是“我不行”、“我不夠好”，抑郁是“我沒用”、“我很糟”。
孩子形成這樣消極的自我認(rèn)識，很多時(shí)候不是孩子真的不夠好，而是我們設(shè)定的條件背后隱藏著對孩子的挑剔、不滿，會直接帶給孩子“我不夠好”的感覺。
無條件的愛，是毫無要求地給到孩子慈愛、接納和關(guān)心，則會帶給孩子“我很好”的感覺，這樣的孩子會自然而然地快樂和自信。
這也是心理學(xué)一再強(qiáng)調(diào)的一個(gè)理論模型：好的親子關(guān)系及一個(gè)接納包容的媽媽，是能讓孩子發(fā)展出完整的、有力量的自我的基石。
因此，請讓我們帶著純粹、深情的愛，去完全接納那個(gè)并不完美的小孩，就如同我們要向孩子學(xué)習(xí)的：孩子幼小時(shí)給予我們的無條件的接納與愛，因?yàn)樗ㄋ┬⌒〉氖澜缰挥形覀儭?/span>
瞬間的思緒萬千后，我把手機(jī)遞給孩子：“嗨，親愛的，有時(shí)間我們一起去到這里……”
看到孩子眼中閃現(xiàn)的驚喜，心中默念：我愿予你不加誘惑的深情，此生第一次為人父母，一路伴你同行，陪你經(jīng)歷一場困難與挑戰(zhàn)的旅程，這一路請多關(guān)照
作者從一個(gè)生活中與孩子互動的小細(xì)節(jié)，引申出深入的自我覺察和思考，切入了家庭教育中一個(gè)非常普遍也是老生常談的對孩子的基本態(tài)度的問題。
本文引導(dǎo)我們不知不覺中開始反省與思考：
為什么我們會設(shè)置一定的條件來愛孩子？
為什么我們用孩子的努力和結(jié)果與對孩子的愛做交換？
為什么只有孩子達(dá)到了我們預(yù)設(shè)的標(biāo)準(zhǔn)才會對孩子表達(dá)愛？
這樣做的本質(zhì)和真相究竟是什么？
每一個(gè)孩子出生后，在父母的眼中都是寶寶，毫無前提地愛孩子。而每個(gè)孩子上學(xué)后，在父母的眼中就變成了學(xué)習(xí)的工人，只有做得足夠好才會愛孩子，一下子有了工作標(biāo)準(zhǔn)和績效考核。
從此，親子關(guān)系就演變成了雇傭關(guān)系：我負(fù)責(zé)給你提供工作條件，你負(fù)責(zé)給我干好活兒。
是什么原因，讓我們把親情關(guān)系變成了管理關(guān)系？是什么時(shí)候，我們把職場的剛性規(guī)則帶到了家庭？
當(dāng)滿足了限定條件才愛你，這是一種赤 裸 裸的交換，而不是一種教育。
當(dāng)你不能滿足我的期望，我就有了干預(yù)和控制你的理由，這不是父母對孩子的愛，這是家長對自己無能的投射、對自己不滿意的轉(zhuǎn)嫁、對做自己焦慮情緒的轉(zhuǎn)移。
成人的問題讓孩子來承擔(dān)和消化，只是在透支孩子的內(nèi)在能量，只是在削弱孩子的內(nèi)在力量，只是在腐蝕孩子的自我價(jià)值，讓弱小的孩子變得更加的無力，把健康的孩子推向自卑和抑郁。
你愛孩子嗎？
有一種教養(yǎng)方式叫做：沒有敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情。
讓我們改變對孩子的態(tài)度，你愛他，僅僅因?yàn)?，他是你的孩子?/span>
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