我今天和閨蜜顯擺，2017是個(gè)好的開始，好幾場(chǎng)相親在等著我?。。￠|蜜：臥槽，這些人太狠了，這是排著隊(duì)等著甩你呢……
記得我初中的時(shí)候，嗓門比較大，然后上課了，我在和同桌聊天，然后我給她講了一個(gè)黃色的笑話，突然發(fā)覺班里似乎有些安靜，額，好尷尬啊，然后時(shí)間靜止了，大家都沒動(dòng)，老師竟然笑了。
上學(xué)的時(shí)候喜歡欺負(fù)女同桌，女同桌：你要是再醬紫，我就告訴老師了。我：隨便咯！然后女同桌把手舉起來了。老師：好吧！那你就上來把這道題做了吧！
推著我的破自行車去修?！皫煾?，換個(gè)飛輪多少錢。”“三十五……”老板正在看電視，回頭看了一眼，改口道，“十五吧！我給你找個(gè)舊的換上。你那個(gè)車都賣不了三十塊了！”……
剛兩對(duì)老夫妻來銀行取款，較年輕的老奶奶辦完離柜時(shí)，另一個(gè)老爺爺說：慢走啊小姑娘。老奶奶樂得都笑了，厲害了我的大爺，論撩妹我只服你。
女兒數(shù)學(xué)期末有道錯(cuò)題，2小時(shí)（=）200分鐘,所以語文老師布置的寒假作業(yè)“每天看書一小時(shí)”，她媽讓她看100分鐘…哈哈，親，你爹救不了你了！
那時(shí)跟媳婦剛認(rèn)識(shí)，就想著增進(jìn)下感情。于是，就把她約到了公園，一塊坐坐過山車，等她一害怕，說不定能崩出點(diǎn)火花……好吧，一人五十塊錢坐上去了，別的情侶下坡害怕時(shí)，都是互相抓著手或者挽著胳膊，就我媳婦，一害怕就拼命的，死死抓著我后腦勺的一大把頭發(fā)，一圈下來，差點(diǎn)把我揪成“禿勺”
麻醉師送手術(shù)后的患者回病房，看到患者緊張，對(duì)患者說：張大嘴，深呼吸，放輕松～～～第二天，麻醉師被患者投訴了，原因嘲笑患者嘴大。患者姓張～～～～～～
老婆接幼兒園上學(xué)的兒子放學(xué)回來，兒子問我:爸爸，你見過鯊魚嗎？我：沒見過，不過我在電視上見過。兒子從老婆手里要過來了一個(gè)袋子，把一條魚倒在盆子里說：等一下媽媽讓你殺魚！
生產(chǎn)線工作，今年24歲，對(duì)崗的同事說你都這么大的人了，還沒有女朋友，我說你呢，你還不一樣，這傻逼說了句，我是彎的。我瞬間認(rèn)輸了。
剛才和一哥們聊天，哥們說：昨晚辦了一件大事，讓自己一下年輕了幾十歲，立馬回到了童年 。很納悶？ 啥事啊？哥們一看四周沒人神神秘秘的說：昨晚喝大了，睡覺尿床了……
閨蜜懷孕3個(gè)月時(shí)肚子很小，看不出來。有次我們聚餐，一個(gè)朋友暢談人生，愛情，事業(yè)......一個(gè)小時(shí)后，閨蜜沖進(jìn)廁所開始嘔吐......這朋友一臉蒙圈的說“我說啥了，都把她說吐了?”
當(dāng)初和老婆訂婚的時(shí)候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養(yǎng)，知識(shí)淵博?；楹蟮闹T多事實(shí)證明一一她眼睛之所以近視，只與長時(shí)間看電視有關(guān)!
出門前女友在挑圍巾搭配，她挑來挑去都不滿意。我不耐煩地問她到底想要什么樣式的？她說想要顏色艷麗且永遠(yuǎn)流行的經(jīng)典款。于是我把壓箱底的紅領(lǐng)巾翻了出來……
LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人彎腰去撿，正巧老婆下班回家進(jìn)廁所拿卸妝油。于是高潮出現(xiàn)了。只聽老婆幸災(zāi)樂禍的說“喲，一個(gè)人在家練習(xí)撿香皂啊”
我今天給領(lǐng)導(dǎo)說：您是干大事的人，這些雞毛蒜皮的小事我們底下員工來做就好。領(lǐng)導(dǎo)：大事是誰？！我：……瞬間覺得我們領(lǐng)導(dǎo)可能就是組織中的人呀～
網(wǎng)購了一套保暖內(nèi)衣，老婆收到貨后說：被坑了!你這二百的衣服和街上五十的差不多!存一百五十元私房錢，我容易不?
昨天鄰居小美眉回家趴床上大哭……父母趕緊問她咋了。她邊哭邊吭哧，半天才說明白。和其他小孩子在公園玩，不小心跑男廁所了，看到一個(gè)小男孩的小雀雀了。所有小孩都鄭重其事的告訴她，她長大后要嫁給那個(gè)小男孩……
我問老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你還會(huì)一直愛我嗎?老公回答，如果個(gè)屁啊，你現(xiàn)在就是啊～～這話我親閨女聽了可不高興了，在旁邊憤憤不平的跟老公說：我媽哪里胖了，明明才250……
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