74、昨天公司女同事哭哭啼啼的對我說：“我房租到期了，但是房東要給我漲一倍的房租，我負(fù)擔(dān)不起，現(xiàn)在不知道怎么辦了?！笨粗聼o助的眼神，我頓時有些心疼，就對女同事說：“我的房子是三室一廳，還有兩間房子是空的，要不你搬過來住吧！只收你水電費(fèi)?！?/div>
75、回老家住了兩天，被不知名小蟲子咬了一身包，晚上癢得都睡不著。我難受地跟男友說：“我兩只手實(shí)在抓不過來了，你快點(diǎn)也幫我抓一下，隨便抓哪里都行?！蹦杏眩骸白ツ睦锒夹?，這可是你說的啊?！蔽遥骸翱禳c(diǎn)，別廢話?！敝灰娔杏雅d奮地一把抱住我的雙腳，向我的腳心抓了下去！
76、初戀的土豪老公很癌癥去世了，因?yàn)閮扇藳]孩子，她一個人繼承了幾億遺產(chǎn)。于是我立馬重新追求她，還把工作辭了專心在家伺候她。那天早上她去上班時，忘了拿包。我喊她，就聽她語氣低沉地說：“你別喊我了，我已經(jīng)回不了頭了。”我以為她在角色扮演，就配合道：“為什么一夜之間，你會變成這個樣子？告訴我為什么好不好？”她轉(zhuǎn)過身說：“你別問那么多了行不行?！蔽遥骸安恍?，讓我明白這一切吧！”她：“我落枕了?！?/div>
77、我家在一個偏遠(yuǎn)山區(qū)的小村莊里。周末去鎮(zhèn)上理發(fā)，出門就遇見我發(fā)小了。發(fā)小問我：“干什么去？”我說：“我去剪頭?！卑l(fā)?。骸袄戆l(fā)店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學(xué)會剪頭，給捧個場?！币膊恢腊l(fā)小跟誰學(xué)的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度？
78、剛出來打工，一美女同事特別關(guān)照我，時間久了我就喜歡上了她，但怕尷尬就不敢表白。
一次廠里聚餐，席間我連干三瓶二鍋頭，酒壯慫人膽向她表白，追得她滿車間亂跑。
老板看不下去了，一聲吆喝，幾個工人把我拖了出去。第二天醒來，我心想反正大家都知道了，也就不管了。
于是，我每天送她一朵玫瑰，然后附贈一張卡片寫上三個大字：“我愛你！”她也都收下了。
接連送了99朵玫瑰后，我發(fā)現(xiàn)，美女同事竟然和廠里的一個富二代好上了！
79、女友嫌棄我騎電動車，和一個開跑車的男人私奔了。過了半年以后，前女友挺著大肚子來找我，說我是孩子的父親，我一時心軟就娶了她。老媽知道老婆懷孕之后，十分開心，陪著她去做產(chǎn)檢?；貋碇?，老媽主動負(fù)責(zé)日常飲食，頓頓飯不是雞湯就是雞蛋。偶爾還有田雞湯，就連素菜也是什么“雞毛菜，野雞樅”啥的。餐后還有一杯雞尾酒，讓我老婆一個人喝。我偷偷問道：“媽，你這段時間為什么這么舍得過？頓頓都有雞？”老媽笑著說道：“人家大夫說了，多吃有“雞”食品對胎兒好！”
80、老丈人是一名大學(xué)老師，昨天和我們說他們大學(xué)體檢檢查視力。有個眼鏡度數(shù)900的男生，檢查時一個也沒說對。體檢的醫(yī)生難以置信的說：“你真的一個也看不見嗎？”那男生說：“老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！”
81、我們公司發(fā)工資發(fā)的是現(xiàn)金，下午我去財(cái)務(wù)室領(lǐng)錢，出納拿著一沓錢在我面前晃悠了一下，旁邊的會計(jì)就拿走了。出納說：“哥，你的工資你也看見了…已經(jīng)發(fā)了??！”我一臉的垂頭喪氣，每個月都這樣，會計(jì)瞪著我說：“怎么？有意見??？工資交到老婆手里有啥問題嗎？”我急忙說：“沒問題，沒問題！”出納冷笑一聲：“交到自己老婆手里才是好男人。”這話一說，我和會計(jì)都一臉的尷尬，要不是有人進(jìn)來，我們能打她一頓。
82、我是清華大學(xué)畢業(yè)的高材生，現(xiàn)在我在富士康打工，有個樸實(shí)的同事是富二代，我們不信。直到他結(jié)婚，20輛蘭博基尼開道，包下當(dāng)?shù)刈畲蟮奈逍羌壘频陻[宴3天。單位領(lǐng)道看到他爸，鞍前馬后的拍馬屁，我們才相信他。不知道現(xiàn)在去套近乎是不是為時已晚！
83、為了迎接大學(xué)的期末考試，我便買了本《考試專用習(xí)題》。然后上午去聽課的時候因?yàn)橛惺卤惆堰@本書放到了座位上走了。結(jié)果等到我第二天再去的時候發(fā)現(xiàn)這本習(xí)題不見了。當(dāng)我著急的時候突然看到一學(xué)生在聚精會神地拿著我的習(xí)題寫著，都已經(jīng)做了一大半了！
84、班早高峰的時候，公交車上的人挺多的。突然，一個姑娘對一個男人罵道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓!” 那個男人也不示弱，拉過邊上一個女孩說道：“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友嗎？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一時無言以對，但又不甘心，突然說道：“誰知道你今天是不是突然變得重口味了啊!”
85、在家呆著沒事干，于是我就在手機(jī)上看短視頻，經(jīng)常看到一些廢物利用的視頻。中午的時候我就問老媽：“咱家有什么廢物嗎？拿出來利用一下?！崩蠇尶戳丝次遥ǖ恼f：“咱家惟一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!”我幽怨地說道：“扎心了??！老媽!”
86、昨天在家里，老媽的衣服不知道怎么破了。三歲半的小侄子說：“奶奶，讓大姑買新衣服！”三歲的外甥女不樂意了：“不讓媽媽買，讓舅媽買！”倆人不斷爭吵，最后打起來了。打著打著，卻達(dá)成一致，讓二姑買！這倆孩子，我招誰惹誰了，不就是看熱鬧沒拉架嗎？
87、為了讓我上大學(xué)，我父親賣掉了家中所有的200頭奶牛。他每個月給我1萬元的生活費(fèi)。我的生活很瀟灑，從來沒有在學(xué)校食堂吃過飯。那一次，我去食堂吃晚飯，點(diǎn)了一份白菜炒豬肉。在我的注視下，食堂阿姨高超的甩勺技術(shù)上臺，把肉都給震暈了。我有些糊涂，呆呆地看著阿姨說：“阿姨，我想吃肉。”阿姨看著我，露出意味深長的笑容說：“孩子吃肉不好！”
88、嫂子卷了哥哥的100萬，跟一男子跑了，哥哥傷心欲絕跑去酒吧喝酒。在酒吧認(rèn)識一女子，喝得不省人事把女子帶回家！后來，女子一看房子不錯，于是就賴著不走了。她在家天天幫哥哥做飯，搞衛(wèi)生，就這樣住下了！正當(dāng)兩人甜蜜過著小兩口的生活時，突然有一天，女子收拾行李走了。因?yàn)樗匆姺繓|來收房租了！
89、今天發(fā)了5000工資，約暗戀的女同事在飯店吃飯，落座點(diǎn)餐時，女同事問老板wifi密碼，老板說：“LYP82NLF。”我一聽，嘲笑道：“好難記，老板換個密碼吧！”老板笑著說：“好記呀！翻譯就是：'來一瓶82年拉菲’我試著念了一遍“來一瓶82年拉菲。”確實(shí)挺好記的哈！”老板問：“是的，能打開了嗎？”我說：“能打開。”只聽嘭的一聲。老板笑著說：“您的82年拉菲，一萬八千元，已替您打開了，祝您用餐愉快！”
90、我每天有聽廣播的習(xí)慣，這天我準(zhǔn)備出去相親，出門前坐在化妝臺前，給自己化妝，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康。”聽到這里，忍不住抹了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里！”
91、一位方丈拿出10本存折出來，對工作人員說：“密碼054188，搞300萬基金來！”
工作人員非常高興，立馬就取了方丈卡里的300萬，買了基金。
回來后，工作人員說：“大師，我已經(jīng)幫您買了300萬基金了！”
方丈：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來，給我出家前的兒子買房用！”
92、小舅子開著賓利來到一家KTV直接點(diǎn)名一個女生讓她陪唱。
女生要100小費(fèi)，小舅子直接給了1000，就這樣連續(xù)了一個星期小舅子都指定這個女生。
一個星期過去了，女生問:“哥哥，你是哪里的老板啊，這么大方?”
小舅子:“我不是老板，只是在上海收租的!
妹子:“沒想到我們還是同鄉(xiāng)啊!那你過來廣州干嘛?
小舅子:“我來散散心，對了你媽是我租客，還讓我捎10000塊錢給你!”
93、朋友是廣州本地人，有十棟20層樓在收租。
一天朋友收完租之后就無所事事了，他老爸就給他買了一輛加長版林肯去收垃圾。
今天下午朋友在一個風(fēng)景挺好的小區(qū)收破爛，一個貴婦拖了100斤破紙盒子給朋友。
貴婦問多少錢，朋友說1000。
正當(dāng)朋友準(zhǔn)備給她錢的時候，貴婦說了一句太貴了，800吧！
朋友正一臉懵逼，貴婦扔了800就走了！
94、弟弟處女座的，很愛干凈，有著嚴(yán)重的潔癖。老弟一直喜歡吃鴨肉，從來不吃雞肉。中午媽媽問他：“你為啥不吃雞肉，只吃鴨肉呢！”老弟的回答也是絕了：“從來沒看到過雞洗澡，太臟了，還是鴨子干凈，天天都在水里泡澡?！焙孟裾f得挺有道理的！
95、剛參加工作不久，公司離家有點(diǎn)遠(yuǎn)，每天都要起很早。今天老爸電話給我：“閨女，爸爸給你買了輛車。”聽到我都驚呆了，家里啥時候那么有錢了？我興奮地說：“謝謝老爸，對我真好?！崩习郑骸败囋诩依锓胖?！你回來開開試試?！蔽矣悬c(diǎn)失落：“可我還沒考到駕照呢！”老爸：“騎自行車要什么駕照，買來給你上班用的?！蔽遥骸啊?/div>
96、剛到辦公室里老板拍著我的肩膀語重心長地對我說：“阿祥，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興，也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫在臉上好嗎？大家誰也不瞎，都能看到的?！蔽矣X得他的話的確很有道理，于是今天我就把臉上的“一群智障”四個字洗掉了。
97、大學(xué)畢業(yè)之后，我去了一家鋼筋廠上班，平時工作特別辛苦。前幾天，廠子新來了一個財(cái)務(wù)妹子，大學(xué)剛畢業(yè)，長得美若天仙。每天下班之后，財(cái)務(wù)妹子都會給我發(fā)微信，但是每次都撤回消息。我問她有什么事，她也不回復(fù)。昨天晚上9點(diǎn)多的時候，妹子又發(fā)來一個“哈嘍”，我當(dāng)時胸有成竹，已然猜透她的意圖了。我果斷出擊：“你到底想說什么，大膽地說出來吧！”五分鐘之后，妹子回復(fù)道：“你頭像和樓下賣煎餅果子的大叔一樣，我經(jīng)常搞錯?！?/div>
98、我和老公都在富士康打工，兩人加起來一月能賺兩萬塊。周末雙休，早上6點(diǎn)我就醒了，對老公說：“起來呀！我倆逛街去呀！我想買個包……”老公一動不動，一直睡到了下午3點(diǎn)。我死死地盯著他，淡定地說道：“有能耐你就一直睡，別起來！”
99、一兄弟拿著他老爸的保險(xiǎn)費(fèi)買了股票，全賠上了。兄弟心疼錢，就用積蓄買下了一家店開了一家飯館。飯館的生意很好，一個月賺就了三千萬。兄弟心情好喝了一箱茅臺，一直拉著他老婆說她是吉祥物。他老婆:“我是招財(cái)貓呀?”兄弟擺擺手:“你哪里像招財(cái)貓了，你像個金蟾蜍!”
100、最近大學(xué)畢業(yè)之后進(jìn)入了一家公司上班。一個月以后老媽突然問我：“你們公司女孩子多嗎？”我想也沒想得回：“挺多的?！崩蠇層謫枺骸澳悄阍趺礇]處個對象？”我想了一下回：“公司規(guī)定不讓處對象！”第二天老媽就去我公司，質(zhì)問經(jīng)理。經(jīng)理一臉懵圈：“公司從來就沒有這樣規(guī)定。公司的單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意！”
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