本文作者林文采
童年的缺憾，需要耗盡我們的一生去尋回。
如果沒(méi)有正確的引導(dǎo)，不但可能影響我們自己的一生，還有可能影響下一代，下下一代。
如何避免陷入這樣的輪回？最好的方法，當(dāng)然是自己要從中走出來(lái)。
另一方面，當(dāng)自己為人父母時(shí)，也要知道，自己的孩子，童年期都有哪些需求？該怎么去滿足他，才不會(huì)給他們?cè)斐蓚Α?/span>
這一期，睿媽就和大家分享親子婚戀專(zhuān)家林文采博士的一篇文章，她從專(zhuān)業(yè)角度，介紹了0到7歲兒童都有哪些心理需求。
愿大家都能成為合格的父母，用正確而恰當(dāng)?shù)膼?ài)，為我們的孩子撐起一個(gè)快樂(lè)的童年。
跟身體營(yíng)養(yǎng)一樣，孩子在年齡不同的階段也需要不同的心理營(yíng)養(yǎng)。
如果他沒(méi)有得到心理營(yíng)養(yǎng)的滿足會(huì)怎么辦呢？
那么他這一生，大概會(huì)要尋尋覓覓，直到他能夠?qū)M那個(gè)缺失的心理營(yíng)養(yǎng)為止。
0-3個(gè)月我只會(huì)哭，但要你無(wú)條件接納我
孩子們需要的第一個(gè)營(yíng)養(yǎng)，叫做無(wú)條件地接納。
剛剛出生的孩子非常脆弱，他不能自己尋找食物，需要等待爸爸媽媽喂他、幫助他、安慰他、照顧他。
孩子其實(shí)什么都知道，只不過(guò)不會(huì)講話，所以盡管他有很多需要，但他只會(huì)用哭來(lái)表達(dá)，讓父母親能夠無(wú)條件地接納他。
“你不知道以后我會(huì)不會(huì)孝順，你也看不出來(lái)我到底好不好看，你也不知道我乖不乖。
但是，你應(yīng)該沒(méi)有條件地來(lái)愛(ài)我，即使你什么都不知道！”
他們需要的第二個(gè)營(yíng)養(yǎng)，是“我最重要”——不是永遠(yuǎn)，但至少此時(shí)此刻，在你的生命中，我最重要。
“即使你很忙，即使你身體不好，可是我很餓，我不舒服，我生病，你都能馬上放下所有一切先來(lái)滿足我。那么我會(huì)知道，在你的生命中，我是最重要的。”
對(duì)于母親而言，來(lái)做這些，不難。
因?yàn)榕嗽谏旰⒆雍髸?huì)分泌一種叫“本體胺”的東西。有了“本體胺”，母親就會(huì)為愿意為孩子提供一切：從生理上，提供乳汁；從心理上，無(wú)條件地愛(ài)孩子。
在媽媽的眼里，孩子是最完美的，不管他有什么需要都會(huì)被滿足，而媽媽心里最大的滿足也是這個(gè)孩子——沒(méi)有任何事情比孩子更重要。
但是，如果3個(gè)月內(nèi)媽媽由于某種原因情緒發(fā)生了轉(zhuǎn)變，沒(méi)有正常地分泌“本體胺”，那么父親就要承擔(dān)起來(lái)：看護(hù)孩子，照顧孩子，保護(hù)妻子。
如果在孩子剛出生的3個(gè)月內(nèi)，或在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，父母經(jīng)常吵架、打架，把精力都耗在爭(zhēng)執(zhí)里而沒(méi)辦法照顧孩子——
那孩子會(huì)找別人替代
他會(huì)希望從別人的身上得到?jīng)]有條件的接納，成為別人生命里最重要的人，并花費(fèi)一生去尋找這樣的人，直到找到為止：
到了小學(xué)，他會(huì)去找小學(xué)的老師；到中學(xué)，他會(huì)去找愛(ài)人，所以會(huì)很早談戀愛(ài)。
他會(huì)希望有人能那樣對(duì)他，把他看成生命中最重要的人，如果實(shí)在找不到，他就只能帶著這個(gè)期待長(zhǎng)大、帶著這個(gè)期待結(jié)婚。等到結(jié)婚后，他也會(huì)一天到晚一直詢問(wèn)：
“到底在你生命中我排第幾？我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會(huì)那樣愛(ài)我那樣對(duì)我嗎？”
講了又講，問(wèn)了又問(wèn)。
他會(huì)不斷去尋找一個(gè)答案，導(dǎo)致他在人際交往中碰到很多問(wèn)題。這成為他人生中的缺失，導(dǎo)致他不能夠好好讀書(shū)，好好工作，不能夠做更多很有意義的事情。
因?yàn)樵谒砷L(zhǎng)的過(guò)程中，他的身體就會(huì)自然地去尋找，去找那個(gè)重要的他人。
出生4個(gè)月后我要安全感，要爸爸媽媽關(guān)系是穩(wěn)定的
從4個(gè)月開(kāi)始，孩子進(jìn)入了另外一個(gè)階段，那就是孩子想分離，成為一個(gè)獨(dú)立的人。
他本來(lái)跟媽媽是相連在一起的。出生時(shí)經(jīng)歷的是生理上的分離，但從四個(gè)月起，他開(kāi)始走向在心理上與母親或父親剪斷臍帶的另一個(gè)過(guò)程。
如果這個(gè)過(guò)程沒(méi)有做好的話，這個(gè)孩子永遠(yuǎn)不知道如何獨(dú)立。這個(gè)過(guò)程中他需要的心理營(yíng)養(yǎng)是：安全感，也就是他的爸爸和媽媽的關(guān)系是穩(wěn)定的。
這是從4個(gè)月一直到3歲一直會(huì)做的事情。
3歲以下的孩子是不知道什么是“我”的，也不知道“我”是誰(shuí)，也就沒(méi)有我的經(jīng)歷。這也就是絕大多數(shù)孩子，是不會(huì)有3歲前的記憶的原因。
如果沒(méi)有這個(gè)分離過(guò)程，孩子與媽媽會(huì)一直處于共生期。他以為他和媽媽是一個(gè)人，以為他和媽媽和爸爸是一體的。
在這個(gè)過(guò)程里，如果母親是穩(wěn)定的話，那么這個(gè)孩子根本不用擔(dān)心，自然而然地，就會(huì)走過(guò)這個(gè)分離期，很有安全感。
從媽媽這里得到安全感的話，孩子就會(huì)分離一點(diǎn)，更有安全感的話，再分離一點(diǎn)。
安全感吸收得越多，越會(huì)分離，這是孩子心理上的一個(gè)自然的過(guò)程，只要我們提供了他心理營(yíng)養(yǎng)，心理健康，他會(huì)一直不斷地試驗(yàn)，然后他會(huì)一直不斷地離開(kāi)，回來(lái)，離開(kāi)，回來(lái)……從整個(gè)的4個(gè)月一直到3歲，一直會(huì)做這樣一件事情。
可怕的2歲掙扎著想要成為一個(gè)獨(dú)立的人
兩歲為什么可怕呢？
因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候的孩子又想要獨(dú)立，又與母親是一體的。
兩歲的孩子對(duì)母親的要求非常大，他希望媽媽時(shí)刻圍繞著他，能立刻去幫助他，但媽媽去了之后他又不接受。
這個(gè)時(shí)候的孩子最常講的，就是兩個(gè)字：
“不要。”
這些都是因?yàn)楹⒆诱趻暝?，他想成為一個(gè)獨(dú)立的人。
很多小孩在這個(gè)時(shí)候會(huì)有很多缺失，這也造成了他們后來(lái)的缺陷。
比如，很多小孩到了四五歲后還會(huì)拉住媽媽的衣角，或者到了要上學(xué)的年紀(jì)，他會(huì)抱著家里的柱子不肯出門(mén)。
這是因?yàn)樗趦蓺q這個(gè)階段得到的心理營(yíng)養(yǎng)和安全感不夠，導(dǎo)致他就沒(méi)辦法分離，所以他也就不能成為一個(gè)獨(dú)立自主、以情相系的人。
所謂以情相系，就是用感情與別人聯(lián)系。如果孩子沒(méi)有這種能力，他整個(gè)人就會(huì)充滿恐懼和害怕。
而作為父母，我們能為孩子做的就是要注意夫妻之間的關(guān)系——我們能給孩子最好的東西不是物質(zhì)，而是父母親相互間良好的關(guān)系。
父母關(guān)系好，他自然很開(kāi)心，因?yàn)楹⒆拥恼麄€(gè)世界就是父母；如果父母經(jīng)常吵架，孩子就會(huì)感到害怕，但他不會(huì)表達(dá)他的害怕時(shí)，他就會(huì)用很多古怪的行為來(lái)表達(dá)。
因此，在孩子成長(zhǎng)的頭幾年，夫妻關(guān)系是最重要的。
另一方面，就是媽媽自己不能太過(guò)焦慮。太焦慮的媽媽?zhuān)瑫?huì)對(duì)孩子很難放手。
我們常喜歡為孩子做一些我們認(rèn)為最好的事情，指令孩子做什么、不做什么。但實(shí)際上，最好的是我們坐在一邊，讓孩子能根據(jù)他自己的需要，來(lái)試驗(yàn)他的成長(zhǎng)。
等到孩子跑過(guò)來(lái)要抱抱時(shí)，我們就抱他起來(lái)，給他安全感；而當(dāng)他要下來(lái)時(shí)，那你就放他下來(lái)，讓他自由。
最不好的就是，我們今天心情很好，就把孩子抱起來(lái)玩；但等到很忙的時(shí)候，孩子想要抱抱時(shí)你就跟他說(shuō)，不成不成，你去找XXX。
這樣很不好，孩子會(huì)亂。
最好的情形是不辛苦的，爸爸、媽媽、孩子都不用那么辛苦：
父母親只要坐在那邊，讓孩子看到你的臉就成了；
等到他跑過(guò)來(lái)，讓你抱時(shí)你再抱，他不要抱時(shí)就讓他去玩；
你也別打擾他，他邀請(qǐng)你時(shí)你再陪他一起玩。
只要這樣順其自然地做，孩子就能很好地走過(guò)這個(gè)時(shí)期，真正從生理和心理上成為一個(gè)獨(dú)立的人。
所以我們認(rèn)為，媽媽最好的功能就是給孩子安全感。
怎樣給孩子安全感呢？你的情緒要穩(wěn)定，孩子自然就會(huì)有安全感。在安全感的建立上，媽媽的功能要大于爸爸的。因?yàn)楹⒆拥姆蛛x主要是跟媽媽的分離。
但是很多媽媽常常會(huì)焦慮，害怕孩子長(zhǎng)大，害怕這害怕那，還會(huì)情緒失控，不能讓孩子心安。
媽媽焦慮了，孩子自然就沒(méi)有安全感了。因此，媽媽要保持心平氣和。
最好的媽媽愿意學(xué)習(xí)如何穩(wěn)定情緒，學(xué)會(huì)自我反省——如果有情緒的話，媽媽一定要想辦法處理好自己的情緒后再來(lái)面對(duì)孩子。
孩子為什么老是會(huì)來(lái)煩你呢？
那是因?yàn)樗枰獣r(shí)沒(méi)有得到滿足，所以他才會(huì)一直想要！
但其實(shí)孩子并不需要很多的，家長(zhǎng)們要學(xué)會(huì)滿足他的需要。
這樣的話，孩子就會(huì)逐漸與爸爸媽媽分離，一直到成為獨(dú)立的個(gè)體。而這個(gè)時(shí)候，他也就有了一個(gè)“我”。
4-5歲孩子最需要的是“肯定”
當(dāng)孩子有了這個(gè)“我”，大概是四五歲的時(shí)候，這時(shí)他所需要的心理營(yíng)養(yǎng)是：肯定，贊美，認(rèn)同。
在這個(gè)部分，爸爸的重要性要大過(guò)母親。
父親對(duì)孩子的贊美、肯定、認(rèn)同，份量是特別重的。如果父親愿意認(rèn)真跟孩子說(shuō)：
“孩子我很喜歡你，
我非常高興你是我的孩子。”
這句話，孩子會(huì)記住一輩子，并開(kāi)心一輩子。
爸爸愿意去欣賞孩子，并且用語(yǔ)言和行動(dòng)表現(xiàn)出來(lái)，孩子就會(huì)充滿自信——這是一種源自內(nèi)心的真正自信。
有了這份自信后，孩子就會(huì)有一個(gè)新的“我”，并且會(huì)明白：我是誰(shuí)，我是一個(gè)怎樣的人。這樣，他才有信心去面對(duì)他的人生的各種問(wèn)題。
在信任級(jí)上，父親的肯定，要比媽媽的肯定比重更大。
比如在孩子的性別認(rèn)同上，父親的作用就更大，一部分男同性戀是與父親的關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題導(dǎo)致的結(jié)果。
讓父親肯定他，贊美他，孩子就會(huì)順利走過(guò)這段時(shí)期。
6-7歲孩子需要學(xué)習(xí)的模范
6歲后，孩子需要的心理營(yíng)養(yǎng)是：學(xué)習(xí)、認(rèn)知、模范。
這個(gè)時(shí)期，要有一個(gè)人能做孩子的模范，告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問(wèn)題：
“當(dāng)我碰到問(wèn)題時(shí)，我怎么辦？
如果我心情不好，我怎么辦？
我與別人的意見(jiàn)不同，我怎么辦？”
孩子需要學(xué)習(xí)處理這些問(wèn)題，而學(xué)習(xí)來(lái)源于一個(gè)模范。
從出生到七歲，孩子需要經(jīng)歷這樣一個(gè)過(guò)程：
1）剛出生的他需要有人能無(wú)條件地接納他，認(rèn)為他是最重要的；
2）接下來(lái)他需要安全感，使到他能夠獨(dú)立；
3）然后他需要肯定、贊美和認(rèn)同，到了七歲需要學(xué)習(xí)認(rèn)知模范。
當(dāng)然，他長(zhǎng)大后還需要學(xué)習(xí)更多生活上的能力；但在心理上，他最重要的時(shí)期就是七歲之前。
如果給足了孩子七歲前的心理營(yíng)養(yǎng)，他自然就會(huì)有生命力去學(xué)習(xí)新的東西。
如果沒(méi)有，造成了心理缺失，孩子就沒(méi)有成人目標(biāo)，并一直處于尋找的狀態(tài)——
讓別人肯定他、稱贊他，導(dǎo)致他不能在年輕時(shí)發(fā)揮年輕的生命力。
這個(gè)心理營(yíng)養(yǎng)的供給，越早開(kāi)始越好。
如果沒(méi)有的話，也不存在晚不晚的問(wèn)題，你什么時(shí)候意識(shí)到了，什么時(shí)候開(kāi)始都可以：
發(fā)現(xiàn)苗頭，就從現(xiàn)在開(kāi)始做；
存在缺失的話，就先要處理；
給他肯定，愿意聽(tīng)他說(shuō)話，出現(xiàn)需求時(shí)要滿足他。
孩子一開(kāi)始的心理營(yíng)養(yǎng)，必須由那個(gè)重要的他人來(lái)給，而這個(gè)重要他人，首先是——父母。
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