最親密的親子關(guān)系，也需要界限感
孩子偷拿家里的錢，父母會怎么樣？
大多數(shù)人的反應(yīng)可能是批評教育一番，再不濟(jì)，就狠揍一頓。
然而有這樣一位媽媽，在被兒子偷拿了16萬之后選擇了報(bào)警，并且表示絕不姑息，要求警察以盜竊罪追責(zé)。要知道，按照法律規(guī)定，偷拿自己家或者近親的財(cái)物，一般是可以不按犯罪處理的。
最近，警方終于將躲在外地的兒子抓獲歸案了。這件事也一度上了熱搜。
有網(wǎng)友覺得這位媽媽太較真了，干嘛上綱上線，非讓孩子留下一個(gè)犯罪的烙印呢？
也有網(wǎng)友贊同她的做法，俗話說，「小時(shí)偷針，大時(shí)偷金」，不管怎么說，偷就是不對。
說來說去，討論的焦點(diǎn)無非是：「孩子用父母的錢是否天經(jīng)地義。」
雖然我們無從得知孩子被抓后的心情，但是經(jīng)此一事，他應(yīng)該懂得了：「不管做什么，都要為自己行為負(fù)責(zé)的事實(shí)。」
界限感，讓人清楚什么事情能做，什么不能；而界限感的缺失，也是責(zé)任感流失的開始。
前段時(shí)間，湖南省12歲弒母的男孩，曾說過一句讓世人震驚的話：「我殺的又不是別人，我殺的是我媽」。說完毫無悔意，也不覺得自己犯了多大的錯(cuò)。
有人說，中國式育兒最大的問題，就是你中有我，我中有你。
他們大多將對方當(dāng)作自己的私有財(cái)產(chǎn)，覺得可以隨意對待。理由很充足，因?yàn)樗?span>「我的」孩子，又或者她是「我的」媽媽。
「我的」兩個(gè)字，就宣示了主權(quán)。
自我意識的模糊，會讓父母與孩子之間缺乏界限感，導(dǎo)致沖突不斷。小到爭執(zhí)吵鬧，大到心生怨恨。
遺憾的是，許多父母并沒有意識到這一點(diǎn)。
控制欲，是親子矛盾的源頭
《少年說》中初一女生徐嘉唯對媽媽的喊話，引起了許多孩子的共鳴。
她說自己的媽媽特別有條理，有條理到什么程度呢？
她拿出了一張暑假日程表，上面密密麻麻記錄的是媽媽對女兒每一天的規(guī)劃，細(xì)致到了幾點(diǎn)吃飯、睡覺、寫作業(yè)、玩游戲等等。
除此之外，一些生活上的其他細(xì)節(jié)也會有相應(yīng)的規(guī)定。比如，早起要喝一杯溫水，不可以翹腿、抖腿，等等。
這讓女兒覺得非常壓抑。所以她請求媽媽，不要再對她做這樣細(xì)致的規(guī)劃了，希望能有一些自己的空間。
然而媽媽卻堅(jiān)定地認(rèn)為，所有的這一切都是為了女兒好。
她說：「每一個(gè)父母都希望孩子少走些彎路，所以會把自己的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)提前告訴他們。即使自己說的不是百分百正確，也有百分之六七十是正確的，所以女兒一定要聽。」
臺上的女孩雖然一直勉強(qiáng)微笑著，但在這一刻，卻也難掩眼中的失望和落寞。
說到底，媽媽已經(jīng)為女兒定制好了一切。她要的只是女兒按照自己的規(guī)劃，一步步變成她心中期盼的樣子，然后過上她認(rèn)為的幸福生活。
只是，這種忽略孩子感受、事無巨細(xì)的過度參與，不僅無法培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，也未必會讓孩子領(lǐng)情。
最初，孩子妥協(xié)是因?yàn)樗麄兊淖晕乙庾R還不夠清晰。等他們開始覺醒，想要捍衛(wèi)自己的領(lǐng)地時(shí)，沖突就會在所難免。
張愛玲曾說：「在人生的路上，有一條路每個(gè)人都非走不可，那就是年輕時(shí)候的彎路。不摔跟頭，不碰壁，怎能長大呢。」
以愛之名的控制欲，只會讓親子關(guān)系越來越糟糕。
沒有底線的付出，是自私的催化劑
有的孩子，會屈服在父母的要求之下，即使面對他們不喜歡的事情，也很難說出「不」字；而有的孩子，在習(xí)慣了被滿足之后，可能會變得越來越自私。
據(jù)相關(guān)調(diào)查報(bào)告顯示：超過82%的中國家長已經(jīng)做好為孩子的成功作出「犧牲」的準(zhǔn)備；而超過1/3的中國父母幾乎完全喪失了個(gè)人時(shí)間。
但就是這樣沒有底線的付出，為孩子埋下了自私的種子。
前段時(shí)間熱播的《都挺好》，老二蘇明成從小到大都生活在母親的溺愛中，幾乎是要風(fēng)得風(fēng)要雨得雨。
小時(shí)候家里過得緊巴巴，但他一說想去旅游，母親二話不說就滿足了他。
在他看來，不管自己做什么決定，家人都必須無條件支持，否則就是不信任他，就不是真愛。
所以，工作后還依賴于父母微薄的退休金。腦子一熱就想投資，最后不僅丟了工作，還丟了婚姻。
《過猶不及》一書中提到：
「當(dāng)一個(gè)人超過界限，想要控制對方的感情、態(tài)度、行為、選擇、價(jià)值觀時(shí)，問題就產(chǎn)生了。因?yàn)橄胍刂七@些東西，就是侵犯別人的界限，最后也一定會失敗?！?/span>
蘇明成不明白這一點(diǎn)，因?yàn)樗旧砭褪亲晕乙庾R模糊的受害者。是母親沒有邊界的溺愛和付出，讓他習(xí)慣了將自己與別人捆綁在一起。
童年未能建立起良好界限感的孩子，長大后也無法處理好與別人的關(guān)系。
界限感，是父母給孩子最好的教育
心理學(xué)家指出，界限的發(fā)展有三個(gè)重要的時(shí)期：3歲以前的自我意識萌芽期、青春期、以及成家立業(yè)的時(shí)期。而3歲以前，是界限感萌發(fā)和打好根基的最佳時(shí)期。
德國心理學(xué)家埃里克森提出的 「人格社會心理發(fā)展理論」，也印證了這一點(diǎn)。他提到，孩子從1歲起就會形成自我觀念，而到3歲時(shí)就會進(jìn)入自尊期，尋找自我價(jià)值感。
在這個(gè)階段，父母應(yīng)該鼓勵(lì)孩子自己去探索，而不是干涉和包辦。將孩子輕推出去，他才能脫離母體，學(xué)會樹立自己的界限感。
如果缺乏界限感，孩子就會對自己的責(zé)任模糊不清，不知道什么該做，什么不該做。有時(shí)候即使自己有能力，他也會覺得這是父母的事，產(chǎn)生依賴心理。
在這個(gè)方面，胡可的育兒理念就得到了許多人的認(rèn)可。
在一檔節(jié)目中，胡可提到父母要學(xué)會適當(dāng)?shù)厥救酰@樣才能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性和自主能力。并且認(rèn)為，孩子長大了就應(yīng)該有自己的生活，自己會選擇慢慢退出。
當(dāng)被問到，「如果孩子以后只照顧老婆，不照顧她，會不會心生芥蒂」的時(shí)候。
胡可坦然地說，兒子只有把老婆照顧好了，才會幸福。如果自己非要強(qiáng)行插足進(jìn)去，只會讓兒子為難。她愿意犧牲自己去成全孩子。
周國平就曾說：「分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。這個(gè)距離意味著對于對方作為獨(dú)立人格的尊重，包括尊重對方獨(dú)處的權(quán)利?！?/span>
父母對孩子的愛，不是越多越好，而是要有界限感，懂得在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候退出。這才是真正地為孩子著想。
-End-
作者：菈媽，多平臺寫作者，熱愛生活和文字，分享科學(xué)育兒和親子情感，愿與萬千父母一起成長的二寶媽。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。
聯(lián)系客服
