你好，我是丹媽
資深童書編輯 + 兒童心理咨詢師
每一個睿智有愛的父母
都置頂了 “ 經典圖畫書 ”
- 丹媽語 -
開公號快兩年，經常會收到讀者留言：孩子在幼兒園不受老師待見怎么辦？孩子長期不適應幼兒園我要不要轉學？
前幾天深夜，讀者宣媽給我留言，向我分享她的故事。聊天中，我了解到她兒子小宣，有著嚴重的入學不適，被老師全盤否定……
她的分享給了我許多啟發(fā)，她在孩子面臨質疑時的勇敢與冷靜令我敬佩，她對孩子的細心與接納令我感動，她在處理孩子負面情緒與行為異常的方法讓我受教。
所以特地向她約稿，鼓勵她把這段經歷寫下來。
終于結束了手頭上所有的工作。
回到家里，我裝作可憐巴巴樣子地對小宣說：“最近媽媽不忙了，想呆在家里。明天起你也別上幼兒園，留在家里好好陪陪媽媽，可以嗎？”小家伙先是一驚，繼而愉快地答應了。
是的，我準備做一個不讓娃上幼兒園，全職在家散養(yǎng)的媽媽。
我瘋了嗎？沒有。事實上，這并不是個容易的決定。但當我真正做出這個決定的那一刻，我竟有著說不出的輕松。
回想這半年多的日子，反思、糾結、自責、難堪、擔心，夜不能寐……此時，都煙消云散了。
老師換了，孩子蔫了
和其他孩子不同，小宣雖然性格內向，但剛上小班時一切正常。
直到去年秋天，小宣升入中班后，班主任和生活老師都換了。
沒過多久，老師跟我反應，其他小朋友都已經適應了新老師，唯獨小軒一直在排斥他們。
老師對孩子的評價是：性格不太好、膽小、敏感、上課注意力不集中、除了玩具、好象對什么都不感興趣，不聽話、很犟、從來不參與游戲和體能課……
耳邊聽著老師的全盤否定，我強裝淡定，可眼淚卻忍不住掉下來，那一刻，真的很心疼孩子，心疼他在老師眼中會這么“差勁”？
但我沒有時間痛苦，沒有選擇逃避，也沒有與老師爭執(zhí)，更沒有選擇立即去批評小宣，而是選擇去了解真相。
我一直認為，無論孩子在成長中出現怎樣的問題，我們最先要做的絕不是說教與指責，而是先去了解理解孩子。
當我們對孩子的處境感同身受，才能對癥下藥。
我去看了幼兒園的實時監(jiān)控，視頻里，孩子們都高興地從外面跑進教室，小宣卻總是孤零零地走在最后；
上課時，別的孩子都踴躍發(fā)言，他坐在角落里一言不發(fā)；
吃飯時，別的小朋友都去搶座位，而他怯生生轉了一圈又一圈，卻不敢上前，只咬著手指無助地站在那里，最后還是老師幫他找了一個座位……
這絕對不是一個已經入園一年孩子的正常表現。
隔著屏幕，我都能感受到孩子的那份無助和茫然。
到底是環(huán)境的問題還是孩子的問題？
我迷茫了
晚上，和孩子爸爸談起我的擔心。
孩子爸認為男孩子不能嬌慣，誰小時候沒受過委屈和欺負。社會就是這樣，男孩子更應該從小磨煉意志。
他讓我再和老師好好溝通與配合，堅持送孩子去幼兒園。
是啊，別人的孩子都適應得好好的，為什么你的孩子不行？應該是你的孩子有問題啊。
可靜下心來想想，我眼中的兒子原本不是這樣的：
他是一個善良細膩的雙魚座小男生，喜歡音樂，喜歡樂高，喜歡沉浸在自己的小小世界里。
他有自己交朋友的標準：要確定你心懷善意，才會友好地對待你，并且愉快地照顧你。不然，他會用沉默來應對。
對于玩具、游戲也是如此，他會先默默地觀察，直到確定沒有危險，能掌握了，才會參加，
而只要去做了，他也會玩得很嗨，很瘋，會有非常專注，自信大方的一面。
對我來說，小宣是獨一無二的，他的很多優(yōu)點在閃閃發(fā)光。
作為媽媽，我始終是抱著尊重孩子差異性的態(tài)度。
我將這一切告訴老師，老師卻說：“每個孩子在家長眼中都是最好的，最可愛的那一個，可是孩子是要放在一起去比較的?！?/span>
情況越來越糟糕……
我做了一個艱難的決定
接下來的日子里，我們一直努力配合老師，不斷開導、鼓勵小宣融入集體。
可我還沒等到花開，等來的卻是孩子白天自閉不說話、哭著不肯上學，晚上噩夢不斷、尿床
最后孩子連拉臭都不敢了，好幾次我接到孩子的時候，他總是讓我抱，不肯自己走。我讓他自己走，卻發(fā)現他走路姿勢有異，原來是拉了一半在外面已經干了……
我抱著孩子走在路上，眼淚刷刷地掉下來了。
天知道我的孩子是怎樣用力忍住不拉的，還要裝做沒事的樣子挨到放學？
我這個當媽的是有多恨孩子，才每天逼著他去幼兒園。讓孩子連拉臭都覺得羞恥、害怕？
如果父母都做不到維護孩子的心靈和自尊，還有誰能去更愛孩子？
孩子長期以來的低落情緒與異常行為是在向我們求救，可我們卻一直選擇視而不見。
當天，我說服孩子爸，做了一個震驚所有人的決定：辭掉我熱愛的高薪工作，全職在家，散養(yǎng)孩子。
回家后的散養(yǎng)生活
你以為到這里就結束了？小宣以后就在家里幸福快樂地過著散養(yǎng)的生活？
NO！真正的挑戰(zhàn)才剛剛開始，但現在的每一天我都無比慶幸自己當時做了這個正確決定。
拉臭問題：他只是需要寬容
剛上幼兒園之前孩子雖然性格偏內向些，但生活習慣很正常。入園的時候就會說三句話“老師，我想喝水，老師，我餓了，老師我想拉臭臭。”
現在呢？搭積木的時候他突然停止不動，我澆個花從他身邊經過，他突然大叫：“我不拉，我不拉，”我問他：“寶貝，你是想拉臭臭嗎？”他卻跺腳大哭，“我不拉，我不拉，媽媽走開，媽媽走開！”
過了一會兒，看他額頭上冒出細汗，情緒也穩(wěn)定了。
我慢慢走過去，問他“好些了嗎？拉臭臭很正常啊，爸爸媽媽每天也要拉臭的，拉臭說明身體健康，拉出來就舒服了，對嗎？媽媽現在幫你換換褲子，把小屁屁擦干凈好嗎？”
最開始的每天都是這樣，拉臭的時候非常緊張、不安，不讓任何人靠近，然后，拉在褲子上。
但我從來不說孩子，家里人也不許因為拉臭的事情說孩子。
我想為孩子營造一個輕松的氛圍，讓孩子重新找回“安全感”。
一個孩子只有被父母無條件的接納與理解，才能放開做自己，這對于內向的孩子來說，尤為重要。
慢慢的，一周有那么一兩次小宣會主動說：“媽媽，我要坐馬桶上拉臭臭?！?/span>
有時候會說：“唉呀，媽媽，我好像剛才拉到褲子上一點點?！?/span>
我笑著說“好啊，來，我們換干凈的，你不用不好意思，媽媽小時候玩得太開心的時候，也拉到褲子上過，沒事的。下次只要早點去衛(wèi)生間就可以了。”
有時候，我們與孩子分享自己的經歷，會比說教更有效。
現在他只要緊張的看我一眼，我就問他要去衛(wèi)生間嗎？他就會說著：“我要去把臭臭拉水里”。
在我們每天一點一滴的鼓勵中，小宣的生活習慣、自理能力，漸漸恢復到了正常情況。
情緒問題：他只是需要宣泄
同時面對的還有情緒的暴發(fā)期。
不上幼兒園以后，我們每天都帶小宣出去玩，小宣常常會莫名得突然大發(fā)脾氣，哭鬧不止，躺地撒潑。
常引得路人為之側目，更時常有好心人提醒“你這孩子該管教了，這暴脾氣長大后可不得了!”
可好心人不知道的是，等小宣發(fā)泄完了，他會軟軟的趴在我懷里問我：“媽媽，你還愛我嗎？”“當然愛了，寶貝。爸爸媽媽任何時候都愛你，你發(fā)不發(fā)脾氣我們都愛你。因為，你是我們的寶貝。”
小宣以前并不是個會亂發(fā)脾氣的孩子，我不知道他經歷了什么，他的這些脾氣是如何而來。
但我卻知道指責與否定肯定只會讓他的脾氣越積越多，我相信我的孩子沒有問題，他只是需要發(fā)泄。
慢慢的，小宣情緒爆發(fā)的情況越來越少，現在幾乎沒有了，性格也活潑了很多，語言表達也進步很快，在家小嘴歡樂地說個不停。
看著他跟我頂嘴，看著他一臉小壞笑的想從背后偷襲我，看著他沖搶他玩具的男孩堅定的說，請還給我，這是我的！看著他在游樂場圍著漂亮大姐姐不停的唱歌跳舞求關注，看著他和一群孩子在草地上瘋跑得滿頭大汗，看著他一口氣吃掉一小碟牛肉，看著他一遍遍地給我講小綠狼，看著他和爸爸一起枕頭大戰(zhàn)……
我經常感動地想哭。
世界真美好。
內向不是缺點，是天性
兩千多年前，孔子就提出“因材施教”。每個孩子的性格都不同，正因如此，這個世界才如此豐富多彩。
外向的孩子習慣先行動，在碰壁中思考，內向的孩子則習慣先觀察，把握大時再去做，慢，但是成功率高。
無論外向內向，這都是孩子的天性。
性格開朗，落落大方的孩子確實討人喜歡。
可偏巧我的孩子就是這樣相對內向、慢熱的孩子。
但這又有什么關系呢，性格又沒有什么好壞之分，每種個性都有閃光點。
許多研究都證明，內向的孩子將來在學業(yè)上會更細心、更專注。
即使到了社會上，我們需要開朗大膽的外向人去做銷售、做公關，我們依然也需要心思縝密的內向者去做后勤、做科研。
何苦非要逼著孩子去改變自己的性格，我們大人都未必做得到的事情憑什么去要求一個年幼的孩子？
只要孩子擁有健康的心理，強大的內心，他自會找到自己與這個世界相處的方式。
關于散養(yǎng)
關于在家散養(yǎng)，不同的人有不同的理解。每家的情況不同，所做出的選擇也各不相同。
我只是個普通的媽媽，寫下這個故事并不是倡導每個不適應學校的孩子都應該回家散養(yǎng)。
而是這段經歷讓我更加相信，天下最了解孩子的那個人，應該是媽媽。
每一個為孩子真心付出過，日日夜夜陪伴著孩子成長的媽媽都應該有這個信心！
外界對孩子的評價我會認真參考，但不會過份在意。
就算有天全世界都否定他，我依然會順從自己的內心，去信他，去愛他。
漫漫人生路，我會盡我所能的尊重和理解我的孩子，無論他長到多大，在外面經歷多少風雨，我希望我們始終能給他一個溫暖有愛的家。
最后借用丹媽的一句話：
愿我們的孩子，都能被這個世界，溫柔相待。
丹媽碎碎念 宣媽的分享和感觸，我覺得非常棒。最后我就這個再啰嗦幾句：
小宣的故事是一個相對嚴重的案例，對于入園適應的問題，如果孩子只是普通的情緒困擾，我們也無需立馬考慮退學，但切不可指責她膽小，而是要試著去接受孩子的情緒，鼓勵她說出來或者畫出來也行。
但如果一旦孩子出現極端的情緒激動或低落現象（例如死死抱著父母不肯放手），甚至是退化性行為時（比如入園前不尿褲子，入園后尿褲子），就需要我們去特別注意、特別處理了。
必要時，也絕對需要像小宣媽媽一樣勇敢地為孩子換個環(huán)境。
在聊天中我也得知，宣媽最近正在為兒子找尋適合的幼兒園，重新入讀。
我們送孩子去幼兒園最主要的目的，不是去學知識，而是讓他去學習社會化，比如與人交往、聽從指令等等，但這一切的前提是孩子已經成長為一個心中有安全感、獨立、健康的人。
及時體察與回應孩子的情感需求并不會寵壞孩子，獨立不是逼出來的。
在童年里，孩子只有從父母這里得到越多的愛與信任，建立越穩(wěn)固的安全感，他出到外面才會有更多的好奇心去探索，有更強大的內心去面對挫折，走向獨立。
人際交往是一個無需我們刻意去教的技能，人本就是群體動物，渴望交朋友是每個孩子的天性，只是每個孩子花期不同，在人際交往中有屬于自己的節(jié)奏，我們只是需要再多一點耐心，多一點尊重，多一絲信任，靜待花開。
PS：這周是北京國際圖書博覽會（24日—28日），實在是受不了出版社天天誘惑我，說書展有N多好書等著我......糾結了半個月，我還是拖家?guī)Э诘貋韰⒄沽恕?/span>
這是第二次帶小叮當出遠門，上次是他五個月時去海豚繪本出版社，那真是慘痛的經歷啊，從家門口開車、到坐火車、再到出版社，哼哼唧唧的哭聲就一直沒停......我都快有心理陰影了。幸運的是這次旅行還算乖，吃吃玩玩睡睡就飛到北京了。
想到明天就能看到大波好書，我真是無時不刻地處于激動中（請理解一個童書癡狂者的癲狂癥狀）。姐妹們，等著我給孩子分享好書哦。
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