小飛老師說：
最近，我看到兩個視頻，視頻中批評孩子后，兩個父母的反應(yīng)，讓我很是感慨。
尤其第一個視頻，那種親子間的模糊界限，強勢命令，對孩子獨立人格和認知能力的不尊重，一直以父母自居的狂妄自大，都讓我覺得非常熟悉，也非?？植馈?/p>
第一個視頻：小女孩犯了錯，被父母批評之后，心里有怨氣，但礙于父母的淫威，不敢不認錯。
她認錯認得從心底里都在反叛，已經(jīng)在崩潰邊緣。
但父母非但不懂怎樣幫助女兒緩解情緒，反而一遍遍讓女孩認錯，每句話都在加劇女孩的憤怒，必須要聽到女孩心悅誠服地說自己錯了才行。
父母這種與孩子爭對錯的行為，跟幼兒園里倆孩子打架差不多，非常幼稚。
他們親手把孩子推向叛逆邊緣，還痛心疾首地罵孩子不聽話。
小女孩多次撕心裂肺地反問“我都已經(jīng)認錯了，你還要我怎樣？”、“我已經(jīng)按你們說的做了，為什么你們還要這樣兇惡的對待我？我實在是想不通，請你們出去，讓我自己靜一靜！”
要求自己靜一靜，小女孩已經(jīng)完全不指望父母能幫助她擺脫負面情緒，她只希望父母別再逼迫她。然而，父母直到臨走，還在逼孩子認錯，讓她不能關(guān)門，寫書面檢討......
而同樣面對不接受批評，陷入情緒困擾的女兒，有位父親是這樣做的。
他在批評女兒之后，馬上發(fā)現(xiàn)自己被負面情緒控制，過激了。
他發(fā)覺，女兒生氣，不是因為受批評，而是因為自己批評時，是在發(fā)泄自己。
于是他自己先走出來，然后再去面對女兒。
他先安撫女兒，告訴她，生氣不是她的錯，并為她尋找走出負面情緒的方法，然后向女兒道歉，抱歉自己的批評超過了女兒的底線。
告訴女兒，她表達出自己的底線，是正確的，這樣有利于爸爸了解女兒。但他不讓女兒一直被情緒困擾，因為憋久了，一定會發(fā)生不好的事情。
從頭到尾，這位父親，都像個朋友一樣，尊重女兒，不居高臨下，也不溺愛驕縱。
自己錯了就認錯，不一味的讓女兒低頭服輸。
他不爭對錯，只在乎女兒的心理健康。這對比跟女兒硬鋼到底，不認為自己有任何錯，逼女兒寫檢討，最后還把女兒扔房間里自己消化的父母，簡直是教科書般的正反案例對比。
第一個例子的父母，既意識不到自己的過激情緒惹怒了女兒，也不知道女兒到底在抗拒什么。
他們只覺得女兒是不想認錯，一心想給她掰過來，讓她真心認錯。
而女兒不滿的，是只逼孩子認錯，卻認為自己什么錯都沒有的父母。她覺得自己的邊界被侵犯，被暴政，被欺負，被當(dāng)成沒有人格沒有基本權(quán)利的人。
她的父母，從始至終，都沒有g(shù)et到孩子在憤怒什么，只是在行駛自己高高在上的父母權(quán)利，逼孩子認錯，還覺得自己做的挺好。
對情緒的感知力，和解決力如此之弱，他們與孩子之間的沖突，只能越來越劇烈。
孩子在發(fā)脾氣時，是說什么都沒用的，他們聽不進去。我們要先幫他走出憤怒情緒，然后再進行教育。
1、搞清楚孩子發(fā)脾氣的真正原因
有時候，孩子發(fā)脾氣的原因，跟父母以為的原因，根本不是一回事。
所以，父母可以心平氣和的跟孩子溝通，問她為什么會這么生氣。
然后該道歉就道歉，父母又不是上帝，你錯了就是錯了為什么不認？
讓孩子先把怒火消下去，再進行教育。
正面了解孩子憤怒的原因，是教育能進行的前提，否則只會越來越糟。
2、明白孩子的底線，給ta尊重和空間
父母給了孩子生命，不代表父母就可以對孩子為所欲為，要把孩子當(dāng)成平等的人，去尊重。
試想，如果我們的朋友做錯了事，要讓朋友意識到自己的錯誤，你會強制他認錯嗎？不會吧？你真這樣做了，朋友不揍你才怪。
那孩子也是這種感覺啊，她根本不覺得自己有錯，或者覺得你提醒錯誤的方式太過激，ta不能接受時，我們就是要道歉，并改變方式，讓她真的意識到錯在哪。這沒有任何借口可說。父母又不是什么官職，用鎮(zhèn)壓來統(tǒng)治孩子，只會培養(yǎng)出扭曲的孩子。
因為ta要一直壓抑自己，去諂媚父母。
養(yǎng)一個情緒穩(wěn)定的小孩，需要一個情緒感知非常敏銳的父母。
一個從來都不知道孩子在鬧什么脾氣，只知道硬鋼的父母，怎么可能養(yǎng)出高情商，溫暖陽光的孩子？
