親愛的兒子:你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;15歲時,你寫情書給班里的女孩子,說“我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,盡管告訴我”;20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。
如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來居住,我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。
我終于承認,25年來,我對你無節(jié)制的寵愛,是一個多么大的錯誤。
這是一位母親寫給自己兒子的信。因為對孩子從小無節(jié)制的溺愛,導致兒子現(xiàn)在25歲了,依舊事事依賴著父母。同樣作為父母的你,是否也因為家境良好或只有獨子,對自己的孩子百依百順?
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啃老族:
有謀生能力,卻仍未“斷奶”的“新失業(yè)群體”。
據(jù)中國老齡科研中心統(tǒng)計,目前有30%的年輕人靠“啃老”過活,65%以上的家庭存在“啃老”問題。“啃老族”并非一日煉成,從小給孩子怎樣的教育至關重要??欣献?,指一些不升學、不就業(yè)、不進修或參加就業(yè)輔導,終日無所事事的族群?!翱欣献濉辈⒎钦也坏焦ぷ?,而是主動放棄了就業(yè)的機會,賦閑在家,不僅衣食住行全靠父母,而且花銷往往不菲?!翱欣献濉蹦挲g一般在18-30歲之間,并有謀生能力,卻仍未“斷奶”,得靠父母供養(yǎng)。社會學家和心理學家稱之為“新失業(yè)群體”。
“啃老族”的形成:
“啃老族”的行為與他們在6歲前受到的不當育兒方式有關。就拿吃飯來說,孩子都好幾歲了,父母還給孩子喂飯;當孩子自己吃飯把飯灑出來時,一些父母不是提醒、糾正動作,而是嘮嘮叨叨的繼續(xù)代替喂食,這對孩子的獨立精神和自信心都是一種潛移默化的遏制。對兒童正常行為的壓制和約束,不利于培養(yǎng)孩子獨立、自信的品格。長此以往,孩子就會變得依賴父母,做事情畏首畏尾。
根據(jù)學前教育論證和心理學案例,正常情況下,一個人的個性和心理素質在6歲以前就基本定型。如果兒童6歲以前養(yǎng)成過多依賴父母的習慣,那么以后再培養(yǎng)他獨立、自信、頑強的品格就會相當困難。當下的中國城市,很多家庭都只有一個子女,從小時候開始他們就獲得了兩個家庭的寵愛,也無需與兄弟姐妹競爭來獲得父母的青睞。而父母為了讓子女更有出息,從孩子出生之日起就在他們身上傾注了比前輩們更多的心血———無論是在精神還是物質上。不過也正是父母們的巨大付出,使得很多孩子從孩提開始就認為他們所獲得的一切都是理所當然的。當他們今后在工作和生活上遇到挫折的時候,回到家中啃老就成為非常自然的選擇了。不論是少年時期還是進入青年階段,家長一旦拒絕,最容易導致孩子的情緒突變,甚至會無理糾纏!
在以升學為導向的應試教育中,人格完善、道德教育等完全是需要家長完善量化的:不要以為孩子幫家長干了一點活,家長激動地總想涌泉相報;不要覺得孩子某一天顯得很有禮貌,家長能興奮好多天;某一天孩子按時起床了、主動洗臉刷牙了、熱情幫父母收拾餐桌了........家長就大夸特夸、忘乎所以,盲目承諾......心海導航可以告訴你,論智商,現(xiàn)在的家長永遠都玩兒不過孩子,其實,你已經按照孩子的安排“入甕”了!因為在大多數(shù)這樣的反常中,孩子的腦子里都是有意圖的,如果達不到他的意圖,被家長拒絕了,他就會很生氣的記憶好長時間,甚至給家長翻臉,孩子的人格完善都是這樣從小事情、小細節(jié)背道而馳!所以,孩子的勞動,孩子的自我管理,都是他必須要具備的生存能力,更是自己的成長責任,并不是以夸獎和賞識來促進成長的。心海導航調整、矯正孩子的行為習慣過程中,始終極力反對家長做表象方面的夸獎,這很容易導致孩子是非觀念的混淆,一旦不夸獎了,性格就會賭氣向相反的方向發(fā)展!
你也許會說:二孩政策放開了,這些問題對我家孩子來說早就不存在了。但不可否認的是,不當?shù)挠齼悍椒▽⒆尤蘸蟮钠犯耩B(yǎng)成影響巨大。誰能為孩子以后的完美人格打包票呢?也許你無微不至的關愛,反倒成了滋生“啃老族”的溫床。且進入十多歲的孩子很難調整,太自我、太固執(zhí)、太懶散是青春期性格暴躁的三大根源,離開家庭環(huán)境,這樣的性格行為都會逐漸得到調節(jié),但是,這不代表孩子回到父母身邊就能完全和徹底保持的,反彈是因為孩子已經記憶了家長的性格弱點,為什么有些孩子18歲后不愿出門,不愿意與外界接觸,或不打工、不自立、完全依賴父母成為十足的啃老族,心海導航再次敬告所有的家長朋友,一個孩子小時候在成長中可以適應任何環(huán)境,適應任何一種人,也能適應任何一種勞動,各種環(huán)境和人以及生存方式都能替換與更改,如果孩子一旦對家長依賴心理太重,看穿了家長的性格弱點,適應了懶散的家庭生活環(huán)境,你就是想讓別人改變你的孩子也僅僅是暫時和過渡性的,家長不蛻變,不作出大的改變和調整,家長你原來是什么樣子,孩子就很容易回到原來的那個樣子,生活中之所以出現(xiàn)很多親子之間老死不相往來的矛盾,出現(xiàn)極端的啃老族、敗家子,為金錢或不如意雞毛蒜皮的事情傷害父母,甚至出現(xiàn)殺爹弒母的極端刑事案件,就是因為,當父母的可以改變,但不能更換??!
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父母哪些行為助長了“啃老族”的形成
1有求必應打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以后長大成人,他還是會倔強地認為所有的一切都是世界欠他的。而當你自始至終都在滿足他的需求時,你會發(fā)現(xiàn)一次的拒絕就足以對他造成極大的挫折感。
2他出口成“臟”,你一笑置之當孩子講出不得體的話,甚至口出穢言時,你卻只是笑了笑。這將會使他認為自己很可愛,自己說的話很討喜。而你做出的反應,在他看來不外乎是鼓勵他下次再挑些更“討喜”的話來講。
3從不訓練他精神獨立從小幫他打點好一切,等到他20歲時再突然告訴他“自己決定吧”,我們不難想象孩子們對這種突如其來的恩準會作何反應。
4從不告訴他“你錯了”如果對孩子的行為,我們一直不告訴他孰是孰非,待某日他抵觸了法律,犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他還會以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。
5替他收拾所有弄亂的東西像個名符其實的老媽子一樣地跟在他后面,撿起他丟在地上的書、鞋子、臟衣服,幫他整理房間、做東做西、打理一切,必然會養(yǎng)成他日后推卸責任,并將別人的好意當成理所當然的惡習。
6毫不限制他的讀物小心?。‰m然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得干凈,腦子吃的卻是垃圾。
7常常當著孩子面爭吵如果父母經常這樣做,日后萬一離婚,家庭破碎了,也不必為孩子麻木不仁的反應感到震驚與不解。
8當他的搖錢樹若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要搖一搖吵一吵錢就掉下來了,如何讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的,又如何使他們有正確的金錢觀念?
9永遠站在孩子這邊站在孩子這邊并不是不好,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢?你能想像這種“他們都對我的孩子有偏見”的心態(tài)會造成他日后多少問題嗎?永遠站在孩子這邊,等于教他與師長對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。
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心海導航在這里鄭重告訴各位家長:
孩子能做的事情就讓他自己做。孩子自己會穿衣服了,我們就一定不要去幫孩子穿衣服;孩子會自行大小便了,那么,這件事情我們也就不再去管。在早期教育中,只要這件事孩子能做了,我們就讓孩子去做,決不提供沒必要的幫忙和代勞。獨立自強的好習慣,培養(yǎng)孩子的自立能力,讓孩子承擔相應的責任,對孩子來說,是一種非常自豪的事情。
“小苦不吃吃大苦”,如果我們怕孩子吃苦而事事親為,免掉的是孩子的哭鬧和糾纏,剝奪的卻是培養(yǎng)孩子良好品格和發(fā)展自我能力的機會。這不僅僅是因小失大的問題,而是可以讓孩子和家長沖突不斷、矛盾叢生、甚至成為糾結幾十年的親子悲哀!我們總在說現(xiàn)在的孩子不懂事,可是卻不知道是因為我們保護的太好了,沒有機會讓他們懂事。要想讓孩子從小明事理,能為他人著想、體諒父母,就應該從小讓孩子吃點苦,讓他們識得人間疾苦,懂得珍惜和體諒。“吃苦”是一種心理承受力。在少年時期,父母有意識地創(chuàng)造一些條件,讓孩子吃苦是重要也是必要的,確切是,為了他的成長,是必須的??!。等他上了中學,教他管理好自己的生活費,錢就這么多,超支了只能挨餓;鼓勵孩子參加公益活動,讓他們懂得奉獻的快樂;培養(yǎng)孩子各種生活技能,讓他們具備一定的的動手能力。
孩子要獨立,自己的事自己負責,在家里,要求孩子獨立完成自己的生活起居,打掃房間、清理物品等,學習上,要會獨立思考,獨立完成自己的任務。家長不能代替孩子去考慮問題,而是要孩子自己去思考,這樣孩子才能擺脫對父母的依賴,做一個有主見的人。如果只是讓孩子實踐,父母在一旁看著,是不可能培養(yǎng)出一個能“吃苦”的孩子的。所以父母可以與孩子參加晨跑,參加體育運動,這樣既可以增加與孩子溝通的機會,也讓孩子得到了鍛煉。越是愛護孩子,就越要加強他的“吃苦”教育。讓孩子吃點苦受點罪,才是真正的愛護與負責。
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下面這些圖片,可能對于某些家長是司空見慣,所以習以為常。如果我們家長對孩子的成長養(yǎng)而不育,把孩子生下來后,小時候胖嘟嘟的很可愛、很好玩兒、撩貓逗狗的讓自己很開心、很快樂、也很幸福,這種出于自私不自知的把孩子生下來,生而不育、育而不教,教而不正的呵護孩子長大,其實這是種人性的犯罪,違背人性成長規(guī)律的讓一個孩子的一輩子,生活在無聊的痛苦中,無所事事的糾結中,事不遂心的無奈無助中......
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