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列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我沒有票子." "沒票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你為什么上這列火車?"
"當(dāng)我路過這列火車時,你正沖我在大叫著:`請大家
快上車坐好!'我只好走進(jìn)車廂."
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有一個羅嗦人問他的鄰居:"你家的豬為什么這樣瘦?"
鄰居說:"因為不肯吃食." 羅嗦人問:"為什么呢?"
鄰居說:"這種豬,嘴太長." 羅嗦人又問:"為什么嘴太長就不肯吃食呢?"
鄰居說:"像這樣長的嘴,只顧刨根挖底,哼哼唧唧, 哪還顧得上吃食."
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兩個老人坐在公園的長椅上. "活著真累, 到處都是廣告."
"您可以選用我們公司的廣告消除器. 使用它, 你就能回到
一個沒有廣告的時代. 價格便宜, 而且是最新技術(shù)....
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.." 一個剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生的謀到一個好差事,他走
進(jìn)一家高級鞋店,花了一百五十美元給自己買了一雙皮 鞋.
過了兩個月,鞋縫綻開了,小伙子十分生氣,跑到鞋 店去講道理.
"您時常穿這雙鞋嗎?"售貸員問. "每天都穿."他回答說.
售貸員驕傲地說:"那么,我必須告訴您,我們的貸不
是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的."
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一位顧客到理發(fā)店理發(fā). 顧客:請問理一次發(fā)多少錢? 理發(fā)師:10元.
顧客:怎么這樣貴!要知道,我是一個近乎禿頂?shù)娜?
理發(fā)師:我當(dāng)然知道.10元中只有3元是理發(fā)的,另外7元是找頭發(fā)的.
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" 經(jīng)理:不,我們不能雇用你了,這里已經(jīng)有許多工人了,
他們的名字連我也登記不完?
求職者:那不是還缺一人?你就安排我這份工作:專門
為你登記工人的名字.
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女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到適當(dāng)?shù)念}目,而且有了必要
的靈感,我就著手定一本書;當(dāng)出版商把這本書的稿費一
送來,我就交房租." .
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媽媽讓麗榮去剪發(fā),麗榮不肯.媽媽開導(dǎo)
說:"長頭發(fā)需要很多營養(yǎng),這可是浪費啊!"
麗榮答道:"既然長頭發(fā)需要許多營養(yǎng),那剪了
的頭發(fā)不就等于剪了營養(yǎng)?這可是大大的浪費了!" .
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小王上班總是懶懶散/沒精打采的.有一天,經(jīng)理
把他叫到辦公室,說:"我不知道你的婚姻狀況如何,但
是我對你只有一個建議:如果你是單身,就請盡快結(jié)
婚;如果你已結(jié)婚,就請趕快離婚!"
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一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐,卻是由一名中國侍者來服務(wù)的,經(jīng)過中國侍
者的建議之后,他點的全都是猶太人的菜.飯后,紳士喚來老板.
"告訴我,你的餐館表了一位會說猶太話的中國籍侍者,不是很特別嗎?"
"噓,"餐廳的老板回答,"小聲點,他一直以為我們在教他英文呢." .
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張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋,穿不了兩天就
露出了腳趾.他拿著破鞋氣沖沖地找售貨員問:"解放鞋
的質(zhì)量怎么這樣差?"售貨員翻著白眼說:"它把你的腳趾
從黑暗里解放同來還不好嗎?" ...
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"阿哈特,給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協(xié)會的?"
"沒關(guān)系,今天戒酒協(xié)會不開會!"
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顧客:"請問有緊身服裝嗎?" 店員:"什么款式的?"
顧客:"能把人身上的部位都突現(xiàn) 出來,使人看上去,有棱有角."
店員:"你最好到對面的粽子店里 看一下."
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"昨天的戲好看嗎?" "好看極了." "我今晚也想去看."
"你還去看什么,昨天演到最后,戲臺上的人 多半都被殺死了." .
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小孩哭著來找媽媽. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔頭砸著他自己的手指頭兒了." "你哭什么?"
"因為我剛才笑了...
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生日問題 孩子：媽媽，我什么時候過生日？ 媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？ 媽媽：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下來啦？！
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父親：＂你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。＂
兒子：＂那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？＂
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“爸爸，我來演馬戲團(tuán)里的大狗熊吧?！?“那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里?！?br>～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
而
一個笨蛋學(xué)嘴學(xué)舌，講了一句諺語：
“貓在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
別人跟他開玩笑：“那么，這＇而＇是什么動物呢？”
這個笨蛋一本正經(jīng)地說：“＇而＇這種動物比貓大，比鼠小?！?br>～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
健忘
經(jīng)理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我?！?br>秘書說：“這是前天的事了?！?br>經(jīng)理說：“天??！我居然忘記了參加會議！”
秘書說：“您已經(jīng)去過了?！?br>～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
路牌
某游客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著：“此路不通，請繞行。”
他向前走了幾步看看道路并無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，
于是繼續(xù)向前走去。一會兒，一座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。
走到路牌時，他看到路牌的背面寫著：“歡迎歸來，你這個笨蛋！”
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女兒:爸爸,你的算術(shù)怎么沒有媽媽好? 父親:你怎么知道?
女兒:你每天向媽媽報帳的時候,媽媽總
是說:"錯了!你還有剩下錢到哪去了?" .
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書店營業(yè)員板著臉:你別看了,這兒是賣 書的,又不是圖書館!
顧客:看你這是什么態(tài)度,沒一點笑臉.
營業(yè)員:你是來買書的,還是來買笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的."
妻子:"那當(dāng)然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了."
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廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,
風(fēng)言風(fēng)語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
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廠長對新的門衛(wèi)說:"要注意,千萬不要讓職工
把產(chǎn)品帶出廠."門衛(wèi)每天都很仔細(xì)的檢查工人的皮
包,伎湛杖繅?有一次門衛(wèi)好奇地門廠長:"咱們
廠生產(chǎn)什么呀?""皮包."廠長答道.
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小梅:爸爸,老虎額上有:王"字嗎?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人嗎? 爸爸:吃人.
小梅:那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢?
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在擁擠的公共汽車上,一個男 子發(fā)覺有人在偷他的錢包.他干脆
指著口袋里的工作證對小偷說:"麻 煩你,順便把這個也拿出來吧.""為
什么?""因為我是警察."
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甲踩了乙的腳. 乙:對不起,耽誤您的腳落地了!
甲:沒什么,請原諒,耽誤您抬腳了! .
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一個從沒梳頭的懶孩子拿梳子理了理自己
的頭發(fā),頭皮被拉得生痛.于是,他感慨地說:"難
怪人們都說母親是偉大的,梳頭這么難受,我還母親天天梳?"
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妻子: 親愛的,別再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
這次導(dǎo)演讓我演酒鬼, 我正想體驗體 驗...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干嗎要走呢? 妻子: 劇本我看了,
那個酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火車前,媽媽叮囑兒子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲."
. 檢票員果真問他多在了,小家伙回答5歲. .
"5歲就這么大啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" .
"只要一下火車."小家伙回答.
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... . 一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .
醫(yī)生問:"鑲中切牙還是大門牙?"女郎高傲地
說:"我聽人家說西班不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."
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母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什么?
子:我把她的假牙藏起來了.
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老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,
每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.
老公:對!!想辦法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋, 叫她借我們幾只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻將銘
藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行 斯是清娛 惟麻將經(jīng)
斷么斷聽門前清 海底撈月杠上尋坎心 可以建精神活腦筋
有晝夜之娛遣 無男女之區(qū)分 四圈見勝負(fù)得意勿忘形 賭鬼云
何厭之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚嗎? 乙: 清楚,
每次我都聽見老婆在罵我。
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顧客對小鋪老板抱怨說:"我從您這兒買的雞蛋還
沒有拿到家,小雞就孵出來了."
小鋪老板:"這么說,每只小雞您得給我補五角錢的 差價." .
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一個姑娘走進(jìn)一家大公司的經(jīng)理部,問:"你們要女秘書嗎?"
"我們倒很愿意錄用您,小姐,可是眼下經(jīng)濟(jì)危 機(jī),沒活兒干."
"有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行!"
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"喂,服務(wù)員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給
我的雞比今天多一倍."
"這很有可能,先生."服務(wù)員回答說,"你昨天坐在哪兒?"
"就在那兒,窗子旁."
"那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顧客:什么!一晚上要收40 個法郎?瞧你這破床,
昨晚,我睡在上面一夜沒合眼.后來,只好坐在沙 發(fā)上看了幾小時的書.
旅店老板:那好,請再加1法郎的電費.
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顧客:喂,服務(wù)員同志,那近視眼鏡多少錢一副?
服務(wù)員:那里不寫著嗎? 顧客:我眼鏡近視,看不清楚.
服務(wù)員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
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. 冬至,新興中藥店門口撐起一條橫幅,
上面寫道:"各式優(yōu)質(zhì)名牌冬令補品展銷."
兩旁的對聯(lián)是:"冬天進(jìn)補,春天打虎." .
第二天,藥店對面的"吃吃看"西餐廳
門口豎起了一塊巨大的匾,上面寫道:"藥 補不如食補."
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小女兒:爸爸,我給您掙錢啦! 爸爸:好女兒,等長大了再掙錢.
小女兒:不,我現(xiàn)在就掙錢了.您看,我已經(jīng)掙來了.
爸爸:咦,三分錢,哪來的? 小女兒:是我賣牙膏皮掙來的. 爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
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一位婦女?dāng)D上公共汽車后說:"哪位 英俊的先生讓個座位給我?" .
五個青年同時站起來.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女兒下崗以后開了一片煙雜店,戒煙數(shù)月的父親乘機(jī)又吸上了.
母親深為不滿,父親說:"你這人真渾,女兒的事
業(yè)我能不支持嗎?我如果不抽煙,別人會說:'連他爸
爸都不吸,那些煙準(zhǔn)是假冒貨!'"
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火車站長新聞記者說:
"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施,這是沒有根據(jù)的.難道你們沒有
注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎?"
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一支游泳隊參加國際比賽歸來,在機(jī)場上,教練在接受記者采訪時說:
"是的,雖然我們隊一塊獎牌也沒得到.但也應(yīng)該看到,在比賽中,我們隊也沒有一人
被淹死."
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迂公外出喝醉了酒, 雙眼朦朧, 沖沖撞撞地趕著路. 當(dāng)
他路過魯參政住宅大門時, 一陣惡心反胃, "哇"地一虧待聲 吐了一地,
腥味難聞, 令人掩鼻。 門人見了大怒, 喝道: "哪來的酒鬼狂徒,
竟敢對著大 門吐瀉!" 迂公不服氣, 醉眼乜斜地說: "你昨唬什么?
誰叫你家 大門對著我的嘴巴開的!" 門人失聲笑道:
"大門早就這樣建的, 又不是今天才朝 著你嘴巴建造的!"
迂公指著自己的嘴巴, 說:"嘿, 老子這張嘴巴, 也生 了好幾十年了!"
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女經(jīng)理在生日這天宴請公司職員,客廳里熱鬧
非凡,許多客人正圍著一只紅嘴鸚鵡逗樂.其中一客人
問女主人:"這鸚鵡是公的還是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正經(jīng)地說:"你沒看見它嘴上涂著 口紅嗎?"
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一名產(chǎn)婦在醫(yī)院里幾乎流產(chǎn),經(jīng)醫(yī)生急救才保住
了孩子.事后,丈夫問她:"醫(yī)生怎么說的呀?" "醫(yī)生說,這孩子是他給的."
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