看完第一個不笑，好！算你狠！但你全部看完都沒笑嗎？那我真的佩服你的定力了！心情不好的時候，我喜歡看這些幽默笑話，笑容多一點，人也帥點，心情也會好點了，不是嗎？
1、在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧！女說：你拿著！男的說：你拿著！女的說：你拿著！男的說：你拿著！女的爆發(fā)了：我是讓你特么的替我拿著！
2、有次覺得特別委屈，于是問，媽，為什么我是個女孩子？媽媽深情的看我一眼：孩子，因為你上輩子屌爆了啊～
3、一日，兩賊相遇。甲問乙：“你最近在哪里發(fā)財？”乙沮喪地說：“昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終于打開了個保險柜，TMD原來是個冰箱。”
4、班上來了一個新生。老師問：“你有什么優(yōu)點？”新生說：“我的優(yōu)點是愛學習?！崩蠋焼枺骸昂芎茫袥]有什么缺點？”新生說：“我的缺點是愛撒謊?！?/p>
5、某人到餐館進餐，煎肉片端來后。他發(fā)現(xiàn)只有一塊，于是便問：“我以前來這里吃煎肉片都是兩塊，今天怎么只有一塊？”服務(wù)員說：“對不起，廚師忘切開了?！?/p>
6、一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
7、我走進一家文具店，對營業(yè)員說：“我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日?！睜I業(yè)員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？”我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
8、兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好?！蔽艺f：“給開兩瓶吧?！贬t(yī)生說：“一瓶就能好?！蔽医忉尩溃骸拔椅购⒆右簧祝揖偷门闼纫簧?，要不他不喝呀?！?/p>
9、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。兒子問道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”
10、珠寶店里的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎么這么潮濕？”這位女顧客解釋道：“對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了?！?/p>
11、我們老板每月有五位數(shù)收入，可還總是抱怨：夫人要拿走兩位數(shù)?！澳阏嫘疫\，夫人只拿零頭?！薄靶疫\？她拿的是前兩位?！?/p>
12、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
13、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎么辦？”女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”
14、爸爸：“你說，一加二等于幾？”兒子：“不知道?！卑职郑骸拔液湍銒寢?，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！”兒子馬上回答：“三個笨蛋?！?/p>
15、媽媽:“以后不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？”“這些可都是莎士比亞說的呀！”“是嗎，那以后不許你再和莎士比亞一起玩了?！?/p>
16、初到南方某市，在某市火車站等車閑得無聊買根甘蔗蹲在路邊啃，結(jié)果來伙飛車黨一把將我手里的甘蔗搶走！我站在原地完全驚呆了：難道飛車黨連甘蔗都搶？這時，那人騎摩托回來大罵道：“老子還以為你在打手機呢！”
17、顧客：服務(wù)員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？服務(wù)員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
18、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然后輕輕地問道：“爸爸還好嗎？”
19、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元?！迸畠郝牶笮÷晫Π职终f：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”
20、一友人赴少林寺燒香，一柱高香70元。遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執(zhí)事僧人雙手合手，一聲佛號：“佛門凈地，不找零錢！”30元就這樣沒了！不開心的時候就看看笑話，笑一笑，什么煩惱都沒有了。
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