文/幸知在線特約作者 三木水
最近，我的一位朋友，問了我一個問題：我和老公結(jié)婚七年，為什么變成親人了？
這里面包含幾個前提：
第一，我老公是愛我的，我也是愛我老公的；第二，我們都沒有出軌；第三，我老公對我很好，很照顧我，生活瑣事、里里外外都照顧得很好。
然后，朋友很苦惱地向我拋出了一個終極問題：這正常嗎？
這很常見，但是，并不正常。
很多走進我咨詢室做婚姻咨詢的來訪者，都有這個高度同質(zhì)化的問題。
很常見，代表著你可能會覺得自己不是個例，似乎可以稍稍松一口氣，但是，這絕不正常。放任下去，一定會嚴重影響你們的婚姻質(zhì)量。
首先，變成“親人”之所以會讓我們覺得很沮喪，到底是為什么？
伴侶可以是親人，而親人卻不能成為伴侶。這之間的根本不同就是：夫妻生活。
就好像有一個說法：對一個正常男人（媽寶男除外）來說，婆媳之爭中，最后勝利的那個，一般是伴侶。
為什么？
就是因為：你和伴侶之間，是可以發(fā)生兩性親密關(guān)系的。
我的一位來訪者，推動她來到我的咨詢室的一個導(dǎo)火索，就是她和老公親密時，有一種“下不去手”的感覺。
其實，就是沒有感覺，興致索然。
她認為她老公，也是相同的感覺。
來訪者說：我覺得老公像我的親人，像我的哥哥，我心里和他很親，但是，對于發(fā)生關(guān)系，就完全提不起興致來。
我問她：那你有需求嗎？
來訪者：有。
我繼續(xù)問：那你的需求怎么滿足呢？
來訪者：自己解決。
我相信，她不是一個人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在對方身上得到滿足，那么，到底該如何“自己滿足”？
很多人認為是出軌。
實際則不然。因為“出軌”的行為涉及到了生理上的“不忠誠”這樣敏感和根本的領(lǐng)域，所以，才會被炒作為一個經(jīng)久不衰的熱門話題。
事實上，婚姻中，因“出軌”導(dǎo)致婚姻破裂的情況，是極少數(shù)的。
浙江省高院披露的一組關(guān)于2018年浙江省離婚案件中，涉及離婚原因的數(shù)據(jù)統(tǒng)計中顯示：因為“出軌”導(dǎo)致離婚的比例，僅占到了2.5%。
那么，如果不是出軌，讓我們從“愛情變成親情”的關(guān)鍵因素——生理需求，去了哪里？
從來到我咨詢室的來訪者們的案例來看，主要有兩個方向。中年人情欲指向：要么閹割，要么意淫。
閹割：切斷自己的生理需求，無視其存在，假裝沒有；
意淫：把生理需求的滿足停留在想象空間，不僅可以滿足自己，而且比較安全。
具體做法上，男人和女人，又各有不同。
女性更傾向于從“想象層面”尋求解決，常見的做法是：沉溺于戀愛小說、電視劇和偶像中。
我的一位來訪者，她和老公的婚姻生活應(yīng)該是別人眼中的“人生的贏家”：自己和老公均為名校畢業(yè)，又都是大公司的中高層管理人員，北京定居，在北京房價10萬+/平米的“宇宙中心”中關(guān)村，有兩套房子。
就這樣，外人看起來幸福美滿的家庭，也并不“妨礙”夫妻的感情早已變成了平淡如水的“親情”。
這位來訪者有一個“癖好”：喜歡看小說，而且一定是“甜寵型”小說，即是那種“霸道總裁愛上我”的類型?；孟胱约壕褪菚锩娴呐鳎?，一看就是到半夜兩三點，甚至四五點，通宵也是有的。
那種巨大的熱情似乎“不知因何而起”。其實這和很多人愛看偶像劇、追星的道理是一樣的。
有“代入感”是正常的，但是，這種代入感已經(jīng)強烈到傾注了我們巨大的能量。不知不覺中，我們把自己的生理能量，傾注到了這些小說和電視劇的情節(jié)中。在一個想象的“安全空間”中，我們的生理能量得以釋放。
這其實算是比較健康的。相對于“在想象空間安全釋放”，還有一部分人，則選擇閹割掉自己的生理需求。
閹割掉生理需求后，把生命的能量來源，轉(zhuǎn)向到孩子身上。這也是為什么很多媽媽會“盯著孩子不放”的原因。
心理學(xué)上，這樣的媽媽和孩子，就會形成“情緒伴侶”，是共生的。
當(dāng)然，這將衍生出無數(shù)的家庭問題和親子問題。比如：
媽媽和孩子形成“情緒伴侶”，把老公排斥在外；“喪偶式育兒”；和老公像睡在上下鋪的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。
和孩子形成“情緒伴侶”，反過來又導(dǎo)致感情不好。
比如，我的另外一位來訪者，和愛人同在一個城市，卻在城市的兩頭，相隔20公里，平時分開，每當(dāng)周末才“團聚”。
原因是：來訪者戶口所在區(qū)有很好的教育資源。為了讓孩子讀更好的學(xué)校，來訪者讓孩子的戶口隨自己，并且在自己戶口所在區(qū)早早買了學(xué)區(qū)房。
而老公的工作，以及家庭常住地本來是在另外一個區(qū)。等到孩子到了上小學(xué)年齡，就帶著孩子從家里“搬出來”了，一同搬出來的，還有來訪者自己的爸媽。當(dāng)然，也是為了照顧孩子。
我們看到，無論出于多么客觀的原因，最后呈現(xiàn)的結(jié)果是：來訪者、自己爸媽和孩子，一起生活；老公，自己生活。
從最終呈現(xiàn)的結(jié)果上，我們也很難想象，來訪者夫妻的感情，能有多好。
之所以會形成這樣的結(jié)果，當(dāng)然不全是女性的問題。
作為男性，對于自己身體需求的安置，也反過來促成了這個現(xiàn)象。
在“閹割”和“意淫”兩個指向上，已婚中年男性更多地選擇了“閹割”。
中年男性，往往伴隨著各種焦慮重疊的時期，比如：家庭焦慮、上有老下有小、工作焦慮、金錢焦慮、自我實現(xiàn)焦慮。
我的一位婚姻治療的男性來訪者，從30+的年紀開始至今五年的時間里，就持續(xù)處在巨大的工作焦慮之下：爭取升職，升職失敗，要不要跳槽？往復(fù)循環(huán)。
這幾乎就占據(jù)了他大部分的精力。伴隨孩子出生，父母老去，金錢需求陡增，壓力越來越大。生理需求，根本就排不上。
相對于簡單的“閹割”，也有人試圖去釋放。
我的一位50+的來訪者，男性，即便在這樣的年紀，他也沒有選擇“閹割”掉自己的生理需求，相反，他選擇去釋放，方式就是看“成人電影”，而且，是拉著老婆一起看。
拋開任何基于個人價值觀的評論不談，僅從兩性心理上來說，相比于“閹割”，這是更具有建設(shè)性的。
回到我們開篇的問題上：那么，如果我們不想和愛人的婚姻變得平淡如水，該怎么辦？
首先，你一定要直面這個問題。
無論是“閹割”需求，還是轉(zhuǎn)移到“想象空間”去安全釋放，這都是逃避的一種。在逃避的前提下，談解決問題，根本就無從談起。所以，直面問題，才是解決問題的第一步。
其次，界定雙方問題的原因。
你之所以把情欲要么藏在“甜寵小說、偶像劇”中，要么停留在“成人電影”中，一定是因為對方讓你“下不去手”。
對對方失去“興趣”，這里的原因又有很多種：新鮮感問題？俄狄浦斯情結(jié)問題？溝通問題？還是只是情感的淡漠和疏離？
最后，在界定好自己問題的根源后，對癥下藥。
總之，從愛情變親情，很常見，但是，并不能因為常見就足以說明其“正常”。回避問題，只能化解眼前的矛盾，從長遠來看，缺乏夫妻生活的兩性親密關(guān)系，一定會問題重重。
在這一點上，我們不應(yīng)該抱有任何僥幸的心理。只有直面問題，解決問題，才是關(guān)系的根本解決方案。
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