愛是這樣一種人類生存機能，通過一個個體與另一個個體之間的親密接觸（聯(lián)合），實現(xiàn)或滿足個體及個體間的生物-心理-社會需要。
1、生物需要：它意味著愛是人類生存的一種種族策略。種族進化過程中，適者生存。人類整體的不斷生衍，要求我們每個人類個體都參與到這個過程中。為了更好地傳遞人類基因，我們通過愛情達到婚姻，使我們的個體與另一個體相結(jié)合。滿足生物需要，就是滿足繁衍后代的需要。
2、心理需要：它意味著愛情是我們有效地擺脫孤獨無助，個人命運無常，力量單薄的感覺的必然途徑。愛是一種力量的疊加，是對孤獨的超越。通過相愛，我們可以和愛人分享信息，消除不確定性，以及基于不確定性的焦慮感；愛可以讓我們的精神相互安慰，相互支持；愛體現(xiàn)著我們助人的價值，贏得自尊，產(chǎn)生某種凝聚力；愛可以使我們擁有親密感，獲得性與情的雙重快樂；愛最終導(dǎo)向美感，導(dǎo)向?qū)徝琅c崇高。
3、社會需要：家庭是社會的細(xì)胞，因愛構(gòu)成了社會的最小單位。社會規(guī)范下，關(guān)系和諧的愛情使社會生活成為可能，并穩(wěn)定。愛的關(guān)系，必定因為相互的愛的承諾而使社會變成一個有機的整體，而不是一盤散沙。愛的關(guān)系，也因此包含了行為的社會規(guī)范。
4、總之，愛是一個穩(wěn)定的三角關(guān)系：一邊是激情（生物的需要），一邊是浪漫（心理的需要），還有一邊是承諾（社會的需要），它們是缺一不可的緊密相聯(lián)在一起的，構(gòu)成完整的愛之三角。任何一邊的缺損，都使愛情關(guān)系不完善。只有一邊或兩邊的愛情關(guān)系，都只是支離破碎的關(guān)系?，F(xiàn)實生活中的愛情，很可能是不完美的，但它還可以是愛情關(guān)系。但要把愛情關(guān)系上升到相對完美的境界，卻是我們每一個人都要追求的目標(biāo)。
命題2、愛在愛者心中，不在被愛者身上
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:00 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、這個論題涉及到愛的主動性與被動性的區(qū)別。主動的愛者，是給予愛者，是行動者，是實踐者，是奉獻者；被動的愛者，是接受者，給予回應(yīng)者，理解者。
2、在回應(yīng)時，也要有一定的給予作為反饋，這種愛才形成一種相互愛的局面，建立健康的愛情關(guān)系。不然，最多還只是不和諧的一廂情愿的單相思。在一廂情愿的愛情關(guān)系中，本質(zhì)上關(guān)系并沒有真正形成。但我們不能輕易否定一廂情愿的愛情的價值。在我們被人一廂情愿地愛上時，我們不必有什么苦惱，正如人家送給我們一份禮物一樣，我們可以接受，也可以不接受，只要人家是發(fā)自內(nèi)心地表達其愛心，是能夠理解我們的選擇的：是完全接受呢？還是部分接受？是婉言拒絕呢，還是有保留地觀望。
3、只有被愛者身上也萌發(fā)了主動愛的因子時，愛的心心相印才有可能。任何勉為其難的愛，窮追猛打的愛，糾纏不清的愛，都是不智的。愛意味著相互尊重，相互尊重意味著，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方心中并沒有主動愛的因子時，我們要適可而止，激流勇退。
4、因為愛在愛者心中，所以當(dāng)我們面臨世俗意義上的“失戀”時，我們一定要想到，我只要還有愛，我便什么也不會喪失！我所喪失的，也許只是被愛。那個不再愛我們的負(fù)心人，把他或她的禮物收回去了。那也罷了。我可以在沒有禮物的條件下生活下去，也沒有什么特別的。我只要保持我自己心中的愛，或繼續(xù)給他或她，或收回來就是了。對方不要了，也不要緊，我可以繼續(xù)給予，只是改換了接受者，被愛者而已。說得極端一點，一個心理健康的主動愛者，是不存在什么“失戀”的。他們在失戀中的挫折承受力相當(dāng)完好，能夠具有強大的自我修復(fù)功能，處理情感關(guān)系中的各種應(yīng)激事件而不至于輕易絕望。
5、所以愛是一種能力，它是源于我們充滿了柔情的內(nèi)心的。這種能力，不因挫折而完全消失。我們喪失的，是我們的依賴，軟弱，不明智，而我們在“失戀”中得到的，卻是更為明智的認(rèn)識，更為堅定的信念，更為獨立的姿態(tài)與更為健全的人格。
命題3、一個人同時愛上兩個人是完全人性化的現(xiàn)象
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:03 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
命題4、情感關(guān)系質(zhì)量并不取決于相互欣賞的程度2、在回應(yīng)時，也要有一定的給予作為反饋，這種愛才形成一種相互愛的局面，建立健康的愛情關(guān)系。不然，最多還只是不和諧的一廂情愿的單相思。在一廂情愿的愛情關(guān)系中，本質(zhì)上關(guān)系并沒有真正形成。但我們不能輕易否定一廂情愿的愛情的價值。在我們被人一廂情愿地愛上時，我們不必有什么苦惱，正如人家送給我們一份禮物一樣，我們可以接受，也可以不接受，只要人家是發(fā)自內(nèi)心地表達其愛心，是能夠理解我們的選擇的：是完全接受呢？還是部分接受？是婉言拒絕呢，還是有保留地觀望。
3、只有被愛者身上也萌發(fā)了主動愛的因子時，愛的心心相印才有可能。任何勉為其難的愛，窮追猛打的愛，糾纏不清的愛，都是不智的。愛意味著相互尊重，相互尊重意味著，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方心中并沒有主動愛的因子時，我們要適可而止，激流勇退。
4、因為愛在愛者心中，所以當(dāng)我們面臨世俗意義上的“失戀”時，我們一定要想到，我只要還有愛，我便什么也不會喪失！我所喪失的，也許只是被愛。那個不再愛我們的負(fù)心人，把他或她的禮物收回去了。那也罷了。我可以在沒有禮物的條件下生活下去，也沒有什么特別的。我只要保持我自己心中的愛，或繼續(xù)給他或她，或收回來就是了。對方不要了，也不要緊，我可以繼續(xù)給予，只是改換了接受者，被愛者而已。說得極端一點，一個心理健康的主動愛者，是不存在什么“失戀”的。他們在失戀中的挫折承受力相當(dāng)完好，能夠具有強大的自我修復(fù)功能，處理情感關(guān)系中的各種應(yīng)激事件而不至于輕易絕望。
5、所以愛是一種能力，它是源于我們充滿了柔情的內(nèi)心的。這種能力，不因挫折而完全消失。我們喪失的，是我們的依賴，軟弱，不明智，而我們在“失戀”中得到的，卻是更為明智的認(rèn)識，更為堅定的信念，更為獨立的姿態(tài)與更為健全的人格。
命題3、一個人同時愛上兩個人是完全人性化的現(xiàn)象
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:03 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、人首先是一個生物，因此有些生物性是必然的。從生物心理學(xué)的角度來看待，生物都是希望占有最多的配偶的，以便于向子代傳遞更多的“自私的基因”。由此，邏輯地，我們導(dǎo)出命題：一個人同時愛上兩個人是完全人性化的現(xiàn)象。這里的愛，是一種渴望與異性接觸、親密的沖動與需要。
2、注意我們的命題是一個“中性的判斷”。之所以說它是中性的，是因為它不涉及“價值”。而要是以價值判斷的方式來陳述這個命題，命題將是“一個人能否同時愛上兩個人”，它意味著，愛上不止于一個人的愛情心理與愛情行為，是好的還是壞的，是對的還是錯，在倫理上是可接受的，還是不可接受的，是值得欣賞的還是需要批判的。
3、當(dāng)涉及價值時，我們要認(rèn)識到價值是一個社會范疇。也就是說，它已經(jīng)不是從生物或可能的角度來談?wù)搯栴}，而是從人類文化的角度來談?wù)摿恕Ｔ谶@個角度講，不同的歷史時期，不同的文化大環(huán)境，決定了對能不能問題的回答。
4、大而言之，在封建社會里，一個人同時愛兩個人不僅是可能的，也是可取的。當(dāng)時的婚姻制度決定了，一個人可以同時愛，而且也可以同時娶兩個人。只是，由于存在男女差異，只允許男人愛上不止于兩個人，卻不允許女人同時愛兩個人（一女不事二夫）。男人的最高代表（皇帝）甚至可以有三宮六院的生活，而女人則不行。甚至丈夫死了，也要守節(jié)。這是男女不平等的社會里對是否可以同時愛兩個人的回答，它是畸形的解決方法。
5、而目前的婚姻制度，道德理想，戀愛觀念，則采用一刀切的辦法，對于同時愛上不止于一個人的現(xiàn)象，采用了完全否定的策略。它是否就是終極真理，不再有變化？從歷史的發(fā)展的觀點來看，也未必。說不準(zhǔn)未來社會又允許這種多邊愛情變得更合法。為了理解一個人愛兩個人在歷史過程中的之所以受限制，我們應(yīng)當(dāng)看到這種復(fù)雜的關(guān)系曾經(jīng)給我們的社會發(fā)展帶來了什么樣的危害。法律的目標(biāo)在于防止亂世的出現(xiàn)。若是有一天，各種因為一個人發(fā)展多邊關(guān)系的流弊都消除了，那么，我們當(dāng)然也有理由設(shè)想新的道德倫理、婚姻制度與行為規(guī)范了。這種文化也許還是我們今天難以設(shè)想的，但我們不能因此斷然拒絕它的可能性。
6、在當(dāng)前的歷史條件下，如果我們的愛人同時愛上自己與自己之外的另一個人，我們要采取的態(tài)度是什么？它是每一個婚外情危機的當(dāng)事人需要認(rèn)真思考的問題。由于給出的答案不同，婚姻危機的走向會有很大的差別。有許多人連起碼的理解也沒有，那么，危機就有可能越來越嚴(yán)重，關(guān)系走向僵化甚至惡化也就在所難免了。而理解之后是否能接受，更是決定了今后的關(guān)系類型。
7、說到文化，不同的文化氛圍決定了人性在該文化中的位置與比重。比如，在藝術(shù)圈這個亞文化中，很多人的情感生活方式都是傾向浪漫化的；它就默許當(dāng)事人多方戀愛。而且在這種文化圈中，性道德尺度是相對寬松的。世俗的觀點認(rèn)為，藝術(shù)圈里的人很“亂”，很濫情，主要原因就是他們的文化意識允許一個人同時愛上不止于兩個人。
8、我們首先得承認(rèn)我們是一個真實的人；然后才能努力做一個道德的人。首先我們應(yīng)當(dāng)認(rèn)識它是什么，然后再考慮它應(yīng)該怎么樣。如果連這一點也缺乏認(rèn)識，那么，我敢說，我們可能被我們的文化污染了，因此喪失了科學(xué)的求實性，卻執(zhí)著于某種虛偽的道德純潔性。
2、注意我們的命題是一個“中性的判斷”。之所以說它是中性的，是因為它不涉及“價值”。而要是以價值判斷的方式來陳述這個命題，命題將是“一個人能否同時愛上兩個人”，它意味著，愛上不止于一個人的愛情心理與愛情行為，是好的還是壞的，是對的還是錯，在倫理上是可接受的，還是不可接受的，是值得欣賞的還是需要批判的。
3、當(dāng)涉及價值時，我們要認(rèn)識到價值是一個社會范疇。也就是說，它已經(jīng)不是從生物或可能的角度來談?wù)搯栴}，而是從人類文化的角度來談?wù)摿恕Ｔ谶@個角度講，不同的歷史時期，不同的文化大環(huán)境，決定了對能不能問題的回答。
4、大而言之，在封建社會里，一個人同時愛兩個人不僅是可能的，也是可取的。當(dāng)時的婚姻制度決定了，一個人可以同時愛，而且也可以同時娶兩個人。只是，由于存在男女差異，只允許男人愛上不止于兩個人，卻不允許女人同時愛兩個人（一女不事二夫）。男人的最高代表（皇帝）甚至可以有三宮六院的生活，而女人則不行。甚至丈夫死了，也要守節(jié)。這是男女不平等的社會里對是否可以同時愛兩個人的回答，它是畸形的解決方法。
5、而目前的婚姻制度，道德理想，戀愛觀念，則采用一刀切的辦法，對于同時愛上不止于一個人的現(xiàn)象，采用了完全否定的策略。它是否就是終極真理，不再有變化？從歷史的發(fā)展的觀點來看，也未必。說不準(zhǔn)未來社會又允許這種多邊愛情變得更合法。為了理解一個人愛兩個人在歷史過程中的之所以受限制，我們應(yīng)當(dāng)看到這種復(fù)雜的關(guān)系曾經(jīng)給我們的社會發(fā)展帶來了什么樣的危害。法律的目標(biāo)在于防止亂世的出現(xiàn)。若是有一天，各種因為一個人發(fā)展多邊關(guān)系的流弊都消除了，那么，我們當(dāng)然也有理由設(shè)想新的道德倫理、婚姻制度與行為規(guī)范了。這種文化也許還是我們今天難以設(shè)想的，但我們不能因此斷然拒絕它的可能性。
6、在當(dāng)前的歷史條件下，如果我們的愛人同時愛上自己與自己之外的另一個人，我們要采取的態(tài)度是什么？它是每一個婚外情危機的當(dāng)事人需要認(rèn)真思考的問題。由于給出的答案不同，婚姻危機的走向會有很大的差別。有許多人連起碼的理解也沒有，那么，危機就有可能越來越嚴(yán)重，關(guān)系走向僵化甚至惡化也就在所難免了。而理解之后是否能接受，更是決定了今后的關(guān)系類型。
7、說到文化，不同的文化氛圍決定了人性在該文化中的位置與比重。比如，在藝術(shù)圈這個亞文化中，很多人的情感生活方式都是傾向浪漫化的；它就默許當(dāng)事人多方戀愛。而且在這種文化圈中，性道德尺度是相對寬松的。世俗的觀點認(rèn)為，藝術(shù)圈里的人很“亂”，很濫情，主要原因就是他們的文化意識允許一個人同時愛上不止于兩個人。
8、我們首先得承認(rèn)我們是一個真實的人；然后才能努力做一個道德的人。首先我們應(yīng)當(dāng)認(rèn)識它是什么，然后再考慮它應(yīng)該怎么樣。如果連這一點也缺乏認(rèn)識，那么，我敢說，我們可能被我們的文化污染了，因此喪失了科學(xué)的求實性，卻執(zhí)著于某種虛偽的道德純潔性。
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:05 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、一個串聯(lián)電線的通斷，主要取決于這條線路中最薄弱的環(huán)節(jié)，在那里如果出現(xiàn)了很大的問題，整個電路也就斷開了。
2、婚姻問題的瓶頸，也在于雙方對對方的問題或缺點的包容度。
3、在包容度低下的那些方面，存在著危機的可能性。而一旦發(fā)生危機，也只不過是顯示了那些包容度差的方面而已。
4、所以一個婚姻或情感關(guān)系的質(zhì)量并不取決于相互欣賞程度的大小，而是取決于相互包容的程度大小。
5、所謂的婚姻或情感磨合，其實就是指這樣一種狀態(tài)，通過相互交流，相互對話，把自己的缺點與問題，不良的習(xí)慣，一時半會兒無法克服的困難，統(tǒng)統(tǒng)披露給對方，以求得對方的理解、接受與幫助；反之亦然。在這個過程中，如果出現(xiàn)不理解，難接受，更不能主動包容與幫助的情況，磨合就宣告失敗了。相反，如果雙方有著欣賞（它是基于審美的）之外的另一種價值取向（也就是善的取向），磨合要容易得多。
6、最后我們可以得出這樣的結(jié)論：為什么相愛容易相處難？因為在相處中，激情消退了，只剩下磨合的意義，而磨合只不過意味著接受對方的問題，缺點，與困難！
7、第二個結(jié)論是，善意永遠(yuǎn)高于美，以及基于美感的情感需要！所以也可以說，婚姻情感是特別需要同患難共甘苦的精神支撐的！
8、從這個意義上講，只有那些把自己放得比較低，樂意自我犧牲并成就他人的利他主義者，最終才可能成為一個婚姻的“勝者”。這是因為，情感關(guān)系的本質(zhì)決定了，唯有把自己無條件地投入，才能得到！
命題5、問題即挑戰(zhàn)，危機含轉(zhuǎn)機！
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:07 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、危機意味著轉(zhuǎn)機。很多時候，婚姻關(guān)系的緊張，并不是壞事；哪怕是出現(xiàn)婚外情這樣的“險情”也不例外。只要當(dāng)事人不畏不懼，針對危機做出一定的調(diào)整，危機就有可能轉(zhuǎn)化為轉(zhuǎn)機。
2、最可怕的是，對危機的這個可能轉(zhuǎn)換缺乏認(rèn)識，一挨遭遇危機，立即亂了分寸，亂了步調(diào)。各種“應(yīng)激反應(yīng)”本質(zhì)都是一樣的，即高估了危機的負(fù)面影響，而忽視了它的正面作用。
3、實際上，危機的各種表現(xiàn)，都不過是關(guān)系發(fā)生“病變”的“癥狀”。而只要找到“病根”，并對癥下藥，生一場病是可以有效地增加免疫力的。經(jīng)過礪煉，情感關(guān)系就可以導(dǎo)向相對成熟了。
4、只要當(dāng)事人的最根本的一些品質(zhì)，比如善良、慈悲、自信等依然完好無損，危機的轉(zhuǎn)化希望很好?；橐銮楦嘘P(guān)系也是一個有生命的東西，它的發(fā)展或成長，都是伴隨著種種可能與挫折、失落、痛苦相關(guān)的事情，一系列的體驗。如果我們的當(dāng)事人能本著更重過程而不是更重結(jié)果的生命哲學(xué)來面對問題，問題也就變成了挑戰(zhàn)，危機也就變成了轉(zhuǎn)機。
5、然而，為了能完成這樣的轉(zhuǎn)變，當(dāng)事人需要付出一定的代價。沒有不付出代價的成長，沒有順境條件下的自然成熟。逆境變?yōu)榫褙敻皇怯袟l件的。心理咨詢的目的就是幫助求助者減少代價，促進成熟。
6、我們見到很多這樣的例子了，通過危機的解決，最終情感關(guān)系得到了提升或鞏固。有道是，“不經(jīng)歷風(fēng)雨哪能見彩虹”是也。
7、我很贊賞一句口號：將愛情進行到底?；橐鲋械膼矍橐彩沁@樣的，需要接受各種考驗，穿越危險地帶，最后迎來風(fēng)和日麗，鳥語花香。
命題6：情感危機意味著至少一方對關(guān)系內(nèi)系統(tǒng)的深度失望
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:09 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
婚姻是兩個人的緊密結(jié)合體，其凝聚力所在，是情感聯(lián)系，愛的聯(lián)系。一般情況下，如果不是情感上的種種問題，導(dǎo)致對婚姻系統(tǒng)或關(guān)系的深度失望，這個系統(tǒng)的穩(wěn)定性，是不會受到挑戰(zhàn)的，發(fā)生婚外情的可能性自然也不會太高了。
所謂失望，有這樣幾種情形：1、兩方都失望――常有爭吵、打架等沖突事件發(fā)生，婚姻呈現(xiàn)為緩慢老化，關(guān)系逐步惡化的態(tài)勢；2、一方失望，另一方不失望――這情形中，失望的一方有兩個可能，一是2.1正面表達過失望，但沒有引起不失望一方的重視，也沒有引發(fā)任何反思與改善；另一是2.2不曾正面表達過，暗中使勁，一開始就對這個婚姻不看好，輕易放棄。不管哪一種，只要失望的深度足夠，婚姻內(nèi)平衡的困難就會很大，婚外情的發(fā)生概率也就很高。有的時候出現(xiàn)一種稱為“晴天霹靂”的不平衡狀態(tài)，乃是由于婚姻中兩方對婚姻質(zhì)量的評價相差太懸殊的原故，一方在精神上毫無準(zhǔn)備，另一方卻已經(jīng)在行為上出軌了。以上分類是便于分析所用，實際生活中的情形常常又是多種類型交雜存在的。
從系統(tǒng)論角度講，婚姻系統(tǒng)的穩(wěn)定與不穩(wěn)定，取決于這個系統(tǒng)內(nèi)部的和諧性，以及這個系統(tǒng)與外界的合理的開放性。和諧性，是系統(tǒng)本身內(nèi)部各子系統(tǒng)之間的關(guān)系，處于一種相互增益的狀態(tài)，而非相互制約、相互抵消、相互損耗的狀態(tài)。作為一個整體的功能水平，如果在關(guān)系變遷過程中慢慢地變得低于個體獨立存在的功能，系統(tǒng)的穩(wěn)定性就成問題了。或者，這時候，要么面臨解體的威脅，要么就面臨強力介入外界力量，以打破系統(tǒng)舊有低效能的平衡狀態(tài)的可能了?；橥馇?，通常就是在這樣的形勢下發(fā)生的，即此時系統(tǒng)處于低效能狀態(tài)，通過系統(tǒng)內(nèi)部調(diào)整已經(jīng)無能為力了。系統(tǒng)內(nèi)部的不和諧，為婚外情的引入提供了婚外情者最好的心理上的條件或理由。
還有一種特殊形態(tài)的婚姻，其穩(wěn)定性是一種奇異的平衡，這種平衡的穩(wěn)定性在沒有強大外力沖擊的條件下保持得相當(dāng)好；但系統(tǒng)內(nèi)部的某種隱患或裂痕，卻早已悄然生長，一如長堤下小小的成排的蟻穴，它注定了在大潮來臨的時候會一潰千里?？雌饋韮蓚€相敬如賓的夫妻，有時候也會因風(fēng)云際會而分崩離析。原因是，他們有系統(tǒng)的內(nèi)傷，他們的不滿或深刻失望只是被壓抑著，被掩藏起來了。一旦遭遇外部刺激，被壓制的內(nèi)能就如火山噴發(fā)，一發(fā)不可收。記得《廊橋遺夢》中的故事吧，實際上也就是講這類情形。
挽救婚姻的方式，在舊有系統(tǒng)全面危機的條件下，外力介入是有必然性的。鑒于此，有時候婚外情的發(fā)生，甚至也有利于舊有婚姻系統(tǒng)的重建，給了這個將近死亡婚姻的一個重新機會。這時的外力介入，雖然有點殘酷，卻是必然。明智的婚姻經(jīng)營者，會以更為良性的方式尋求外界支持，比如親友的好言相勸，比如心理咨詢師的專業(yè)幫助；而一些性格上比較偏執(zhí)的，對于愛情有盲目信念的，追求完美而缺乏寬容的，過于愛面子而不愿直面問題的，……這些人，則可能直奔婚外情而去，不計后果。缺乏有效的婚姻和解資源者，比較容易選擇婚外情，就象是久病亂投醫(yī)者一樣?；孟胪ㄟ^婚外情的強力介入糾正婚姻系統(tǒng)內(nèi)部的矛盾者，比比皆是。但結(jié)果往往內(nèi)外交困，進退維谷，令危機局面雪上加霜，積重難返。
只有少部分人，以其良好的素養(yǎng)耐受了婚姻的不滿，把失望合理地轉(zhuǎn)化為改善婚姻的動力，促進了婚姻的良性發(fā)展。這時候，需要極大的智慧、愛心與毅力，需要以一種大無畏的姿態(tài)去迎接挑戰(zhàn)，超越危機。
命題7：親密的雙生關(guān)系常被誤以為理想的愛情模式
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:12 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
所謂的“雙生關(guān)系”，就是一種“我不能沒有你，你不能沒有我”的相互關(guān)系，這種關(guān)系看似緊密，和諧，其實是很危險的?，F(xiàn)實生活中的雙生關(guān)系，并不象自然中的動物寄生關(guān)系，可以相安無事。因為在人的雙生關(guān)系中，環(huán)境因素與這種雙生關(guān)系之間存在著大量無法控制的干擾因素，使雙生關(guān)系變得極為敏感而脆弱，經(jīng)常出現(xiàn)摩擦沖突。而且，由于人本能地需要除了親密之外的另外的精神需求，比如獨處和自由，使這類關(guān)系在長時間的相處中變味，出容易出現(xiàn)內(nèi)部的危機?，F(xiàn)在我們只談內(nèi)部的危機，嘗試著對此展開討論。
“我不能沒有你，你不能沒有我”，雖然意味著某種形影不離、如膠似漆、甜蜜纏綿，但它的代價是十分明顯的：雙方都不可能自由行動，做任何事，都得“首先為對方考慮”。特別可怕的是，按照這個雙生關(guān)系的邏輯，如果對方對自己有所忽略，自己就會立即產(chǎn)生不滿，失衡。因此，自己把照顧自己的責(zé)任，無形中轉(zhuǎn)交給了對方。對方因背負(fù)照顧自己的責(zé)任而感到吃力。長時間地照顧對方，看起來十分神圣，美好，實際上卻難免于經(jīng)常違背自己的意愿：自己的意愿，按邏輯，是要由對方來照顧的！所以，關(guān)系發(fā)展到后來，都成了瞎子摸像，充滿了猜疑、臆測與不確定性。在這樣的一個極端例子中，當(dāng)事人是一對表面上看起來十分恩愛的夫妻，每晚都要相擁入夢，要是一方不在，另一方就會坐臥不寧，徹夜難眠了。如果一方因事不能及時回來吃晚飯，這一方會一直等，等到夜深人靜也不罷休，可謂是癡心不改啊。這樣的須夷不可分狀態(tài)，是甜蜜了，是纏綿了，但效能下降了，不安全感增加了，彼此擔(dān)心牽掛，彼此憂慮束縛，時間長了就彼此倦意滋生，彼此精神能量下降，熱情消退，危機在被掩蓋中不斷擴大！
這樣的雙生關(guān)系，內(nèi)含某種可怕的理念：如果你不高興，我怎么能高興呢？如果你不幸福，我怎么能幸福呢？所以，“快樂著你的快樂”之外，還要加上“悲傷著你的悲傷”。其實很可怕。你可以邏輯地推演一下，一定能明白我之所謂的“可怕”是什么?，F(xiàn)在設(shè)想，一方因某種原因受到了打擊或挫折，陷于不良情緒中（比如悲傷），另一方，因“悲傷著你的悲傷”而難過悲傷，這一方又看到了對方的悲傷，結(jié)果自己更悲傷。如此下去，就雪崩反應(yīng)了：悲傷到極限，不就是死了？不是這樣的。生活會自動教育他們，讓他們中止悲傷。然而，他們?yōu)榱吮憩F(xiàn)他們的理念，表現(xiàn)他們?yōu)閷Ψ降谋瘋麄冮_始學(xué)習(xí)嘗試著假悲傷！這就是非常可怕的一個后果了。因為情感上的相互過度緊密的聯(lián)系，往往使情感關(guān)系中的兩個人表現(xiàn)出假的情感來。所以，長期的“悲傷著你的悲傷”，結(jié)果是假慈悲！
這個“悲傷的推演”導(dǎo)致了荒謬，已經(jīng)明了。下面我們再看看雙生關(guān)系中的生氣吧。因為他的生氣，她也生氣；因為她的不快樂，他也不快樂。他們的理念是，你“應(yīng)該”知道什么會讓我生氣，你不該讓我生氣；而我的生氣，只不過是因為你生氣了！我的情緒要由你來負(fù)責(zé)，是你激惹了我。你應(yīng)該了解我，知道什么事情會讓我難過的。雙方都這樣想，自己對自身的情緒就失去了自主，就會把自己的情緒交給了對方。不管是為了對方著想，對對方的情緒負(fù)責(zé)，還是把自己的情緒交給對方要由對方來照料，都是喪失了自主性的表現(xiàn)。雙生關(guān)系的典型特征就是自主性的消亡：在這樣的關(guān)系中，對方與自己是沒有界線的，分不清彼此的，因此，所有的關(guān)系責(zé)任都是一筆糊涂帳，都是怎么算也算不清的。當(dāng)然，發(fā)生負(fù)性情緒事件時，彼此推諉、指責(zé)也就在所難免了。彼此因此都只是一個可憐的沒有被照顧好的人，一個受害者，如果是女人，則是一個怨婦。
雙生關(guān)系中的人，最常犯的錯誤是放棄自身的行為責(zé)任，卻妄圖為對方的行為負(fù)責(zé)！這就是人際關(guān)系的混亂的原因。在這樣的關(guān)系中，誰是誰是說不清道不明的。新娘子早晨起來的時候告訴新郎官，親愛的，從此我的就是你的，你的就是我的，都是我們的！新郎在洗手間里時回答新娘的問題“親愛的，你在做什么？”時說，“親愛的，我在刮我們的胡子！”可笑極了。
其實，雙生關(guān)系中的人要想一想，為何不能在對方不開心的時候，保持自己的心情平靜呢？為什么要把自己的情緒交給對方去管理呢？本質(zhì)上，做不到人際界線分明的原因，實際上只有一條，那就是自戀也。自戀者，往往把自己延長，把對方認(rèn)同為自己的一部分。就如嬰兒，把母親的乳房，甚至母親整個人都認(rèn)同為自己的延長一樣。這個雙生關(guān)系中的人，根本上就沒有分化（或，以心理學(xué)術(shù)語講“孵化”）出一個完整的“自我”，因此，人我為一，物我不分！不獨立，死死地抓住親密，不過是未分化的嬰兒思維，不過是拒絕成長的小大人，長大了的寶寶。在雙生關(guān)系中，昵稱很流行，彼此稱呼很肉麻，概由于此也。什么乖乖、寶寶、心肝！都是這類兒戲也。雙生關(guān)系中的人，缺乏的正是獨立的完整的人格啊。處于雙生關(guān)系中，個體就不可能善處孤獨了。
剪不斷理還亂的雙生關(guān)系，再親密也只是海市蜃樓，曇花一現(xiàn)，終歸不是長久之計。沉迷于雙生關(guān)系的愛情寶寶們啊，這樣的游戲是兒戲，不能設(shè)想兩個兒童長時間不發(fā)生爭斗而和平地玩耍。成長，是雙生關(guān)系中當(dāng)事人未完成的人生使命，有時候，甚至是他們從未意識到的一個人生發(fā)展任務(wù)。兩個雙生關(guān)系中的人彼此幼稚化，彼此在努力營造神奇的童話，努力在沙堆上建造“巴比倫之塔”！他們的命運注定了，有朝一日他們的愛情故事會和沙器一樣分崩離析，支離破碎！相互寄托，相互依賴，結(jié)果就是相互傷害，相互埋怨，相互記恨！嗚呼哀哉。
命題8、缺乏自由或限制自由的愛情是沒有活力的
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:14 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
自由并不累；累的是試圖限制對方的自由！
愛與自由的沖突，乃在于個體對自由的價值的忽視；這種個體的一個愛情幻覺在于，通過親密關(guān)系，似乎就可以找到生活的意義了。而現(xiàn)實情況是，價值一旦定位在這里，并且單一化，那么，愛的主體無不在后來的生活中自我否定：要么就是疲憊，要么就是壓抑，要么就是窒息。沒有或缺乏自由的愛情關(guān)系，是短命的；注定如此。因為這種關(guān)系的本質(zhì)，是一個“封閉系統(tǒng)”，它是缺乏活力的，因而是容易枯萎的。一如籠中的鳥，沒有真正的生命力；又如離開了樹枝的花，美麗一時之后就是凋零。當(dāng)然，一個開放系統(tǒng)的特點是隨時接受代表生命的活力的能量與信息的交換。拒絕交換以求取穩(wěn)定，穩(wěn)定是穩(wěn)定了，可是，一潭死水的局面也就漸漸形成了。
害怕改變，回避挑戰(zhàn)，是大多數(shù)人的性格弱點，因此，企圖通過結(jié)盟，依附，放棄自我的方式在他人中證明自己，完成價值定位的人，最后也就陷于一潭死水的泥沼，在作繭自縛中悲嘆！親密關(guān)系在自由這個活性因素去除掉之后，便只剩下空虛了。
一個害怕喪失無法獨立的人，自然地，也就不能為自由立碑了。自由，在未獨立的個體來說，多么可怕。所以弗洛姆才有了《逃避自由》的著作，才因洞穿了人們寧可按社會或他人規(guī)定的方式生活，也不愿有任何創(chuàng)意或任何冒險的生活，而成為一代心理學(xué)家！自由并不意味著快樂，而只是意味著責(zé)任啊。
當(dāng)一個婚姻風(fēng)雨飄搖之際，一個人已經(jīng)開始逃離親密、趨向自由了；另一個呢，卻還是害怕自由，渴望親密，這樣兩個個體如何才能相互理解，相互吸引，相互依存呢？難啊?；橐鲫P(guān)系取決于心理距離遠(yuǎn)的那一個，因此，當(dāng)自由與親密發(fā)生沖突時，我們可以自然地推論出自由高于親密。
婚姻是一個社會細(xì)胞，婚姻的解體意味著社會的一個細(xì)胞死亡；因此，社會以婚姻法的方式來維護婚姻的穩(wěn)定性；但是，這種對穩(wěn)定的維護與強調(diào)，如果超過了一定的度，就可能侵害公民的基本權(quán)利：自由！社會中的個體如果都以犧牲自由而維護親密，那么，不只是自由的犧牲帶來精神能量的瘀結(jié)，創(chuàng)造性的喪失，更可怕的是，親密的生活質(zhì)量也因向往自由者的心不在焉而受到損失。親密，在離開了自由的基礎(chǔ)之后，就只剩下束縛、限制與內(nèi)耗了。所以，要是我是法官，當(dāng)我遭遇到夫妻一方堅決要求離婚，這要求又是十分冷靜而非一時沖動的話，我會毫不猶豫地判離！強扭的瓜能甜嗎！有著自由的兩個個體，對社會而言，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地好過捆綁在一起的一對怨偶！
不管婚姻內(nèi)還是婚姻外，不管是婚內(nèi)情還是婚外情，我們的行為啊，都要進行自審：我違法了嗎？很多人輕易去捉奸，豈不知，在維護婚姻法的同時違犯了憲法！這是撿了芝麻丟了西瓜啊！而在婚姻內(nèi)的查對方的電話清單、聊天記錄……這些侵犯個人隱私的行為，還不是如出一轍嗎？我們要反省啊！
我們有權(quán)處置我們個人的情感，有權(quán)以行為來表示我們不愛了！但我們沒有權(quán)力直接干預(yù)我們的愛人的任何自由行為！如果我們以愛的名義來干預(yù)了，我們就很可能會落下違反了憲法的陷阱中。這個陷阱，以心理學(xué)術(shù)語講，就叫“以愛的名義控制”對方的自由！原則上，我們的愛人人身自由是高于其婚姻中的人生責(zé)任的，我們?nèi)绻詫Ψ竭`反婚姻中的責(zé)任而剝奪對方的自由，我們就可能犯了本末倒置的過失！我們離開就行了，為何我們要死死地纏著“負(fù)心的人”呢？我們這不是與我們自己過不去嗎？愛一個人，又不愿去信任他；愛一個人，又剝奪這個人的自由，這是何等的殘酷？也許，我們本來就不是愛，而只是過度渴望被愛而已！
命題9：自我反省是打開關(guān)系僵局的必由之路
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:17 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
關(guān)系僵局一旦形成，就冰凍三尺非一日之寒了。這個時候，我們千萬不著急，象是要讓一個被冰天雪地凍僵了的人復(fù)蘇過來，千萬不能讓這個人馬上烤火一樣，應(yīng)慢慢來；又如當(dāng)我們不幸陷入了一塊沼澤地，不能馬上努力掙扎不顧一切想脫身一樣，那會越努力陷得越深，越難以自拔。僵局下的選擇，僵局下的行為，跟我們處于交通的歧路口時一樣，我們得站定了，看清了，想透了，才能有所作為，正所謂“一慢二看三通過”也。
而慢下來的要看的，除了外在于我們的環(huán)境，更要看的是我們自身。我們看周圍人容易，看環(huán)境容易，看清楚自己不容易。我們的眼睛習(xí)慣于看外界，看不見自己，更看不清自己了。我們在僵局下要看清自己，得找到一些鏡子，一些參照物。也許，心理咨詢師在這個時候為我們提供的就是一面鏡子，一個參照系的作用。我們看清了自己，也就看清了形勢。這里的看，不僅只是眼睛的看，更是用腦的看，用心的看。
這僵局是如何形成的？在這個僵局形成的過程中，我都做過了什么？我的作為對僵局的最終形成起到了什么作用？我負(fù)有相應(yīng)的責(zé)任嗎？
在這個僵局中，我的心理處于強勢還是弱勢地位？
我想把僵局導(dǎo)向哪里？我想挽回這個婚姻呢，還是想保衛(wèi)尊嚴(yán)？我是需要維護好受到損害的愛情關(guān)系呢，還是要把入侵的外敵趕跑？哪些目標(biāo)是我的主要目標(biāo)，哪些是次要的？為什么我想要這些目標(biāo)？
我一直以來的所作所為對于我當(dāng)前的這些目標(biāo)有什么意義？為什么僵局形成之前我沒有發(fā)現(xiàn)最終導(dǎo)向僵局的危險性？我的“老一套”是什么？――我專橫了嗎？我軟弱了嗎？我苛求了嗎？我嫉妒了嗎？我依賴了嗎？我操控了嗎？……這種“老一套”，使我的婚姻情感形勢日薄西山，道路越走越窄，我應(yīng)總結(jié)歸納出它的模式來。不然，我還是執(zhí)迷不悟，也就可能重蹈覆轍。我需要換一種活法，以求變革。只有變革才是情感關(guān)系健康發(fā)展的基礎(chǔ)，救關(guān)系于水深火熱的長久動力。
所有這些問題，都是在僵局條件下需要停下來反思的。而這些與自我有關(guān)的問題的回答，極大程度上決定了這個僵局是否有解，危機中的關(guān)系是否有救。而大凡我行我素，固執(zhí)己見，無謂掙扎，盲目沖動的行為者，努力的結(jié)果必將會是魚死網(wǎng)破，雞飛蛋打。生存還是死亡，在僵局條件下確實還是一個問題！所以，不能反思者其婚姻情感關(guān)系必亡。而不能停下來，靜下來者，連反思的機會也沒有了。
命題10、我們不只是危機的受害者，更是責(zé)任人！
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:19 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
我們的存在，常常只是一種反映器；對這種狀態(tài)我們?nèi)狈ψ灾Α?
所謂的“反映器”，就是我們會全自動地對他人或外界給予我們的刺激作出反應(yīng)，而不是基于自我調(diào)節(jié)的自信來讓外界對我們的刺激進行自主的處理，使我們的情緒與行為具有某種獨立性。說得嚴(yán)重一點是，我們不自覺中把自己當(dāng)成是一臺開關(guān)控制在他人或外界手里的“情緒機器”，當(dāng)成是一臺由別人輸入控制的自動化的打印機！別人輸入什么，我們就打印什么，毫無自我選擇的余地。
你惹我，我當(dāng)然有理由生氣了！你出軌，我當(dāng)然有理由抱怨，有理由報復(fù)，有理由譴責(zé)了！這就是很簡單的被動的反映器的“機器邏輯”！當(dāng)一個人被這種“機器邏輯”所支配時，就不再是一個自主的人。
我們所沒有想過的可能是，我們不只是作為一個反映器而存在的；很多時候我們可以是刺激源！也就是說，我們的行為、語言與心理會成為對外界有影響力的某種決定性因素。比如我們生氣了，很可能會影響到對方的感受，從而決定了他的后續(xù)行為。對此我們?nèi)绻麤]有意識，我們的自我情緒與行為的控制力必定是低下的，因此行為也就會異常盲目，異常有害而不自覺了。
這種條件下，發(fā)生關(guān)系危機我們就再也看不到自己的責(zé)任。我們只有成為一個“受害者”，一個“怨婦”，一個“無辜的人”。我們很可能會在“我吃虧了”，“我感到羞辱”，“為什么命運對我這么不公”之類的思緒下失去自我平衡，產(chǎn)生嫉妒、怨恨、憤怒等心理毒素，并理直氣壯地做出過激反應(yīng)，陷入破壞性的危險之中。很多情感危機就在這種不自覺的機制中發(fā)展到了惡化的地步，無可挽回。
實際上，我們在與人交往時是生活在交往“場”中的。這種場雖然看不見，摸不著，但確實存在。場的特點在于，它總是在互動中演進著。我們的行為，不只是一個反映器的作為，被動的作為，而是很有可能被場中的另一個體當(dāng)成了對他或她的刺激被解讀的。這樣，我們就要明白我們自身行為的雙重含義：它既可以是一種輸出，也可以是一種輸入！我們這個個體系統(tǒng)的輸出，正好是另一個體系統(tǒng)的輸入。
由此我們可以說，很多的因果鏈?zhǔn)黔h(huán)形的，而不是線形的。如果我們把環(huán)形的因果關(guān)系簡化為線形的，我們很可能犯邏輯歸因的錯誤：切斷了整個大系統(tǒng)中各小系統(tǒng)本應(yīng)有的聯(lián)系，使事物“孤立化”了。
所以，真正的心理健康意味著，我們內(nèi)部要有一個“過濾器”，外部任何刺激，尤其是不良刺激，都應(yīng)在這個過濾器中得到緩沖，沉淀與過濾，然后從容地輸入理性的結(jié)果。心理不健康的人缺乏的正是這種過濾器或緩沖器。立足于排除外部刺激可以讓我們得到一時的安寧，立足于建設(shè)一個良好的反應(yīng)系統(tǒng)，不只是反映器，還有過濾器與緩沖器，再加上“中央處理器”（健全的理性，合理的程序），我們才能成為一個理性的，行為尺度合理的心理健康的人。
這個過濾器或緩沖器的組成部分中，有一點就是對事物因果關(guān)系的環(huán)性的自覺認(rèn)知。有了它，我們就不僅要看到對方的行為對自己的影響，更應(yīng)從自己的行為如何影響對方著手看一看相互之間的關(guān)系。這樣，也就把線性關(guān)系還原為環(huán)形關(guān)系了。這樣，才讓我們認(rèn)識到什么是互動，什么是我們作為一個參與互動的個體所應(yīng)負(fù)的個人責(zé)任，并勇于承擔(dān)這部分責(zé)任。
我們會不自覺地切斷因果鏈，導(dǎo)致認(rèn)知的失真。讓我舉例來說明這種常見的情形吧。丈夫出軌-妻子應(yīng)激反應(yīng)。這是一個因果鏈，是看得很明白的。但作為妻子，很難看到“丈夫為何出軌”，也就是說“……-丈夫出軌”中的省略號，在妻子的思維中被忽略了。因此，實際上的因果鏈被切斷了。丈夫妻子角色調(diào)換后，也是相似的結(jié)果。
在切斷因果鏈的條件下，丈夫的行為就是所有行為的起點，因此，他的行為的偏差就不可理解了。妻子也就無從去真正地與丈夫進行溝通，丈夫也就只能被簡單地定位到“品質(zhì)敗壞”、“抗誘惑力低下”之類的位置上，成為必須低頭認(rèn)罪的罪犯了。出軌一事，似乎就成了無源頭的無由頭的事件了。
大至出軌，小到其它的日常沖突，這類切斷因果鏈的認(rèn)知過程，是經(jīng)常發(fā)生的。之所以發(fā)生這樣的內(nèi)隱的思維過程，主要原因是，人們會傾向于把自己的行為當(dāng)成是對方行為的跟隨器，傾向于把互動過程簡單化為“都是你不好”“都是你惹的禍”等，好象自己只是被動的存在，并因此受到傷害。自己的所有反應(yīng)都不過是“正當(dāng)防衛(wèi)”，不過是為了討回公道而已。我們注意不到自身行為對對方的影響，只是一味地把目光盯在對方行為是如何影響甚至決定了自身行為這一點上。這樣做，我們有了更好的“無辜者”或“受害者”定位，卻因此而無法去反思，更無法去承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。我們覺得我們是正確的，對方是錯誤的，我們是無辜的，對方是問題的始作俑者，我們是受害者，對方是入侵者。我們的行為由對方?jīng)Q定，我們的情緒也要由對方來決定，甚至要由對方來負(fù)責(zé)！
了解了自己的行為，也可能作為對方行為的原因而存在，而不只是對方行為的某種后續(xù)反應(yīng)，對于自我情緒與行為的自主控制，與合理調(diào)節(jié)，是非常有意義的。這樣看待互動過程中的問題，就可以把問題放到關(guān)系系統(tǒng)中進行考查，而只是簡單地單向地歸因為對方的不是，我們也就可以變得更為心平氣和了。
命題11：人們?nèi)菀渍业浇杩趨s難以認(rèn)識真正的行為動機
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:21 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
歸因的傾向性因人而異，而共同的一個趨勢是，人們傾向于把問題歸因于他人與外界，而不歸因于自己。因為，只有這樣，人們才會覺得自己的人格是完善的，不必有什么不安。這在婚姻情感關(guān)系中，往往成為一種具有極大破壞性的潛因因素，它讓夫妻雙方很多時候不知不覺中走向彼此誤解，彼此嘔氣，彼此隔閡。
在婚姻關(guān)系中，如果一方有了出軌，或出軌沖動，能正面承認(rèn)它的人很罕見，原因也在這里。人們對自己的花心是忌口的，別說向自己的愛人承認(rèn)，就是自我承認(rèn)也非常困難。就是有了花心，明明意識到了，也更愿意說成是對方誘惑我們的，而不是我們原來就是容易被誘惑的。重大的事情上如此，一般的小事也是如此，我們總是極不情感地回避自身可能存在的弱點，人性的弱點。它導(dǎo)致我們無法真正有效地認(rèn)識自我，常常高估了自己，在犯下過失時自動地采用消極回避、粉飾、隱瞞、抵抗的方式以圖文過飾非，瞞天過海。
我們明明是不放心愛人，想知道他或她的每時每刻的行蹤與行為，卻會偽裝成是關(guān)心對方、在意對方的樣子，仿佛自己很愛對方一樣。以愛為表，以控制為里的婚姻情感關(guān)系非常多見，雙方表面上恩恩愛愛，實際上彼此都喪失了自由。“我在乎你”的意思無非是，“我不能沒有你”或“我離不開你”，或干脆一點，在精神上“我依賴你”！以親密來損害自由，因此顯得冠冕堂皇，理直氣壯。我們不知道，原來我們的“愛”只是“渴望被愛”，原來我們的“關(guān)心”，“牽掛”，只是害怕對方因自由而離開我們。我們不知道，我們“愛”對方，原來不過是為了對方感激我們，讓對方牢牢地被我們所控制。
如果一個人能對自己說出真實的內(nèi)心，那么，對于內(nèi)心的監(jiān)察就會基于實際的踏實的基礎(chǔ)上，因此其自我管理就比較到位，失控就減少了。比如，我們可以對自己說，“我有時候會為美色所動，它似乎是一種人性。”如果這樣，我們對花心的免疫就可以增強了。相反，我們老不承認(rèn)自己的內(nèi)心的騷動，我們不了解自己的性格，不了解人性的普遍的弱點，我們就變得看起來強大實質(zhì)上壓抑又虛偽。我們的情感，經(jīng)常在這樣的自我蒙蔽中被扭曲了，無法被很好認(rèn)識。我們愛上一個人我們不敢承認(rèn)，我們怨恨一個人也不敢承認(rèn)，甚至于我們生氣了，也不愿去面對。我們對于負(fù)性的情感活動，總是遮遮掩掩，躲躲閃閃。我們無法表達這些情緒，有時候甚至無法識別它們。比如，當(dāng)我們的愛人問我們：你剛才是不是生氣了？或你是不是不舒服？我們自動化地反應(yīng)：沒有啊，我很好啊！這何其頻繁！我們害怕暴露自己的問題，生恐被當(dāng)人一個軟弱的人！我們不明白，我們因此失去了成為一個真實的人，柔軟的人的機會，我們不明白，我們的溫柔就是這樣慢慢變成了僵硬！
“你辦公室里那個年輕大學(xué)生，真是太漂亮了！你對她動了心嗎？”妻子這樣試探丈夫。丈夫回答：“哪里哪里，別亂開玩笑好不好？”其實呢，丈夫確實是動過心的，不然，那天妻子怎么發(fā)現(xiàn)丈夫會盯著那個女孩看得那么入神，她在他背后觀察了半分鐘，那目光根本沒有離開過她的臉膀呢？可是，丈夫矢口否認(rèn)，妻子變得疑神疑鬼，心思不定起來。如果這個丈夫能這樣說，情況可能就不同了：“我承認(rèn)我有所動心，親愛的。對于漂亮，動心是一種人之常情，希望你能理解。不過，同時請你相信我，我了解我的身份，我知道婚姻有責(zé)任，情感關(guān)系也有責(zé)任與痛苦的內(nèi)容，我雖然感受到了誘惑，但我會有自己的尺度，自己的分寸。你可以相信我能把持自己。我愿意為我們的婚姻保持潔身自好，愿意學(xué)會經(jīng)受誘惑。”可惜的是，現(xiàn)實中的夫妻，往往夸大了承認(rèn)這種情感活動的危險性，以否認(rèn)或壓抑的方式來應(yīng)對，結(jié)果反而埋下了在強烈刺激下出軌的極大禍患。一個人否認(rèn)自己的情感，又如何去有效地加以管理呢？
這樣的掩耳盜鈴自欺欺人的人，往往沒有了幽默感。這樣的無法認(rèn)清內(nèi)心世界的人，往往在強烈的被誘惑同時不斷強化對它的壓抑的過程中反復(fù)體驗著焦慮，它反過來損害了正常的理智，正常的自我管理能力。在溝通中，因為無法了解自己真正的情感，扭曲它，愛人會發(fā)現(xiàn)其中的不誠實，自己也不踏實。對人性的普遍弱點過度防范，導(dǎo)致它成為我們的潛意識，而潛意識又在不受我們左右的方式控制了我們的行為。因此我們成為某種被動的存在，無法主宰自身的命運。很多人在回顧出軌過程時都會說自己“不知怎么就那樣了”，其實是與自己的情感歪曲有關(guān)的。出軌了之后呢，不檢查自身的問題（當(dāng)然問題并不在花心，而是在對花心的不認(rèn)識，不當(dāng)管理。），反而輕易歸因于他人對自己的誘惑，歸因于自己的“一不小心”，“不知怎么地”。其實，這樣的人情商往往已經(jīng)受到了損害，不能在關(guān)鍵時刻以睿智應(yīng)對危機，因為那時候，他們的情感往往不是清明的，而是混亂的！
我們努力把自己打扮成一個“正人君子”，我們努力讓他人對我們無可挑剔！結(jié)果是，我們打腫臉充胖子，吃力而不討好。我們往往陷于欲掩彌彰的尷尬境地，往往在某種照妖鏡下露出“狐貍的尾巴”！很多人人偷情都是在玩火，因為，他們自己也不了解這是一種危險的游戲！他們極力告訴自己，只要自己的另一半不知情，就不構(gòu)成對對方的損害，就可以心安理得了。一直到東窗事發(fā)，他們還是不能坦然地承認(rèn)自己婚外情的正當(dāng)性。如此，這樣的情感關(guān)系能有力量嗎？既要為之，又不能正當(dāng)?shù)貫橹?，自始至終，自己就被自己責(zé)疑，被放到了無法順當(dāng)?shù)刈晕医邮艿牡匚唬蛔约簝?nèi)心的道德所審判，能不焦慮嗎？能不成為一個“偷兒”嗎？地下的婚外情何其多！之所以如此，就與人們的懦弱有關(guān)，與人們的人格面具有關(guān)！中國人很多時候都是這樣的，“能說的不能做，能做的不能說！”太別扭了！不能了解并承認(rèn)自身情感，導(dǎo)致了多么可怕的結(jié)果！
命題12：關(guān)系的親密度決取于心理距離遠(yuǎn)的那一個
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:23 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
很多危機關(guān)系中的當(dāng)事人不明白這個簡單的道理：婚姻系統(tǒng)中的兩個人，就象是串聯(lián)電路中的兩只燈泡，一只不亮了，沒有熱情了，另一只，縱然是熱情萬丈，也不會真正發(fā)光的。
你渴望親密沒有錯，而且往往覺得“我們是夫妻，我們應(yīng)該是親密的”，顯得義正辭嚴(yán)，理所當(dāng)然。此時，如果對方的反應(yīng)比較冷漠或冷淡，自己就覺得受了委屈，不高興，甚至生氣，甚至怨恨。這時候，你的情緒失衡了。而情緒失衡的根本性的原因在于我們對于串聯(lián)電路的特點缺乏認(rèn)識。
在僵局的關(guān)系中，一方已經(jīng)對關(guān)系嚴(yán)重失望，心灰意冷了，另一方也許還是糾纏不清，時不時地想著把對方拉過來，不斷地拽著對方，不讓對方有絲毫的獨處的機會，喘息的機會。對方對關(guān)系越是厭倦，越是逃避，這一方就越是不安，越是要糾纏。關(guān)系質(zhì)量取決于心理距離遠(yuǎn)的一方，這個與串聯(lián)電路相似的道理，早就被遺忘了。
出現(xiàn)這類情況的根本原因在于，糾纏一方的依賴與控制心理的交替出現(xiàn)。依賴是因為“沒有你不行”的思維決定的；控制是因為“我害怕失掉你”的思維決定的。而這兩種思維卻常常是潛意識水平的。它們不被當(dāng)事人意識到，乃是由于這樣想是不愉快的，有損自我尊嚴(yán)的。當(dāng)事人所想到的就是“應(yīng)該”，夫妻“應(yīng)該”是親親熱熱的，婚姻中的關(guān)系“應(yīng)該”每時每刻都是親密無間的，我們“應(yīng)該”可以回到戀愛時一樣，“應(yīng)該”有那時候同樣的感覺，“你是我的，我是你的，我們是一體的”！如果我們在咨詢中指出求助者的潛意識思維誤區(qū)，對方會以這些應(yīng)該作出反應(yīng)，表現(xiàn)出心理阻抗。
從關(guān)系心理學(xué)的角度看，這樣的個體，其心理機能是適應(yīng)不良的；這是一個未脫離母親的監(jiān)護的孩子的行為方式?；蛘撸?#8220;衛(wèi)星化”的關(guān)系中，孩子是與母親一體的，從屬于母親的；或者，倒過來，認(rèn)為母親只是自我的一種延長，延伸。這種情況下，當(dāng)事人的人格結(jié)構(gòu)是功能不全的，與環(huán)境的關(guān)系是一種聯(lián)系過于緊密的“雙生關(guān)系”。
自然，這也就決定了這個未成熟的孩子的不安全感。關(guān)系中，過度要求親密反映了不安全感的深刻性。越是無法給予對方以自由，越是需要對親密的不斷強化，越是不安全的行為表現(xiàn)，而且，它也越有可能導(dǎo)致另一方的熱情進一步的冷卻與關(guān)系的進一步惡化。退一步海闊天空，對于這類個體，是從來不曾認(rèn)真想過的事情，也不敢想，更不必說去主動嘗試了。他們就象是緊緊拉著母親的手不愿放開的學(xué)步的孩子，依賴慣了，無法真正地獨立行走。
我們發(fā)現(xiàn)這樣的個體有許多的基于認(rèn)知錯誤的適應(yīng)不良的行為。比如，他們會以自己害怕孤獨為理由，不愿一個睡，不讓另一半出差，甚至要是對方不把胳膊放到自己的頭下枕著也很難過，無法入睡……在對方不在現(xiàn)場的時候，他們需要確切地了解對方在做什么，與誰在一起，有沒有危險等。他們會把愛理解成“關(guān)心”、“牽掛”、“擔(dān)憂”、“在乎”、“離不開”，甚至理解成“嫉妒”、“生氣”與“怨恨”！此外，什么是“自由”、“尊重”與“成長”，在愛中似乎就沒有任何地位了。
他們會不斷地以自我中心的思維來要求她所需要的欲望的滿足，如果稍有不滿，或延遲滿足，他們立即顯示出他們被忽視的憤怒與悲哀來。他們總是覺得對方虧待了自己，自己永遠(yuǎn)只是一個受害者。他們的情緒交給了他人，與外界，無法自己掌控，成為一種情緒奴隸。她的臉上寫著“我是最重要的”。另有一些，對愛人的愛發(fā)展到了極為畸形的地步，會強加自己的熱情給對方，總是認(rèn)為對方“應(yīng)該”會領(lǐng)情，“應(yīng)該”會感動。他們以愛的名義控制局面，試圖讓對方與自己永遠(yuǎn)不分開，永遠(yuǎn)守著自己的愛情夢。對于雙生關(guān)系，他們的執(zhí)著與愛好，已經(jīng)超過了對于自由的向往，――不如說，他們從根本上害怕自由，逃離自由！
不幸的是，所有的孩子都要斷乳，所有的孩子最終都會從母親的懷抱中被剝奪，被放到更具風(fēng)險的現(xiàn)實環(huán)境下。每一個成熟的個體，到最后也都只能基于獨立來尋找親密。親密因此只能是一種退行，一種記憶，不能執(zhí)著的對人生的某種原始本能的甜蜜回顧。除了尊重，在成年人的現(xiàn)實世界中，沒有第二個重要的法則可以保證關(guān)系的基本健康了。
如果你是心理距較離近的一個，那么，在處理你們之間的關(guān)系時，請你更多地尊重心理距離遠(yuǎn)的！強扭的瓜不甜，親密關(guān)系的發(fā)展，還得以尊重自由為前提！
命題13、素雅的菊花不要去羨慕（嫉妒）桃花的妖艷
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:25 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、這個命題六，主要討論我們的價值定位?；橐雒艿淖畹讓樱藴贤▎栴}就是價值定位問題。
2、我們選擇了一種價值，就有可能無法顧及另一種；這是在價值選擇中的困境，想來很多過來人都是有體會的?？墒牵覀冎械暮芏嗳藚s不明白，我們的愛人，除了喜歡、愛我們之外，還可以喜歡另一個另一種不同的人，不同的價值！身為菊花，我們很多時候老在臆想著愛人只癡迷于沉醉于我們的美（素雅、高潔），我們的優(yōu)長，而忘記了與此同時，他們?nèi)匀槐举|(zhì)上是一個自由人，他還可能，還可以喜歡與我們完全不同的東西（牡丹的富貴，荷花的清純，桃花的妖冶……）。這些東西，與我們其實是不可比的；比起來也是沒有任何意義的。
3、婚外情出現(xiàn)了，其實很可能只是表明，我們的配偶有了另外的需求，在我們這里是無法得到滿足的。危機中的當(dāng)事人一定要認(rèn)識這一點，才能獲得平和的心態(tài)，進而理解配偶的行為與心理。
4、在所有的價值選擇中，我認(rèn)為如下一些對立的價值是特別值得我們留意的：A。責(zé)任與自由；B。浪漫與現(xiàn)實；C。穩(wěn)定與發(fā)展；D。個體的重要性與關(guān)系的重要性；E。情感與理智。如何把不同的價值在夫妻關(guān)系中有機地結(jié)合起來，使之適宜不同條件下的情感發(fā)展的需要，是我們每一個婚姻情感關(guān)系走向成熟的必經(jīng)之路。
5、什么樣的價值選擇是最好的呢？以我之見，主要是能遵循這些原則進行價值定位的選擇是最好的：A。多維價值的選擇因好于單一價值的選擇；B。隨著情境而發(fā)展的價值選擇會好于一成不變的價值選擇；C。權(quán)變的價值選擇又好于固定而僵硬的價值定位?？傊?，我們要使自身的價值選擇成為我們成長過程的變數(shù)，成為一個“開放系統(tǒng)”。只有這樣，我們才能在不斷變化的世界上立于不敗之地，而不是在面對新情況新問題新挑戰(zhàn)時被動挨打，疲于奔命。
命題14：每一個人都須對自己的情緒起所有的責(zé)任
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:26 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
我們最容易犯的一個忌是，我們情不自禁地卷入某種情境，被激惹，然后失衡。我們第一個念頭并不是去反思自己，不去平息情緒，而是找誰激惹我們，在生氣乃至怨恨的心理條件下，以誰對誰錯的思辨來強化我們的委屈，怨氣，與受害者角色的無辜感！結(jié)果，就是情緒的失衡很長時間不能歸于平靜。在婚姻中，我們會為了一些事后想起來確實很小很小的事情而情緒失衡，而沿著這個思路，我們又會長時間維持這種失衡。我們有一肚子的氣，有一胸膛的委屈，有一古腦兒也說不清道不明的難過！我們?yōu)榇吮锏没?，感到氣悶，感到窒息?br>
我們很少想到的是，哪怕他人激惹了我們，我們的情緒最終還得由我們自己來平息。我們平息情緒的能力大小，主要要看我們在多長時間內(nèi)讓自己從被激惹的狀態(tài)歸于平靜。似乎，我們習(xí)慣于生氣，這種生氣，就是因為我們“在乎”，我們在乎我們的愛人，在乎他們的一舉一動，一言一行，他們什么時候做得不“對”了，不合乎我們的期待與要求了，我們就覺得他們“不應(yīng)該”這樣，“不應(yīng)該”那樣！總之他們不應(yīng)該惹了我們，不應(yīng)該不了解我們的所思所想！我們認(rèn)為，他們虧待了我們，忽視了我們！我們生氣的時候，常常是“理直氣壯”！如果他們來安慰我們，我們還會覺得“不稀罕”！誰叫你又來激惹我，又來哄我！我們潛意識地認(rèn)為，我們與對方是一體的，所以我們以傷害自己的方式傷害對方，控制對方，報復(fù)對方！我們覺得，我生氣了，你應(yīng)該也心疼才對。我們假設(shè)我們難過，對方也應(yīng)該難過，這就是愛！
在這樣的關(guān)系模式下，我們自然就有了十分緊密的聯(lián)系了。我們滿足于某種牽一發(fā)而動全身的敏感的雙邊關(guān)系，覺得這就是同命運共患難了。我們把親密關(guān)系簡單化成是“你如何我便如何”，這樣一種一一對應(yīng)的一觸即發(fā)的高度共生的關(guān)系！我們把對方不受我們負(fù)性情緒的影響說成是“冷漠”，說成是“不在乎”，“沒有一點愛”，以及“鐵石心腸”！我們拒絕自己對自己的情緒負(fù)責(zé)任，拒絕以自我暗示的方式來自我調(diào)節(jié)，更多的時候，我們只是寄望于對方來主動向我們道歉。如果他們也生氣，而且沒有能力自我平息，我們與他們之間就成了越來越難以收拾的爭戰(zhàn)，仿佛雙方都只是為了爭個贏，爭個心理優(yōu)勢而不計時間代價與精力成本！我們好象根本不擔(dān)心因為持久戰(zhàn)而造成無謂的內(nèi)耗，卻無論如何不肯首先認(rèn)輸、“投降”！
我們的情緒交給了外界，交給了他人。我們的愛人因此似乎義不容辭地成了我們情緒的調(diào)控器，成了我們心理健康的顧問，成了我們心情不好的責(zé)任人。我們無形中把自我弱化了，把壓力轉(zhuǎn)嫁給了對方。如果此時有人來勸告我們，我們就會瞪眼：“如果我們的愛人在這個時候也不理不睬我們，我們要愛情干什么？要婚姻干什么？”我們就這樣把生氣向無限遠(yuǎn)的地方延伸下去……
嗚呼！哀哉！
命題15、理性的出軌者是游戲規(guī)則的重新修訂者
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:28 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
不出軌或出軌，其實并不是由規(guī)則決定的。它是由一定的情感狀態(tài)下與原規(guī)則相應(yīng)的理性不同的“另種理性”決定的，而原有的規(guī)則卻只是一種婚姻的“社會理性”。
結(jié)婚之初，對于規(guī)則是默認(rèn)的：我們都要相互忠誠?？膳碌氖?，這種默認(rèn)的理性規(guī)則，是沒有認(rèn)真推敲其執(zhí)行過程，當(dāng)中可能出現(xiàn)的問題以及它的難度的。這就造成了，雖然有潛在的規(guī)則，但執(zhí)行起來并不是沒有問題。在情感關(guān)系越來越不好的時候，這些規(guī)則的可執(zhí)行性也就一點點降低，最終出軌一方是由于無法再嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，并在痛苦中做出了違反規(guī)則或創(chuàng)設(shè)了新規(guī)則的事情！
遵照文化的要求，我們有理由認(rèn)為，破壞規(guī)則的出軌者，是應(yīng)當(dāng)受到譴責(zé)的一方。這毫無疑義。問題是，出軌者本人也不是不知道自身的行為很可能是“遺臭萬年”的，也知道作為一個規(guī)則的破壞者必定會有千夫指萬夫罵，可是，是什么導(dǎo)致了出軌者義無返顧呢？（這里的出軌者指“理性出軌”一族，不包括那些為了一時歡欣忘乎所以的一夜情者）它說明了，支配出軌者的行為的，還有另一種理性。出軌者自己不會蠢到那種程度，連什么是輕重也不知道了。因此，必定在出軌者內(nèi)在的心理中，還有一個權(quán)衡的過程，決定的過程。他“選擇”了出軌，或者說。他在明知出軌的“非道德性”的前提下，依然選擇了這種行為。所以才被稱為“反叛”。
很多理性的出軌者的反叛歷程，是充滿風(fēng)險，充滿痛苦的。
站在沒有出軌的，依然遵守規(guī)則的一方來思考，來感受，一種不公平感必定是存在的。所以她或他才需要痛責(zé)，需要抱怨，需要聲討呀。但我們知道，聲討對于改變局勢是無意義的，因為出軌者的另種理性早已經(jīng)預(yù)料到了，并把幾乎所有的負(fù)性的壓力都考慮在內(nèi)了。他既然已經(jīng)選擇了，也就沒有后悔的余地。
在“另種理性”中，有可能就是對理性-情感價值的重新定位。當(dāng)然還有其它的價值重新選擇的可能。每一出軌者的真正不同可能就在這里。作為“受害者”一方，應(yīng)當(dāng)好好想一想“加害”于我們的一方的選擇，是基于什么樣的價值調(diào)整。有一些出軌卻可能在價值上是動搖的，不明晰的，不堅定的。他可能選擇了，然后又后悔了?；蛘?，他根本就沒有選擇，只不是貪婪之心在起了作用，于是以小偷小摸的方式來貪多求全。
再說規(guī)則，是沒有正誤的（后現(xiàn)代的價值觀）。跳棋有許多種不同的下法，一如紙牌有許多種不同的打法一樣。在默認(rèn)規(guī)則的地方，有著大量的歧義，這是致命的地方。為了對規(guī)則能有深入的了解，把默認(rèn)的規(guī)則明朗化，把潛在的規(guī)則公開化，把粗疏的規(guī)則細(xì)致化，以求得對規(guī)則的真正一致的認(rèn)同，我們都要不停地注意修改規(guī)則，補充規(guī)則，并對規(guī)則進行各種各樣的解釋，在遭遇新情況時還得提出修訂方案來。
嘗試性的親密關(guān)系（比如婚前同居）的作用其實就在于加速規(guī)則的制訂、形成、確定等，它其實是一個學(xué)習(xí)的過程。有時候，我們的當(dāng)事人受潛意識支配，悄然中改變了規(guī)則還不自知，這也不是不可能的。在規(guī)則越來越不適應(yīng)親密生活時，許多的出軌者，并沒有真正的反叛的膽氣，只是對規(guī)則進行一些小修小改，并試圖通過瞞天過海、偷梁換柱等不正當(dāng)?shù)氖侄蝸磉_成自身的貪婪目的。這類出軌者，無法真正成為一個對規(guī)則有思考、有創(chuàng)造的人，而不過是任意（不嚴(yán)肅地）修改規(guī)則，盜用規(guī)則的實用主義者。
明白不同規(guī)則不過是不同玩家的喜好，也就沒有什么正誤是非了。至少對于規(guī)則是這樣的。我相信，只要共同遵守規(guī)則，什么規(guī)則都是可以接受的；當(dāng)然，這些規(guī)則不能不被當(dāng)事人所生存的社會環(huán)境所認(rèn)同，如若不然，則要為這種另類的規(guī)則付出較高的代價。這也是難免的。但規(guī)則的最起碼的一條是，至少情感關(guān)系當(dāng)事人要通過，并愿意遵守。“玩”得好，這些規(guī)則可以發(fā)揚光大，“玩”得不好，可以重新制訂規(guī)則。
因此，我個人以為規(guī)則并不是絕對不可改變的事情，一如我們的足球、藍(lán)球各種游戲或運動的規(guī)則，每年都可能考慮改變一樣。大家的婚姻合約很好地體現(xiàn)了規(guī)則，而這些合約，是在磨合過程中不斷得到修繕的。一勞永逸的規(guī)則，只在完美主義者那里才有意義。當(dāng)然，相對來說，在一個規(guī)定規(guī)則有效的時間內(nèi)，我們應(yīng)當(dāng)是遵守規(guī)則的；當(dāng)我們對規(guī)則產(chǎn)生懷疑的時候，應(yīng)就如何修訂規(guī)則進行共同參與游戲各方的溝通，商討。“我們要相互忠誠”作為一條規(guī)則，其實是有局限性的；真正的規(guī)則，則是應(yīng)當(dāng)更高水平的一種，比如，對于新情況應(yīng)允許我們修改已有的規(guī)則；又如，在發(fā)現(xiàn)對原規(guī)則有疑義的時候，就要及時提出修訂要求，及時溝通；還如，相互忠誠應(yīng)是對共同規(guī)則的忠誠，而不是對個體的忠誠，如此等等。
命題16：對“壞人”的信任是心理健康程度較高的標(biāo)志
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:30 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
說到對人的信任，我們一般人的想法是，只有對方可信，我才去信任他（她）。問題是，我們?nèi)绾稳プC實對方可信呢？通常只有一個辦法，那就是交往。可是，交往開始時我們不能信任的結(jié)果是什么呢？往往是這個交往的對象，在我們與之交往的過程中，由于我們的不完全信任，導(dǎo)致了對我們的戒備。這是很可以理解的，因為對方很可能與我們秉持相同或相似的想法，他們也會以“對方是否可信”來決定自己給予對方以多少信任，這樣，彼此之間很可能就有了相互的不信任。不信任就會有保留，有懷疑，有戒心。這樣的保留、懷疑與戒心，導(dǎo)致不信任在交往中蔓延，導(dǎo)致不信任的隨著交往而不斷擴大，延伸。最后，就有可能趨向于惡性的循環(huán)，趨向于彼此關(guān)系僵化，惡化。
互動地看待交往，我們可以導(dǎo)向這樣的結(jié)論：兩個都對陌生人有懷疑的人，很難相處，很難成為一對好朋友。生活中，這樣的情況是很常見的。到底有多少比例，說實在的，很值得心理學(xué)家與社會學(xué)家去深究，去探索。它的比例大小，決定了我們整個社會的心理健康水平。而個體對陌生人的戒備心大小，對一個不相識的人的信任度大小，也就意味著這個人的心理健康水平高低了。這是邏輯的推論，沒有什么破綻紕漏。
還是有不少人成為無話不談的朋友，其原因是，至少有一方可以主動打破戒備之心，放下嚴(yán)重的防御心理，敞開心扉，主動把信任給予看起來并未被證明可信的人。作為一個人，我們每一個人都要問一問自己，在自己的朋友關(guān)系（如果有的話）中，自己處于什么位置，是主動的信任對方呢，還是在對方被證明可信之后才去信任對方？有多少良性的人際關(guān)系是我們主動的信任形成的，有多少是我們被動形成的？我們應(yīng)該知道，如果我們的良性人際關(guān)系中主動信任的關(guān)系比較多，我們的心理素質(zhì)就比較高；反之亦然。
對陌生人如此，對于所謂的“壞人”就更是如此了。所謂的“壞人”，就是事實至少有一次證明這個人有不可信的地方，或曾經(jīng)辜負(fù)了我們的信任。這時候，我們怎么辦？我們面臨著選擇，是持續(xù)地信任對方，還是因為對方的某一次爽約、食言、說謊、違紀(jì)而不再信任？我們當(dāng)然會知道，人格是有一致性的，上一次這個人表現(xiàn)了不可信的某種品質(zhì)，這一次也有可能會故伎重演。因此，我們?nèi)粢湃危蜁酗L(fēng)險。至少我們主觀上會有這樣強烈的感覺，它阻止我們繼續(xù)去信任這個人。只有我們自身擁有強大的自我，不怕冒風(fēng)險，不怕我們的再度信任被利用，不怕因此禍及我們自己，我們才有能力再次給出我們的信任。這里，表現(xiàn)了持續(xù)給予主動信任者的勇氣、膽略與信心。對于一個被我們的經(jīng)驗暫時地認(rèn)定是“壞人”的人，我們?nèi)羰悄軋远ǖ卦俣刃湃?，至少說明了我們的心理承受力比較高，而且對人性的不斷發(fā)展有著根本的信任――即在我們心中，我們相信，哪怕是“壞人”，他或她還是有可能轉(zhuǎn)變的！
一個曾經(jīng)偷盜過的青年，被判過刑，出獄后的生活非常艱難，其原因是，大部分的人生活在自己的經(jīng)驗中，很難相信這個出獄的青年會改邪歸正，迷途知返。大部分人的心理健康水平是適應(yīng)水平的，不是發(fā)展水平的，因此，他們也就傾向于保守，明哲保身；他們不愿意冒險去幫助一個“壞人”，有不良行為紀(jì)錄的人。同樣，一個曾經(jīng)出軌的愛人，要得到另一半的信任，何其難！如果出軌者的愛人，沒有過硬的心理素質(zhì)，想去信任他也就很難很難了。因此，這個出軌紀(jì)錄在身的人，也就很難真正得到寬恕，也就難以有機會贏得愛人的信任，從而也減少了他重新做人的機會。不被人信任的痛苦，只有那些缺乏信任的人最清楚。有過出軌并決心悔改的人，在愛人信任不足時，是很容易老毛病重犯的。這是太簡單不過了，因為，在他努力自我更新一段時間卻得不到應(yīng)有的信任與承認(rèn)后，他就沒有了被鼓勵被支持的機會，他就會傾向于破罐子破摔，他心想“反正都一樣，我怎么努力對方都不會信任我了，我反正是一個‘壞人’了！”
良好的親密關(guān)系意味著基于“無條件信任”的關(guān)系。在實踐中我們都難以做到無條件信任，但我們都應(yīng)知道，它是一個美好的個性發(fā)展方向，并愿意努力朝向這個方向發(fā)展自己。如果我們一定要以對方的所謂“可信”為前提來給出自己的信任，吝于主動奉獻自己對人性的信任，對對方無條件的愛，那么，我們的關(guān)系就很可能是很脆弱的，很難經(jīng)受打擊的。這是因為，從另一個角度講，很多時候我們所認(rèn)定的“壞人”，“失約”、“食言”，不過是我們一邊倒的認(rèn)知，很可能有水分，可能有誤區(qū)，可能是因為其它問題造成的偏見，比如由于信息的無法及時溝通造成了彼此的不能守信等。這樣的生活中的磕磕碰碰實在在所難免。因此，那些對于對方的“可信”過度講究的人，也就不能學(xué)會寬容，不能學(xué)會給對方與自己以發(fā)展的機會。過度講究對方的“可信”，以此為出發(fā)點，雖然可以保證我們有更少的損失，卻也可能因此讓我們喪失我們的學(xué)習(xí)機會，喪失我們的與人深交的機會，喪失我們找到“鐵哥們”的機會！
所以我們有理由認(rèn)為，給予一個曾經(jīng)犯錯的人、失信的人以信任，是一種美德；這種美德，基于我們過硬的心理素質(zhì)，良好的心性。在我們這樣的信任里，飽含了真誠的愛，遠(yuǎn)比那種信任“可信的人”來得深刻、深沉，因此也更為珍貴，更值得我們珍惜。真正的信任，并不是對某一個個體的信任，而是對人性，對整個我們所生活的世界的信任。只有這樣的信任是健全的，對我們周圍的每一個個體的信任，才是有基礎(chǔ)的，才是可靠的。
而對人性的信任，是從對自己的堅信開始的。每一個對自我信心不足的人，都不太可能對他人有十足的信心，更難以對人性的發(fā)展性有信心了。這樣的信心來自我們自小所接受的教育，來自我們的監(jiān)護人給予我們的無條件的愛的多寡，及其質(zhì)量水平的高低。我們的心靈，當(dāng)被不信任的毒汁所浸潤時，我們就會變得狹隘、自私、封閉、嫉妒而偏執(zhí)！只有我們學(xué)會了信任陌生人、“壞人”、犯過錯誤的人、冒犯過我們的人、曾經(jīng)失信于我們的人時，我們才有真正的健康狀態(tài)。
所謂失望，有這樣幾種情形：1、兩方都失望――常有爭吵、打架等沖突事件發(fā)生，婚姻呈現(xiàn)為緩慢老化，關(guān)系逐步惡化的態(tài)勢；2、一方失望，另一方不失望――這情形中，失望的一方有兩個可能，一是2.1正面表達過失望，但沒有引起不失望一方的重視，也沒有引發(fā)任何反思與改善；另一是2.2不曾正面表達過，暗中使勁，一開始就對這個婚姻不看好，輕易放棄。不管哪一種，只要失望的深度足夠，婚姻內(nèi)平衡的困難就會很大，婚外情的發(fā)生概率也就很高。有的時候出現(xiàn)一種稱為“晴天霹靂”的不平衡狀態(tài)，乃是由于婚姻中兩方對婚姻質(zhì)量的評價相差太懸殊的原故，一方在精神上毫無準(zhǔn)備，另一方卻已經(jīng)在行為上出軌了。以上分類是便于分析所用，實際生活中的情形常常又是多種類型交雜存在的。
從系統(tǒng)論角度講，婚姻系統(tǒng)的穩(wěn)定與不穩(wěn)定，取決于這個系統(tǒng)內(nèi)部的和諧性，以及這個系統(tǒng)與外界的合理的開放性。和諧性，是系統(tǒng)本身內(nèi)部各子系統(tǒng)之間的關(guān)系，處于一種相互增益的狀態(tài)，而非相互制約、相互抵消、相互損耗的狀態(tài)。作為一個整體的功能水平，如果在關(guān)系變遷過程中慢慢地變得低于個體獨立存在的功能，系統(tǒng)的穩(wěn)定性就成問題了。或者，這時候，要么面臨解體的威脅，要么就面臨強力介入外界力量，以打破系統(tǒng)舊有低效能的平衡狀態(tài)的可能了?；橥馇?，通常就是在這樣的形勢下發(fā)生的，即此時系統(tǒng)處于低效能狀態(tài)，通過系統(tǒng)內(nèi)部調(diào)整已經(jīng)無能為力了。系統(tǒng)內(nèi)部的不和諧，為婚外情的引入提供了婚外情者最好的心理上的條件或理由。
還有一種特殊形態(tài)的婚姻，其穩(wěn)定性是一種奇異的平衡，這種平衡的穩(wěn)定性在沒有強大外力沖擊的條件下保持得相當(dāng)好；但系統(tǒng)內(nèi)部的某種隱患或裂痕，卻早已悄然生長，一如長堤下小小的成排的蟻穴，它注定了在大潮來臨的時候會一潰千里?？雌饋韮蓚€相敬如賓的夫妻，有時候也會因風(fēng)云際會而分崩離析。原因是，他們有系統(tǒng)的內(nèi)傷，他們的不滿或深刻失望只是被壓抑著，被掩藏起來了。一旦遭遇外部刺激，被壓制的內(nèi)能就如火山噴發(fā)，一發(fā)不可收。記得《廊橋遺夢》中的故事吧，實際上也就是講這類情形。
挽救婚姻的方式，在舊有系統(tǒng)全面危機的條件下，外力介入是有必然性的。鑒于此，有時候婚外情的發(fā)生，甚至也有利于舊有婚姻系統(tǒng)的重建，給了這個將近死亡婚姻的一個重新機會。這時的外力介入，雖然有點殘酷，卻是必然。明智的婚姻經(jīng)營者，會以更為良性的方式尋求外界支持，比如親友的好言相勸，比如心理咨詢師的專業(yè)幫助；而一些性格上比較偏執(zhí)的，對于愛情有盲目信念的，追求完美而缺乏寬容的，過于愛面子而不愿直面問題的，……這些人，則可能直奔婚外情而去，不計后果。缺乏有效的婚姻和解資源者，比較容易選擇婚外情，就象是久病亂投醫(yī)者一樣?；孟胪ㄟ^婚外情的強力介入糾正婚姻系統(tǒng)內(nèi)部的矛盾者，比比皆是。但結(jié)果往往內(nèi)外交困，進退維谷，令危機局面雪上加霜，積重難返。
只有少部分人，以其良好的素養(yǎng)耐受了婚姻的不滿，把失望合理地轉(zhuǎn)化為改善婚姻的動力，促進了婚姻的良性發(fā)展。這時候，需要極大的智慧、愛心與毅力，需要以一種大無畏的姿態(tài)去迎接挑戰(zhàn)，超越危機。
命題7：親密的雙生關(guān)系常被誤以為理想的愛情模式
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:12 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
所謂的“雙生關(guān)系”，就是一種“我不能沒有你，你不能沒有我”的相互關(guān)系，這種關(guān)系看似緊密，和諧，其實是很危險的?，F(xiàn)實生活中的雙生關(guān)系，并不象自然中的動物寄生關(guān)系，可以相安無事。因為在人的雙生關(guān)系中，環(huán)境因素與這種雙生關(guān)系之間存在著大量無法控制的干擾因素，使雙生關(guān)系變得極為敏感而脆弱，經(jīng)常出現(xiàn)摩擦沖突。而且，由于人本能地需要除了親密之外的另外的精神需求，比如獨處和自由，使這類關(guān)系在長時間的相處中變味，出容易出現(xiàn)內(nèi)部的危機?，F(xiàn)在我們只談內(nèi)部的危機，嘗試著對此展開討論。
“我不能沒有你，你不能沒有我”，雖然意味著某種形影不離、如膠似漆、甜蜜纏綿，但它的代價是十分明顯的：雙方都不可能自由行動，做任何事，都得“首先為對方考慮”。特別可怕的是，按照這個雙生關(guān)系的邏輯，如果對方對自己有所忽略，自己就會立即產(chǎn)生不滿，失衡。因此，自己把照顧自己的責(zé)任，無形中轉(zhuǎn)交給了對方。對方因背負(fù)照顧自己的責(zé)任而感到吃力。長時間地照顧對方，看起來十分神圣，美好，實際上卻難免于經(jīng)常違背自己的意愿：自己的意愿，按邏輯，是要由對方來照顧的！所以，關(guān)系發(fā)展到后來，都成了瞎子摸像，充滿了猜疑、臆測與不確定性。在這樣的一個極端例子中，當(dāng)事人是一對表面上看起來十分恩愛的夫妻，每晚都要相擁入夢，要是一方不在，另一方就會坐臥不寧，徹夜難眠了。如果一方因事不能及時回來吃晚飯，這一方會一直等，等到夜深人靜也不罷休，可謂是癡心不改啊。這樣的須夷不可分狀態(tài)，是甜蜜了，是纏綿了，但效能下降了，不安全感增加了，彼此擔(dān)心牽掛，彼此憂慮束縛，時間長了就彼此倦意滋生，彼此精神能量下降，熱情消退，危機在被掩蓋中不斷擴大！
這樣的雙生關(guān)系，內(nèi)含某種可怕的理念：如果你不高興，我怎么能高興呢？如果你不幸福，我怎么能幸福呢？所以，“快樂著你的快樂”之外，還要加上“悲傷著你的悲傷”。其實很可怕。你可以邏輯地推演一下，一定能明白我之所謂的“可怕”是什么?，F(xiàn)在設(shè)想，一方因某種原因受到了打擊或挫折，陷于不良情緒中（比如悲傷），另一方，因“悲傷著你的悲傷”而難過悲傷，這一方又看到了對方的悲傷，結(jié)果自己更悲傷。如此下去，就雪崩反應(yīng)了：悲傷到極限，不就是死了？不是這樣的。生活會自動教育他們，讓他們中止悲傷。然而，他們?yōu)榱吮憩F(xiàn)他們的理念，表現(xiàn)他們?yōu)閷Ψ降谋瘋麄冮_始學(xué)習(xí)嘗試著假悲傷！這就是非常可怕的一個后果了。因為情感上的相互過度緊密的聯(lián)系，往往使情感關(guān)系中的兩個人表現(xiàn)出假的情感來。所以，長期的“悲傷著你的悲傷”，結(jié)果是假慈悲！
這個“悲傷的推演”導(dǎo)致了荒謬，已經(jīng)明了。下面我們再看看雙生關(guān)系中的生氣吧。因為他的生氣，她也生氣；因為她的不快樂，他也不快樂。他們的理念是，你“應(yīng)該”知道什么會讓我生氣，你不該讓我生氣；而我的生氣，只不過是因為你生氣了！我的情緒要由你來負(fù)責(zé)，是你激惹了我。你應(yīng)該了解我，知道什么事情會讓我難過的。雙方都這樣想，自己對自身的情緒就失去了自主，就會把自己的情緒交給了對方。不管是為了對方著想，對對方的情緒負(fù)責(zé)，還是把自己的情緒交給對方要由對方來照料，都是喪失了自主性的表現(xiàn)。雙生關(guān)系的典型特征就是自主性的消亡：在這樣的關(guān)系中，對方與自己是沒有界線的，分不清彼此的，因此，所有的關(guān)系責(zé)任都是一筆糊涂帳，都是怎么算也算不清的。當(dāng)然，發(fā)生負(fù)性情緒事件時，彼此推諉、指責(zé)也就在所難免了。彼此因此都只是一個可憐的沒有被照顧好的人，一個受害者，如果是女人，則是一個怨婦。
雙生關(guān)系中的人，最常犯的錯誤是放棄自身的行為責(zé)任，卻妄圖為對方的行為負(fù)責(zé)！這就是人際關(guān)系的混亂的原因。在這樣的關(guān)系中，誰是誰是說不清道不明的。新娘子早晨起來的時候告訴新郎官，親愛的，從此我的就是你的，你的就是我的，都是我們的！新郎在洗手間里時回答新娘的問題“親愛的，你在做什么？”時說，“親愛的，我在刮我們的胡子！”可笑極了。
其實，雙生關(guān)系中的人要想一想，為何不能在對方不開心的時候，保持自己的心情平靜呢？為什么要把自己的情緒交給對方去管理呢？本質(zhì)上，做不到人際界線分明的原因，實際上只有一條，那就是自戀也。自戀者，往往把自己延長，把對方認(rèn)同為自己的一部分。就如嬰兒，把母親的乳房，甚至母親整個人都認(rèn)同為自己的延長一樣。這個雙生關(guān)系中的人，根本上就沒有分化（或，以心理學(xué)術(shù)語講“孵化”）出一個完整的“自我”，因此，人我為一，物我不分！不獨立，死死地抓住親密，不過是未分化的嬰兒思維，不過是拒絕成長的小大人，長大了的寶寶。在雙生關(guān)系中，昵稱很流行，彼此稱呼很肉麻，概由于此也。什么乖乖、寶寶、心肝！都是這類兒戲也。雙生關(guān)系中的人，缺乏的正是獨立的完整的人格啊。處于雙生關(guān)系中，個體就不可能善處孤獨了。
剪不斷理還亂的雙生關(guān)系，再親密也只是海市蜃樓，曇花一現(xiàn)，終歸不是長久之計。沉迷于雙生關(guān)系的愛情寶寶們啊，這樣的游戲是兒戲，不能設(shè)想兩個兒童長時間不發(fā)生爭斗而和平地玩耍。成長，是雙生關(guān)系中當(dāng)事人未完成的人生使命，有時候，甚至是他們從未意識到的一個人生發(fā)展任務(wù)。兩個雙生關(guān)系中的人彼此幼稚化，彼此在努力營造神奇的童話，努力在沙堆上建造“巴比倫之塔”！他們的命運注定了，有朝一日他們的愛情故事會和沙器一樣分崩離析，支離破碎！相互寄托，相互依賴，結(jié)果就是相互傷害，相互埋怨，相互記恨！嗚呼哀哉。
命題8、缺乏自由或限制自由的愛情是沒有活力的
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:14 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
自由并不累；累的是試圖限制對方的自由！
愛與自由的沖突，乃在于個體對自由的價值的忽視；這種個體的一個愛情幻覺在于，通過親密關(guān)系，似乎就可以找到生活的意義了。而現(xiàn)實情況是，價值一旦定位在這里，并且單一化，那么，愛的主體無不在后來的生活中自我否定：要么就是疲憊，要么就是壓抑，要么就是窒息。沒有或缺乏自由的愛情關(guān)系，是短命的；注定如此。因為這種關(guān)系的本質(zhì)，是一個“封閉系統(tǒng)”，它是缺乏活力的，因而是容易枯萎的。一如籠中的鳥，沒有真正的生命力；又如離開了樹枝的花，美麗一時之后就是凋零。當(dāng)然，一個開放系統(tǒng)的特點是隨時接受代表生命的活力的能量與信息的交換。拒絕交換以求取穩(wěn)定，穩(wěn)定是穩(wěn)定了，可是，一潭死水的局面也就漸漸形成了。
害怕改變，回避挑戰(zhàn)，是大多數(shù)人的性格弱點，因此，企圖通過結(jié)盟，依附，放棄自我的方式在他人中證明自己，完成價值定位的人，最后也就陷于一潭死水的泥沼，在作繭自縛中悲嘆！親密關(guān)系在自由這個活性因素去除掉之后，便只剩下空虛了。
一個害怕喪失無法獨立的人，自然地，也就不能為自由立碑了。自由，在未獨立的個體來說，多么可怕。所以弗洛姆才有了《逃避自由》的著作，才因洞穿了人們寧可按社會或他人規(guī)定的方式生活，也不愿有任何創(chuàng)意或任何冒險的生活，而成為一代心理學(xué)家！自由并不意味著快樂，而只是意味著責(zé)任啊。
當(dāng)一個婚姻風(fēng)雨飄搖之際，一個人已經(jīng)開始逃離親密、趨向自由了；另一個呢，卻還是害怕自由，渴望親密，這樣兩個個體如何才能相互理解，相互吸引，相互依存呢？難啊?；橐鲫P(guān)系取決于心理距離遠(yuǎn)的那一個，因此，當(dāng)自由與親密發(fā)生沖突時，我們可以自然地推論出自由高于親密。
婚姻是一個社會細(xì)胞，婚姻的解體意味著社會的一個細(xì)胞死亡；因此，社會以婚姻法的方式來維護婚姻的穩(wěn)定性；但是，這種對穩(wěn)定的維護與強調(diào)，如果超過了一定的度，就可能侵害公民的基本權(quán)利：自由！社會中的個體如果都以犧牲自由而維護親密，那么，不只是自由的犧牲帶來精神能量的瘀結(jié)，創(chuàng)造性的喪失，更可怕的是，親密的生活質(zhì)量也因向往自由者的心不在焉而受到損失。親密，在離開了自由的基礎(chǔ)之后，就只剩下束縛、限制與內(nèi)耗了。所以，要是我是法官，當(dāng)我遭遇到夫妻一方堅決要求離婚，這要求又是十分冷靜而非一時沖動的話，我會毫不猶豫地判離！強扭的瓜能甜嗎！有著自由的兩個個體，對社會而言，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地好過捆綁在一起的一對怨偶！
不管婚姻內(nèi)還是婚姻外，不管是婚內(nèi)情還是婚外情，我們的行為啊，都要進行自審：我違法了嗎？很多人輕易去捉奸，豈不知，在維護婚姻法的同時違犯了憲法！這是撿了芝麻丟了西瓜啊！而在婚姻內(nèi)的查對方的電話清單、聊天記錄……這些侵犯個人隱私的行為，還不是如出一轍嗎？我們要反省啊！
我們有權(quán)處置我們個人的情感，有權(quán)以行為來表示我們不愛了！但我們沒有權(quán)力直接干預(yù)我們的愛人的任何自由行為！如果我們以愛的名義來干預(yù)了，我們就很可能會落下違反了憲法的陷阱中。這個陷阱，以心理學(xué)術(shù)語講，就叫“以愛的名義控制”對方的自由！原則上，我們的愛人人身自由是高于其婚姻中的人生責(zé)任的，我們?nèi)绻詫Ψ竭`反婚姻中的責(zé)任而剝奪對方的自由，我們就可能犯了本末倒置的過失！我們離開就行了，為何我們要死死地纏著“負(fù)心的人”呢？我們這不是與我們自己過不去嗎？愛一個人，又不愿去信任他；愛一個人，又剝奪這個人的自由，這是何等的殘酷？也許，我們本來就不是愛，而只是過度渴望被愛而已！
命題9：自我反省是打開關(guān)系僵局的必由之路
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:17 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
關(guān)系僵局一旦形成，就冰凍三尺非一日之寒了。這個時候，我們千萬不著急，象是要讓一個被冰天雪地凍僵了的人復(fù)蘇過來，千萬不能讓這個人馬上烤火一樣，應(yīng)慢慢來；又如當(dāng)我們不幸陷入了一塊沼澤地，不能馬上努力掙扎不顧一切想脫身一樣，那會越努力陷得越深，越難以自拔。僵局下的選擇，僵局下的行為，跟我們處于交通的歧路口時一樣，我們得站定了，看清了，想透了，才能有所作為，正所謂“一慢二看三通過”也。
而慢下來的要看的，除了外在于我們的環(huán)境，更要看的是我們自身。我們看周圍人容易，看環(huán)境容易，看清楚自己不容易。我們的眼睛習(xí)慣于看外界，看不見自己，更看不清自己了。我們在僵局下要看清自己，得找到一些鏡子，一些參照物。也許，心理咨詢師在這個時候為我們提供的就是一面鏡子，一個參照系的作用。我們看清了自己，也就看清了形勢。這里的看，不僅只是眼睛的看，更是用腦的看，用心的看。
這僵局是如何形成的？在這個僵局形成的過程中，我都做過了什么？我的作為對僵局的最終形成起到了什么作用？我負(fù)有相應(yīng)的責(zé)任嗎？
在這個僵局中，我的心理處于強勢還是弱勢地位？
我想把僵局導(dǎo)向哪里？我想挽回這個婚姻呢，還是想保衛(wèi)尊嚴(yán)？我是需要維護好受到損害的愛情關(guān)系呢，還是要把入侵的外敵趕跑？哪些目標(biāo)是我的主要目標(biāo)，哪些是次要的？為什么我想要這些目標(biāo)？
我一直以來的所作所為對于我當(dāng)前的這些目標(biāo)有什么意義？為什么僵局形成之前我沒有發(fā)現(xiàn)最終導(dǎo)向僵局的危險性？我的“老一套”是什么？――我專橫了嗎？我軟弱了嗎？我苛求了嗎？我嫉妒了嗎？我依賴了嗎？我操控了嗎？……這種“老一套”，使我的婚姻情感形勢日薄西山，道路越走越窄，我應(yīng)總結(jié)歸納出它的模式來。不然，我還是執(zhí)迷不悟，也就可能重蹈覆轍。我需要換一種活法，以求變革。只有變革才是情感關(guān)系健康發(fā)展的基礎(chǔ)，救關(guān)系于水深火熱的長久動力。
所有這些問題，都是在僵局條件下需要停下來反思的。而這些與自我有關(guān)的問題的回答，極大程度上決定了這個僵局是否有解，危機中的關(guān)系是否有救。而大凡我行我素，固執(zhí)己見，無謂掙扎，盲目沖動的行為者，努力的結(jié)果必將會是魚死網(wǎng)破，雞飛蛋打。生存還是死亡，在僵局條件下確實還是一個問題！所以，不能反思者其婚姻情感關(guān)系必亡。而不能停下來，靜下來者，連反思的機會也沒有了。
命題10、我們不只是危機的受害者，更是責(zé)任人！
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:19 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
我們的存在，常常只是一種反映器；對這種狀態(tài)我們?nèi)狈ψ灾Α?
所謂的“反映器”，就是我們會全自動地對他人或外界給予我們的刺激作出反應(yīng)，而不是基于自我調(diào)節(jié)的自信來讓外界對我們的刺激進行自主的處理，使我們的情緒與行為具有某種獨立性。說得嚴(yán)重一點是，我們不自覺中把自己當(dāng)成是一臺開關(guān)控制在他人或外界手里的“情緒機器”，當(dāng)成是一臺由別人輸入控制的自動化的打印機！別人輸入什么，我們就打印什么，毫無自我選擇的余地。
你惹我，我當(dāng)然有理由生氣了！你出軌，我當(dāng)然有理由抱怨，有理由報復(fù)，有理由譴責(zé)了！這就是很簡單的被動的反映器的“機器邏輯”！當(dāng)一個人被這種“機器邏輯”所支配時，就不再是一個自主的人。
我們所沒有想過的可能是，我們不只是作為一個反映器而存在的；很多時候我們可以是刺激源！也就是說，我們的行為、語言與心理會成為對外界有影響力的某種決定性因素。比如我們生氣了，很可能會影響到對方的感受，從而決定了他的后續(xù)行為。對此我們?nèi)绻麤]有意識，我們的自我情緒與行為的控制力必定是低下的，因此行為也就會異常盲目，異常有害而不自覺了。
這種條件下，發(fā)生關(guān)系危機我們就再也看不到自己的責(zé)任。我們只有成為一個“受害者”，一個“怨婦”，一個“無辜的人”。我們很可能會在“我吃虧了”，“我感到羞辱”，“為什么命運對我這么不公”之類的思緒下失去自我平衡，產(chǎn)生嫉妒、怨恨、憤怒等心理毒素，并理直氣壯地做出過激反應(yīng)，陷入破壞性的危險之中。很多情感危機就在這種不自覺的機制中發(fā)展到了惡化的地步，無可挽回。
實際上，我們在與人交往時是生活在交往“場”中的。這種場雖然看不見，摸不著，但確實存在。場的特點在于，它總是在互動中演進著。我們的行為，不只是一個反映器的作為，被動的作為，而是很有可能被場中的另一個體當(dāng)成了對他或她的刺激被解讀的。這樣，我們就要明白我們自身行為的雙重含義：它既可以是一種輸出，也可以是一種輸入！我們這個個體系統(tǒng)的輸出，正好是另一個體系統(tǒng)的輸入。
由此我們可以說，很多的因果鏈?zhǔn)黔h(huán)形的，而不是線形的。如果我們把環(huán)形的因果關(guān)系簡化為線形的，我們很可能犯邏輯歸因的錯誤：切斷了整個大系統(tǒng)中各小系統(tǒng)本應(yīng)有的聯(lián)系，使事物“孤立化”了。
所以，真正的心理健康意味著，我們內(nèi)部要有一個“過濾器”，外部任何刺激，尤其是不良刺激，都應(yīng)在這個過濾器中得到緩沖，沉淀與過濾，然后從容地輸入理性的結(jié)果。心理不健康的人缺乏的正是這種過濾器或緩沖器。立足于排除外部刺激可以讓我們得到一時的安寧，立足于建設(shè)一個良好的反應(yīng)系統(tǒng)，不只是反映器，還有過濾器與緩沖器，再加上“中央處理器”（健全的理性，合理的程序），我們才能成為一個理性的，行為尺度合理的心理健康的人。
這個過濾器或緩沖器的組成部分中，有一點就是對事物因果關(guān)系的環(huán)性的自覺認(rèn)知。有了它，我們就不僅要看到對方的行為對自己的影響，更應(yīng)從自己的行為如何影響對方著手看一看相互之間的關(guān)系。這樣，也就把線性關(guān)系還原為環(huán)形關(guān)系了。這樣，才讓我們認(rèn)識到什么是互動，什么是我們作為一個參與互動的個體所應(yīng)負(fù)的個人責(zé)任，并勇于承擔(dān)這部分責(zé)任。
我們會不自覺地切斷因果鏈，導(dǎo)致認(rèn)知的失真。讓我舉例來說明這種常見的情形吧。丈夫出軌-妻子應(yīng)激反應(yīng)。這是一個因果鏈，是看得很明白的。但作為妻子，很難看到“丈夫為何出軌”，也就是說“……-丈夫出軌”中的省略號，在妻子的思維中被忽略了。因此，實際上的因果鏈被切斷了。丈夫妻子角色調(diào)換后，也是相似的結(jié)果。
在切斷因果鏈的條件下，丈夫的行為就是所有行為的起點，因此，他的行為的偏差就不可理解了。妻子也就無從去真正地與丈夫進行溝通，丈夫也就只能被簡單地定位到“品質(zhì)敗壞”、“抗誘惑力低下”之類的位置上，成為必須低頭認(rèn)罪的罪犯了。出軌一事，似乎就成了無源頭的無由頭的事件了。
大至出軌，小到其它的日常沖突，這類切斷因果鏈的認(rèn)知過程，是經(jīng)常發(fā)生的。之所以發(fā)生這樣的內(nèi)隱的思維過程，主要原因是，人們會傾向于把自己的行為當(dāng)成是對方行為的跟隨器，傾向于把互動過程簡單化為“都是你不好”“都是你惹的禍”等，好象自己只是被動的存在，并因此受到傷害。自己的所有反應(yīng)都不過是“正當(dāng)防衛(wèi)”，不過是為了討回公道而已。我們注意不到自身行為對對方的影響，只是一味地把目光盯在對方行為是如何影響甚至決定了自身行為這一點上。這樣做，我們有了更好的“無辜者”或“受害者”定位，卻因此而無法去反思，更無法去承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。我們覺得我們是正確的，對方是錯誤的，我們是無辜的，對方是問題的始作俑者，我們是受害者，對方是入侵者。我們的行為由對方?jīng)Q定，我們的情緒也要由對方來決定，甚至要由對方來負(fù)責(zé)！
了解了自己的行為，也可能作為對方行為的原因而存在，而不只是對方行為的某種后續(xù)反應(yīng)，對于自我情緒與行為的自主控制，與合理調(diào)節(jié)，是非常有意義的。這樣看待互動過程中的問題，就可以把問題放到關(guān)系系統(tǒng)中進行考查，而只是簡單地單向地歸因為對方的不是，我們也就可以變得更為心平氣和了。
命題11：人們?nèi)菀渍业浇杩趨s難以認(rèn)識真正的行為動機
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:21 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
歸因的傾向性因人而異，而共同的一個趨勢是，人們傾向于把問題歸因于他人與外界，而不歸因于自己。因為，只有這樣，人們才會覺得自己的人格是完善的，不必有什么不安。這在婚姻情感關(guān)系中，往往成為一種具有極大破壞性的潛因因素，它讓夫妻雙方很多時候不知不覺中走向彼此誤解，彼此嘔氣，彼此隔閡。
在婚姻關(guān)系中，如果一方有了出軌，或出軌沖動，能正面承認(rèn)它的人很罕見，原因也在這里。人們對自己的花心是忌口的，別說向自己的愛人承認(rèn)，就是自我承認(rèn)也非常困難。就是有了花心，明明意識到了，也更愿意說成是對方誘惑我們的，而不是我們原來就是容易被誘惑的。重大的事情上如此，一般的小事也是如此，我們總是極不情感地回避自身可能存在的弱點，人性的弱點。它導(dǎo)致我們無法真正有效地認(rèn)識自我，常常高估了自己，在犯下過失時自動地采用消極回避、粉飾、隱瞞、抵抗的方式以圖文過飾非，瞞天過海。
我們明明是不放心愛人，想知道他或她的每時每刻的行蹤與行為，卻會偽裝成是關(guān)心對方、在意對方的樣子，仿佛自己很愛對方一樣。以愛為表，以控制為里的婚姻情感關(guān)系非常多見，雙方表面上恩恩愛愛，實際上彼此都喪失了自由。“我在乎你”的意思無非是，“我不能沒有你”或“我離不開你”，或干脆一點，在精神上“我依賴你”！以親密來損害自由，因此顯得冠冕堂皇，理直氣壯。我們不知道，原來我們的“愛”只是“渴望被愛”，原來我們的“關(guān)心”，“牽掛”，只是害怕對方因自由而離開我們。我們不知道，我們“愛”對方，原來不過是為了對方感激我們，讓對方牢牢地被我們所控制。
如果一個人能對自己說出真實的內(nèi)心，那么，對于內(nèi)心的監(jiān)察就會基于實際的踏實的基礎(chǔ)上，因此其自我管理就比較到位，失控就減少了。比如，我們可以對自己說，“我有時候會為美色所動，它似乎是一種人性。”如果這樣，我們對花心的免疫就可以增強了。相反，我們老不承認(rèn)自己的內(nèi)心的騷動，我們不了解自己的性格，不了解人性的普遍的弱點，我們就變得看起來強大實質(zhì)上壓抑又虛偽。我們的情感，經(jīng)常在這樣的自我蒙蔽中被扭曲了，無法被很好認(rèn)識。我們愛上一個人我們不敢承認(rèn)，我們怨恨一個人也不敢承認(rèn)，甚至于我們生氣了，也不愿去面對。我們對于負(fù)性的情感活動，總是遮遮掩掩，躲躲閃閃。我們無法表達這些情緒，有時候甚至無法識別它們。比如，當(dāng)我們的愛人問我們：你剛才是不是生氣了？或你是不是不舒服？我們自動化地反應(yīng)：沒有啊，我很好啊！這何其頻繁！我們害怕暴露自己的問題，生恐被當(dāng)人一個軟弱的人！我們不明白，我們因此失去了成為一個真實的人，柔軟的人的機會，我們不明白，我們的溫柔就是這樣慢慢變成了僵硬！
“你辦公室里那個年輕大學(xué)生，真是太漂亮了！你對她動了心嗎？”妻子這樣試探丈夫。丈夫回答：“哪里哪里，別亂開玩笑好不好？”其實呢，丈夫確實是動過心的，不然，那天妻子怎么發(fā)現(xiàn)丈夫會盯著那個女孩看得那么入神，她在他背后觀察了半分鐘，那目光根本沒有離開過她的臉膀呢？可是，丈夫矢口否認(rèn)，妻子變得疑神疑鬼，心思不定起來。如果這個丈夫能這樣說，情況可能就不同了：“我承認(rèn)我有所動心，親愛的。對于漂亮，動心是一種人之常情，希望你能理解。不過，同時請你相信我，我了解我的身份，我知道婚姻有責(zé)任，情感關(guān)系也有責(zé)任與痛苦的內(nèi)容，我雖然感受到了誘惑，但我會有自己的尺度，自己的分寸。你可以相信我能把持自己。我愿意為我們的婚姻保持潔身自好，愿意學(xué)會經(jīng)受誘惑。”可惜的是，現(xiàn)實中的夫妻，往往夸大了承認(rèn)這種情感活動的危險性，以否認(rèn)或壓抑的方式來應(yīng)對，結(jié)果反而埋下了在強烈刺激下出軌的極大禍患。一個人否認(rèn)自己的情感，又如何去有效地加以管理呢？
這樣的掩耳盜鈴自欺欺人的人，往往沒有了幽默感。這樣的無法認(rèn)清內(nèi)心世界的人，往往在強烈的被誘惑同時不斷強化對它的壓抑的過程中反復(fù)體驗著焦慮，它反過來損害了正常的理智，正常的自我管理能力。在溝通中，因為無法了解自己真正的情感，扭曲它，愛人會發(fā)現(xiàn)其中的不誠實，自己也不踏實。對人性的普遍弱點過度防范，導(dǎo)致它成為我們的潛意識，而潛意識又在不受我們左右的方式控制了我們的行為。因此我們成為某種被動的存在，無法主宰自身的命運。很多人在回顧出軌過程時都會說自己“不知怎么就那樣了”，其實是與自己的情感歪曲有關(guān)的。出軌了之后呢，不檢查自身的問題（當(dāng)然問題并不在花心，而是在對花心的不認(rèn)識，不當(dāng)管理。），反而輕易歸因于他人對自己的誘惑，歸因于自己的“一不小心”，“不知怎么地”。其實，這樣的人情商往往已經(jīng)受到了損害，不能在關(guān)鍵時刻以睿智應(yīng)對危機，因為那時候，他們的情感往往不是清明的，而是混亂的！
我們努力把自己打扮成一個“正人君子”，我們努力讓他人對我們無可挑剔！結(jié)果是，我們打腫臉充胖子，吃力而不討好。我們往往陷于欲掩彌彰的尷尬境地，往往在某種照妖鏡下露出“狐貍的尾巴”！很多人人偷情都是在玩火，因為，他們自己也不了解這是一種危險的游戲！他們極力告訴自己，只要自己的另一半不知情，就不構(gòu)成對對方的損害，就可以心安理得了。一直到東窗事發(fā)，他們還是不能坦然地承認(rèn)自己婚外情的正當(dāng)性。如此，這樣的情感關(guān)系能有力量嗎？既要為之，又不能正當(dāng)?shù)貫橹?，自始至終，自己就被自己責(zé)疑，被放到了無法順當(dāng)?shù)刈晕医邮艿牡匚唬蛔约簝?nèi)心的道德所審判，能不焦慮嗎？能不成為一個“偷兒”嗎？地下的婚外情何其多！之所以如此，就與人們的懦弱有關(guān)，與人們的人格面具有關(guān)！中國人很多時候都是這樣的，“能說的不能做，能做的不能說！”太別扭了！不能了解并承認(rèn)自身情感，導(dǎo)致了多么可怕的結(jié)果！
命題12：關(guān)系的親密度決取于心理距離遠(yuǎn)的那一個
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:23 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
很多危機關(guān)系中的當(dāng)事人不明白這個簡單的道理：婚姻系統(tǒng)中的兩個人，就象是串聯(lián)電路中的兩只燈泡，一只不亮了，沒有熱情了，另一只，縱然是熱情萬丈，也不會真正發(fā)光的。
你渴望親密沒有錯，而且往往覺得“我們是夫妻，我們應(yīng)該是親密的”，顯得義正辭嚴(yán)，理所當(dāng)然。此時，如果對方的反應(yīng)比較冷漠或冷淡，自己就覺得受了委屈，不高興，甚至生氣，甚至怨恨。這時候，你的情緒失衡了。而情緒失衡的根本性的原因在于我們對于串聯(lián)電路的特點缺乏認(rèn)識。
在僵局的關(guān)系中，一方已經(jīng)對關(guān)系嚴(yán)重失望，心灰意冷了，另一方也許還是糾纏不清，時不時地想著把對方拉過來，不斷地拽著對方，不讓對方有絲毫的獨處的機會，喘息的機會。對方對關(guān)系越是厭倦，越是逃避，這一方就越是不安，越是要糾纏。關(guān)系質(zhì)量取決于心理距離遠(yuǎn)的一方，這個與串聯(lián)電路相似的道理，早就被遺忘了。
出現(xiàn)這類情況的根本原因在于，糾纏一方的依賴與控制心理的交替出現(xiàn)。依賴是因為“沒有你不行”的思維決定的；控制是因為“我害怕失掉你”的思維決定的。而這兩種思維卻常常是潛意識水平的。它們不被當(dāng)事人意識到，乃是由于這樣想是不愉快的，有損自我尊嚴(yán)的。當(dāng)事人所想到的就是“應(yīng)該”，夫妻“應(yīng)該”是親親熱熱的，婚姻中的關(guān)系“應(yīng)該”每時每刻都是親密無間的，我們“應(yīng)該”可以回到戀愛時一樣，“應(yīng)該”有那時候同樣的感覺，“你是我的，我是你的，我們是一體的”！如果我們在咨詢中指出求助者的潛意識思維誤區(qū)，對方會以這些應(yīng)該作出反應(yīng)，表現(xiàn)出心理阻抗。
從關(guān)系心理學(xué)的角度看，這樣的個體，其心理機能是適應(yīng)不良的；這是一個未脫離母親的監(jiān)護的孩子的行為方式?；蛘撸?#8220;衛(wèi)星化”的關(guān)系中，孩子是與母親一體的，從屬于母親的；或者，倒過來，認(rèn)為母親只是自我的一種延長，延伸。這種情況下，當(dāng)事人的人格結(jié)構(gòu)是功能不全的，與環(huán)境的關(guān)系是一種聯(lián)系過于緊密的“雙生關(guān)系”。
自然，這也就決定了這個未成熟的孩子的不安全感。關(guān)系中，過度要求親密反映了不安全感的深刻性。越是無法給予對方以自由，越是需要對親密的不斷強化，越是不安全的行為表現(xiàn)，而且，它也越有可能導(dǎo)致另一方的熱情進一步的冷卻與關(guān)系的進一步惡化。退一步海闊天空，對于這類個體，是從來不曾認(rèn)真想過的事情，也不敢想，更不必說去主動嘗試了。他們就象是緊緊拉著母親的手不愿放開的學(xué)步的孩子，依賴慣了，無法真正地獨立行走。
我們發(fā)現(xiàn)這樣的個體有許多的基于認(rèn)知錯誤的適應(yīng)不良的行為。比如，他們會以自己害怕孤獨為理由，不愿一個睡，不讓另一半出差，甚至要是對方不把胳膊放到自己的頭下枕著也很難過，無法入睡……在對方不在現(xiàn)場的時候，他們需要確切地了解對方在做什么，與誰在一起，有沒有危險等。他們會把愛理解成“關(guān)心”、“牽掛”、“擔(dān)憂”、“在乎”、“離不開”，甚至理解成“嫉妒”、“生氣”與“怨恨”！此外，什么是“自由”、“尊重”與“成長”，在愛中似乎就沒有任何地位了。
他們會不斷地以自我中心的思維來要求她所需要的欲望的滿足，如果稍有不滿，或延遲滿足，他們立即顯示出他們被忽視的憤怒與悲哀來。他們總是覺得對方虧待了自己，自己永遠(yuǎn)只是一個受害者。他們的情緒交給了他人，與外界，無法自己掌控，成為一種情緒奴隸。她的臉上寫著“我是最重要的”。另有一些，對愛人的愛發(fā)展到了極為畸形的地步，會強加自己的熱情給對方，總是認(rèn)為對方“應(yīng)該”會領(lǐng)情，“應(yīng)該”會感動。他們以愛的名義控制局面，試圖讓對方與自己永遠(yuǎn)不分開，永遠(yuǎn)守著自己的愛情夢。對于雙生關(guān)系，他們的執(zhí)著與愛好，已經(jīng)超過了對于自由的向往，――不如說，他們從根本上害怕自由，逃離自由！
不幸的是，所有的孩子都要斷乳，所有的孩子最終都會從母親的懷抱中被剝奪，被放到更具風(fēng)險的現(xiàn)實環(huán)境下。每一個成熟的個體，到最后也都只能基于獨立來尋找親密。親密因此只能是一種退行，一種記憶，不能執(zhí)著的對人生的某種原始本能的甜蜜回顧。除了尊重，在成年人的現(xiàn)實世界中，沒有第二個重要的法則可以保證關(guān)系的基本健康了。
如果你是心理距較離近的一個，那么，在處理你們之間的關(guān)系時，請你更多地尊重心理距離遠(yuǎn)的！強扭的瓜不甜，親密關(guān)系的發(fā)展，還得以尊重自由為前提！
命題13、素雅的菊花不要去羨慕（嫉妒）桃花的妖艷
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:25 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
1、這個命題六，主要討論我們的價值定位?；橐雒艿淖畹讓樱藴贤▎栴}就是價值定位問題。
2、我們選擇了一種價值，就有可能無法顧及另一種；這是在價值選擇中的困境，想來很多過來人都是有體會的?？墒牵覀冎械暮芏嗳藚s不明白，我們的愛人，除了喜歡、愛我們之外，還可以喜歡另一個另一種不同的人，不同的價值！身為菊花，我們很多時候老在臆想著愛人只癡迷于沉醉于我們的美（素雅、高潔），我們的優(yōu)長，而忘記了與此同時，他們?nèi)匀槐举|(zhì)上是一個自由人，他還可能，還可以喜歡與我們完全不同的東西（牡丹的富貴，荷花的清純，桃花的妖冶……）。這些東西，與我們其實是不可比的；比起來也是沒有任何意義的。
3、婚外情出現(xiàn)了，其實很可能只是表明，我們的配偶有了另外的需求，在我們這里是無法得到滿足的。危機中的當(dāng)事人一定要認(rèn)識這一點，才能獲得平和的心態(tài)，進而理解配偶的行為與心理。
4、在所有的價值選擇中，我認(rèn)為如下一些對立的價值是特別值得我們留意的：A。責(zé)任與自由；B。浪漫與現(xiàn)實；C。穩(wěn)定與發(fā)展；D。個體的重要性與關(guān)系的重要性；E。情感與理智。如何把不同的價值在夫妻關(guān)系中有機地結(jié)合起來，使之適宜不同條件下的情感發(fā)展的需要，是我們每一個婚姻情感關(guān)系走向成熟的必經(jīng)之路。
5、什么樣的價值選擇是最好的呢？以我之見，主要是能遵循這些原則進行價值定位的選擇是最好的：A。多維價值的選擇因好于單一價值的選擇；B。隨著情境而發(fā)展的價值選擇會好于一成不變的價值選擇；C。權(quán)變的價值選擇又好于固定而僵硬的價值定位?？傊?，我們要使自身的價值選擇成為我們成長過程的變數(shù)，成為一個“開放系統(tǒng)”。只有這樣，我們才能在不斷變化的世界上立于不敗之地，而不是在面對新情況新問題新挑戰(zhàn)時被動挨打，疲于奔命。
命題14：每一個人都須對自己的情緒起所有的責(zé)任
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:26 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
我們最容易犯的一個忌是，我們情不自禁地卷入某種情境，被激惹，然后失衡。我們第一個念頭并不是去反思自己，不去平息情緒，而是找誰激惹我們，在生氣乃至怨恨的心理條件下，以誰對誰錯的思辨來強化我們的委屈，怨氣，與受害者角色的無辜感！結(jié)果，就是情緒的失衡很長時間不能歸于平靜。在婚姻中，我們會為了一些事后想起來確實很小很小的事情而情緒失衡，而沿著這個思路，我們又會長時間維持這種失衡。我們有一肚子的氣，有一胸膛的委屈，有一古腦兒也說不清道不明的難過！我們?yōu)榇吮锏没?，感到氣悶，感到窒息?br>
我們很少想到的是，哪怕他人激惹了我們，我們的情緒最終還得由我們自己來平息。我們平息情緒的能力大小，主要要看我們在多長時間內(nèi)讓自己從被激惹的狀態(tài)歸于平靜。似乎，我們習(xí)慣于生氣，這種生氣，就是因為我們“在乎”，我們在乎我們的愛人，在乎他們的一舉一動，一言一行，他們什么時候做得不“對”了，不合乎我們的期待與要求了，我們就覺得他們“不應(yīng)該”這樣，“不應(yīng)該”那樣！總之他們不應(yīng)該惹了我們，不應(yīng)該不了解我們的所思所想！我們認(rèn)為，他們虧待了我們，忽視了我們！我們生氣的時候，常常是“理直氣壯”！如果他們來安慰我們，我們還會覺得“不稀罕”！誰叫你又來激惹我，又來哄我！我們潛意識地認(rèn)為，我們與對方是一體的，所以我們以傷害自己的方式傷害對方，控制對方，報復(fù)對方！我們覺得，我生氣了，你應(yīng)該也心疼才對。我們假設(shè)我們難過，對方也應(yīng)該難過，這就是愛！
在這樣的關(guān)系模式下，我們自然就有了十分緊密的聯(lián)系了。我們滿足于某種牽一發(fā)而動全身的敏感的雙邊關(guān)系，覺得這就是同命運共患難了。我們把親密關(guān)系簡單化成是“你如何我便如何”，這樣一種一一對應(yīng)的一觸即發(fā)的高度共生的關(guān)系！我們把對方不受我們負(fù)性情緒的影響說成是“冷漠”，說成是“不在乎”，“沒有一點愛”，以及“鐵石心腸”！我們拒絕自己對自己的情緒負(fù)責(zé)任，拒絕以自我暗示的方式來自我調(diào)節(jié)，更多的時候，我們只是寄望于對方來主動向我們道歉。如果他們也生氣，而且沒有能力自我平息，我們與他們之間就成了越來越難以收拾的爭戰(zhàn)，仿佛雙方都只是為了爭個贏，爭個心理優(yōu)勢而不計時間代價與精力成本！我們好象根本不擔(dān)心因為持久戰(zhàn)而造成無謂的內(nèi)耗，卻無論如何不肯首先認(rèn)輸、“投降”！
我們的情緒交給了外界，交給了他人。我們的愛人因此似乎義不容辭地成了我們情緒的調(diào)控器，成了我們心理健康的顧問，成了我們心情不好的責(zé)任人。我們無形中把自我弱化了，把壓力轉(zhuǎn)嫁給了對方。如果此時有人來勸告我們，我們就會瞪眼：“如果我們的愛人在這個時候也不理不睬我們，我們要愛情干什么？要婚姻干什么？”我們就這樣把生氣向無限遠(yuǎn)的地方延伸下去……
嗚呼！哀哉！
命題15、理性的出軌者是游戲規(guī)則的重新修訂者
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:28 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
不出軌或出軌，其實并不是由規(guī)則決定的。它是由一定的情感狀態(tài)下與原規(guī)則相應(yīng)的理性不同的“另種理性”決定的，而原有的規(guī)則卻只是一種婚姻的“社會理性”。
結(jié)婚之初，對于規(guī)則是默認(rèn)的：我們都要相互忠誠?？膳碌氖?，這種默認(rèn)的理性規(guī)則，是沒有認(rèn)真推敲其執(zhí)行過程，當(dāng)中可能出現(xiàn)的問題以及它的難度的。這就造成了，雖然有潛在的規(guī)則，但執(zhí)行起來并不是沒有問題。在情感關(guān)系越來越不好的時候，這些規(guī)則的可執(zhí)行性也就一點點降低，最終出軌一方是由于無法再嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，并在痛苦中做出了違反規(guī)則或創(chuàng)設(shè)了新規(guī)則的事情！
遵照文化的要求，我們有理由認(rèn)為，破壞規(guī)則的出軌者，是應(yīng)當(dāng)受到譴責(zé)的一方。這毫無疑義。問題是，出軌者本人也不是不知道自身的行為很可能是“遺臭萬年”的，也知道作為一個規(guī)則的破壞者必定會有千夫指萬夫罵，可是，是什么導(dǎo)致了出軌者義無返顧呢？（這里的出軌者指“理性出軌”一族，不包括那些為了一時歡欣忘乎所以的一夜情者）它說明了，支配出軌者的行為的，還有另一種理性。出軌者自己不會蠢到那種程度，連什么是輕重也不知道了。因此，必定在出軌者內(nèi)在的心理中，還有一個權(quán)衡的過程，決定的過程。他“選擇”了出軌，或者說。他在明知出軌的“非道德性”的前提下，依然選擇了這種行為。所以才被稱為“反叛”。
很多理性的出軌者的反叛歷程，是充滿風(fēng)險，充滿痛苦的。
站在沒有出軌的，依然遵守規(guī)則的一方來思考，來感受，一種不公平感必定是存在的。所以她或他才需要痛責(zé)，需要抱怨，需要聲討呀。但我們知道，聲討對于改變局勢是無意義的，因為出軌者的另種理性早已經(jīng)預(yù)料到了，并把幾乎所有的負(fù)性的壓力都考慮在內(nèi)了。他既然已經(jīng)選擇了，也就沒有后悔的余地。
在“另種理性”中，有可能就是對理性-情感價值的重新定位。當(dāng)然還有其它的價值重新選擇的可能。每一出軌者的真正不同可能就在這里。作為“受害者”一方，應(yīng)當(dāng)好好想一想“加害”于我們的一方的選擇，是基于什么樣的價值調(diào)整。有一些出軌卻可能在價值上是動搖的，不明晰的，不堅定的。他可能選擇了，然后又后悔了?；蛘?，他根本就沒有選擇，只不是貪婪之心在起了作用，于是以小偷小摸的方式來貪多求全。
再說規(guī)則，是沒有正誤的（后現(xiàn)代的價值觀）。跳棋有許多種不同的下法，一如紙牌有許多種不同的打法一樣。在默認(rèn)規(guī)則的地方，有著大量的歧義，這是致命的地方。為了對規(guī)則能有深入的了解，把默認(rèn)的規(guī)則明朗化，把潛在的規(guī)則公開化，把粗疏的規(guī)則細(xì)致化，以求得對規(guī)則的真正一致的認(rèn)同，我們都要不停地注意修改規(guī)則，補充規(guī)則，并對規(guī)則進行各種各樣的解釋，在遭遇新情況時還得提出修訂方案來。
嘗試性的親密關(guān)系（比如婚前同居）的作用其實就在于加速規(guī)則的制訂、形成、確定等，它其實是一個學(xué)習(xí)的過程。有時候，我們的當(dāng)事人受潛意識支配，悄然中改變了規(guī)則還不自知，這也不是不可能的。在規(guī)則越來越不適應(yīng)親密生活時，許多的出軌者，并沒有真正的反叛的膽氣，只是對規(guī)則進行一些小修小改，并試圖通過瞞天過海、偷梁換柱等不正當(dāng)?shù)氖侄蝸磉_成自身的貪婪目的。這類出軌者，無法真正成為一個對規(guī)則有思考、有創(chuàng)造的人，而不過是任意（不嚴(yán)肅地）修改規(guī)則，盜用規(guī)則的實用主義者。
明白不同規(guī)則不過是不同玩家的喜好，也就沒有什么正誤是非了。至少對于規(guī)則是這樣的。我相信，只要共同遵守規(guī)則，什么規(guī)則都是可以接受的；當(dāng)然，這些規(guī)則不能不被當(dāng)事人所生存的社會環(huán)境所認(rèn)同，如若不然，則要為這種另類的規(guī)則付出較高的代價。這也是難免的。但規(guī)則的最起碼的一條是，至少情感關(guān)系當(dāng)事人要通過，并愿意遵守。“玩”得好，這些規(guī)則可以發(fā)揚光大，“玩”得不好，可以重新制訂規(guī)則。
因此，我個人以為規(guī)則并不是絕對不可改變的事情，一如我們的足球、藍(lán)球各種游戲或運動的規(guī)則，每年都可能考慮改變一樣。大家的婚姻合約很好地體現(xiàn)了規(guī)則，而這些合約，是在磨合過程中不斷得到修繕的。一勞永逸的規(guī)則，只在完美主義者那里才有意義。當(dāng)然，相對來說，在一個規(guī)定規(guī)則有效的時間內(nèi)，我們應(yīng)當(dāng)是遵守規(guī)則的；當(dāng)我們對規(guī)則產(chǎn)生懷疑的時候，應(yīng)就如何修訂規(guī)則進行共同參與游戲各方的溝通，商討。“我們要相互忠誠”作為一條規(guī)則，其實是有局限性的；真正的規(guī)則，則是應(yīng)當(dāng)更高水平的一種，比如，對于新情況應(yīng)允許我們修改已有的規(guī)則；又如，在發(fā)現(xiàn)對原規(guī)則有疑義的時候，就要及時提出修訂要求，及時溝通；還如，相互忠誠應(yīng)是對共同規(guī)則的忠誠，而不是對個體的忠誠，如此等等。
命題16：對“壞人”的信任是心理健康程度較高的標(biāo)志
本文由 子竹青青 在 2006-4-19 13:30 發(fā)表于: 倍可親.美國 ( backchina.com )
說到對人的信任，我們一般人的想法是，只有對方可信，我才去信任他（她）。問題是，我們?nèi)绾稳プC實對方可信呢？通常只有一個辦法，那就是交往。可是，交往開始時我們不能信任的結(jié)果是什么呢？往往是這個交往的對象，在我們與之交往的過程中，由于我們的不完全信任，導(dǎo)致了對我們的戒備。這是很可以理解的，因為對方很可能與我們秉持相同或相似的想法，他們也會以“對方是否可信”來決定自己給予對方以多少信任，這樣，彼此之間很可能就有了相互的不信任。不信任就會有保留，有懷疑，有戒心。這樣的保留、懷疑與戒心，導(dǎo)致不信任在交往中蔓延，導(dǎo)致不信任的隨著交往而不斷擴大，延伸。最后，就有可能趨向于惡性的循環(huán)，趨向于彼此關(guān)系僵化，惡化。
互動地看待交往，我們可以導(dǎo)向這樣的結(jié)論：兩個都對陌生人有懷疑的人，很難相處，很難成為一對好朋友。生活中，這樣的情況是很常見的。到底有多少比例，說實在的，很值得心理學(xué)家與社會學(xué)家去深究，去探索。它的比例大小，決定了我們整個社會的心理健康水平。而個體對陌生人的戒備心大小，對一個不相識的人的信任度大小，也就意味著這個人的心理健康水平高低了。這是邏輯的推論，沒有什么破綻紕漏。
還是有不少人成為無話不談的朋友，其原因是，至少有一方可以主動打破戒備之心，放下嚴(yán)重的防御心理，敞開心扉，主動把信任給予看起來并未被證明可信的人。作為一個人，我們每一個人都要問一問自己，在自己的朋友關(guān)系（如果有的話）中，自己處于什么位置，是主動的信任對方呢，還是在對方被證明可信之后才去信任對方？有多少良性的人際關(guān)系是我們主動的信任形成的，有多少是我們被動形成的？我們應(yīng)該知道，如果我們的良性人際關(guān)系中主動信任的關(guān)系比較多，我們的心理素質(zhì)就比較高；反之亦然。
對陌生人如此，對于所謂的“壞人”就更是如此了。所謂的“壞人”，就是事實至少有一次證明這個人有不可信的地方，或曾經(jīng)辜負(fù)了我們的信任。這時候，我們怎么辦？我們面臨著選擇，是持續(xù)地信任對方，還是因為對方的某一次爽約、食言、說謊、違紀(jì)而不再信任？我們當(dāng)然會知道，人格是有一致性的，上一次這個人表現(xiàn)了不可信的某種品質(zhì)，這一次也有可能會故伎重演。因此，我們?nèi)粢湃危蜁酗L(fēng)險。至少我們主觀上會有這樣強烈的感覺，它阻止我們繼續(xù)去信任這個人。只有我們自身擁有強大的自我，不怕冒風(fēng)險，不怕我們的再度信任被利用，不怕因此禍及我們自己，我們才有能力再次給出我們的信任。這里，表現(xiàn)了持續(xù)給予主動信任者的勇氣、膽略與信心。對于一個被我們的經(jīng)驗暫時地認(rèn)定是“壞人”的人，我們?nèi)羰悄軋远ǖ卦俣刃湃?，至少說明了我們的心理承受力比較高，而且對人性的不斷發(fā)展有著根本的信任――即在我們心中，我們相信，哪怕是“壞人”，他或她還是有可能轉(zhuǎn)變的！
一個曾經(jīng)偷盜過的青年，被判過刑，出獄后的生活非常艱難，其原因是，大部分的人生活在自己的經(jīng)驗中，很難相信這個出獄的青年會改邪歸正，迷途知返。大部分人的心理健康水平是適應(yīng)水平的，不是發(fā)展水平的，因此，他們也就傾向于保守，明哲保身；他們不愿意冒險去幫助一個“壞人”，有不良行為紀(jì)錄的人。同樣，一個曾經(jīng)出軌的愛人，要得到另一半的信任，何其難！如果出軌者的愛人，沒有過硬的心理素質(zhì)，想去信任他也就很難很難了。因此，這個出軌紀(jì)錄在身的人，也就很難真正得到寬恕，也就難以有機會贏得愛人的信任，從而也減少了他重新做人的機會。不被人信任的痛苦，只有那些缺乏信任的人最清楚。有過出軌并決心悔改的人，在愛人信任不足時，是很容易老毛病重犯的。這是太簡單不過了，因為，在他努力自我更新一段時間卻得不到應(yīng)有的信任與承認(rèn)后，他就沒有了被鼓勵被支持的機會，他就會傾向于破罐子破摔，他心想“反正都一樣，我怎么努力對方都不會信任我了，我反正是一個‘壞人’了！”
良好的親密關(guān)系意味著基于“無條件信任”的關(guān)系。在實踐中我們都難以做到無條件信任，但我們都應(yīng)知道，它是一個美好的個性發(fā)展方向，并愿意努力朝向這個方向發(fā)展自己。如果我們一定要以對方的所謂“可信”為前提來給出自己的信任，吝于主動奉獻自己對人性的信任，對對方無條件的愛，那么，我們的關(guān)系就很可能是很脆弱的，很難經(jīng)受打擊的。這是因為，從另一個角度講，很多時候我們所認(rèn)定的“壞人”，“失約”、“食言”，不過是我們一邊倒的認(rèn)知，很可能有水分，可能有誤區(qū)，可能是因為其它問題造成的偏見，比如由于信息的無法及時溝通造成了彼此的不能守信等。這樣的生活中的磕磕碰碰實在在所難免。因此，那些對于對方的“可信”過度講究的人，也就不能學(xué)會寬容，不能學(xué)會給對方與自己以發(fā)展的機會。過度講究對方的“可信”，以此為出發(fā)點，雖然可以保證我們有更少的損失，卻也可能因此讓我們喪失我們的學(xué)習(xí)機會，喪失我們的與人深交的機會，喪失我們找到“鐵哥們”的機會！
所以我們有理由認(rèn)為，給予一個曾經(jīng)犯錯的人、失信的人以信任，是一種美德；這種美德，基于我們過硬的心理素質(zhì)，良好的心性。在我們這樣的信任里，飽含了真誠的愛，遠(yuǎn)比那種信任“可信的人”來得深刻、深沉，因此也更為珍貴，更值得我們珍惜。真正的信任，并不是對某一個個體的信任，而是對人性，對整個我們所生活的世界的信任。只有這樣的信任是健全的，對我們周圍的每一個個體的信任，才是有基礎(chǔ)的，才是可靠的。
而對人性的信任，是從對自己的堅信開始的。每一個對自我信心不足的人，都不太可能對他人有十足的信心，更難以對人性的發(fā)展性有信心了。這樣的信心來自我們自小所接受的教育，來自我們的監(jiān)護人給予我們的無條件的愛的多寡，及其質(zhì)量水平的高低。我們的心靈，當(dāng)被不信任的毒汁所浸潤時，我們就會變得狹隘、自私、封閉、嫉妒而偏執(zhí)！只有我們學(xué)會了信任陌生人、“壞人”、犯過錯誤的人、冒犯過我們的人、曾經(jīng)失信于我們的人時，我們才有真正的健康狀態(tài)。
