文章開頭，十點(diǎn)君想先請你回想一下：
小時(shí)候，你的家庭是充滿笑聲，還是爭吵呢？
在上海，有一個(gè)男孩小黃，是家里的獨(dú)生子。
從小就生活在父母的爭吵和辱罵中，一過就是幾十年。
最終，父母選擇了離婚。
他也迎來了難得的平靜生活，只是，這樣的日子還沒有持續(xù)多久。
他就收到了自己的病危通知單。
而當(dāng)小黃去世后，爭吵聲再次湮沒了他。
他的父母又一次對簿公堂。
上一次在這，是為了離婚。
而這一次，是搶他的骨灰。
2015年，小黃的父母被法院要求強(qiáng)制離婚。
在此之前，他們整整吵了幾十年。
自生下孩子之后，他們仿佛就從一對幸福夫妻變成了一對怨侶。
相互指責(zé)、辱罵。
曾經(jīng)的眼里有多少愛，現(xiàn)在的眼里就有多少恨。
很難想象他們經(jīng)歷了什么，會變得如此厭惡對方。
在給予了自己一段極其不幸福的婚姻之外，也留給孩子一個(gè)永遠(yuǎn)殘缺的童年。
即使被法院強(qiáng)制要求離婚，這對夫妻依舊無法放下過去的恩恩怨怨。
小黃的離世，成了兩人再次爭吵的契機(jī)。
在小黃媽媽看來，前夫不是一個(gè)好爸爸。
她拿出孩子生前跟前夫的通話記錄，說前夫跟兒子之間因?yàn)榻疱X關(guān)系發(fā)生多次爭吵，才會導(dǎo)致兒子精神崩潰、極度恐懼。
她覺得兒子的去世，正是因?yàn)榍胺虻睦淠疅o情。
因?yàn)樵趦鹤雍颓胺虬l(fā)生爭吵后，兒子在短短25天內(nèi)去了5次醫(yī)院。
前夫不僅沒有照顧好兒子，更是惡意不通知她兒子病危的消息。
以至于兒子離開的時(shí)候，身邊甚至沒有一個(gè)親人。
而在兒子去世之后，他們兩人本協(xié)商好將兒子的骨灰一分為二，各自保管。
卻沒想到，前夫以想要把兒子的骨灰都埋在一起為借口，騙走了她手上的骨灰。
她一恨前夫?qū)鹤拥牟槐M責(zé)，二恨前夫?qū)λ膼阂?，故意將兒子葬在外地?/span>
所以她狀告前夫，要求給兒子遷墳，同時(shí)給自己精神撫慰金5000元。
但在前夫口中，事情又變了一個(gè)模樣。
他說前妻才是那個(gè)不負(fù)責(zé)任的媽媽。
他說葬在外地是兒子的遺愿。
他說自從孩子去世之后，前妻便屢屢阻撓他為兒子辦后事。
主動(dòng)提出了各自保管一半骨灰，又趁機(jī)丟棄了兒子另一半骨灰，好要求他為兒子遷墳。
一時(shí)間，案子陷入了羅生門。
在小黃父親看來，一切都是前妻的錯(cuò)，是她無理取鬧；
而在小黃母親眼中，全是前夫的罪過，是他冷漠無情。
而最為吊詭的是：
原本的主角小黃，在此刻，似乎已經(jīng)丟失了“兒子”這一身份。
變成了雙方指責(zé)對方的工具。
因?yàn)殡p方都忘了，自己曾在家庭中，是如何的失職。
在25天里，兒子小黃從發(fā)病，到病危，他沒有給媽媽打過一個(gè)電話。
而知道病情的父親，也沒有陪在他的身邊。
他們口口聲聲說為了兒子，卻沒有一個(gè)人能給他一個(gè)安寧。
倘若小黃有靈，怕是根本不想聽到這樣的爭吵和喧囂吧。
有網(wǎng)友難免傷心感慨：
“他們是想要孩子嗎？只是不想讓對方拿著罷了?！?/span>
也許，他們有一絲絲的原因，確實(shí)是為了兒子。
但在持續(xù)數(shù)十年的爭吵中，他們早已經(jīng)忘記了父母的責(zé)任，忘記了和對方進(jìn)入婚姻的初衷。
陷入了“只想辯一個(gè)對錯(cuò)，爭一次輸贏”的對弈中。
曾經(jīng)看到一個(gè)媽媽在網(wǎng)上提問：
“這件事情，是我錯(cuò)了嗎？”
她是一個(gè)三歲孩子的媽媽，每天在家?guī)Ш⒆?，洗衣做飯，承包所有家?wù)。
最近因?yàn)檠b修，她還要帶著孩子天天兩頭跑。
她覺得自己很累，但同時(shí)，她也認(rèn)為丈夫跟她一樣辛苦。
因?yàn)檎煞驗(yàn)榱诉@個(gè)家，每天都要忙到晚上十點(diǎn)十一點(diǎn)才能下班。
自己沒有理由埋怨什么。
只是她沒有想到，突然發(fā)生的一件小事，就讓這個(gè)家陷入冷戰(zhàn)。
那天晚上，丈夫十點(diǎn)多到家。
她燉了雞湯，切好了菜。
丈夫剛進(jìn)門，她便走到對方跟前問他有沒有吃飯，餓不餓。
在丈夫換鞋的時(shí)候，她又問需不需要喝點(diǎn)雞湯。
可丈夫一句都沒有回答，換了鞋又開始脫襪子。
她只好自顧自地問對方，要不要熱早上沒有帶的米飯。
句句都是關(guān)心。
但丈夫卻始終沒有接茬，不說吃，也不說不吃。
到后來，她脾氣也上來了，問了一句：“吃還是不吃，告訴我一聲，要吃我就去炒菜?！?/strong>
沒成想，這句話點(diǎn)燃了丈夫的怒火：“你吼什么吼！我在外辛苦工作已經(jīng)很累了，回了家還要舔著臉應(yīng)付你的問話，煩不煩？”
妻子驚呆了，她覺得自己沒錯(cuò)：
“我只是想問你要不要吃飯?！?/p>
丈夫也不認(rèn)為自己有問題，說自己只是想先收拾干凈，看廚房有什么再決定吃什么。
兩人話趕話，越吵越激烈。
妻子開始細(xì)數(shù)自己為了這家付出的點(diǎn)滴；
丈夫也羅列著自己在外的辛苦。
仿佛誰付出的更多，誰就贏了一樣。
最后，妻子轉(zhuǎn)身關(guān)上廚房門想冷靜一下，可丈夫在外面繼續(xù)踢著門，直到把門踹爛。
一件小事鬧到這個(gè)地步，讓她也難免懷疑自己：
“真的是我錯(cuò)了嗎？”
都說家庭不是講理的地方，而是要念情的依靠。
可一旦夫妻陷入了“對錯(cuò)思維”之后，“情”似乎就不再重要了，自己的“理”才是唯一的正確。
凡事都要辯個(gè)對錯(cuò)，永遠(yuǎn)只能“我對你錯(cuò)”。
這樣的“對錯(cuò)思維”，就成了婚姻最大的敵人。
因?yàn)闋帉﹀e(cuò)之后就會爭付出，然后爭家庭地位的高低，爭誰的東風(fēng)能壓倒西風(fēng)。
生生把“一致對外”，變成了“窩里斗”。
這樣的婚姻，永遠(yuǎn)是在用濾鏡看對方的優(yōu)點(diǎn)，然后用放大鏡看對方的缺點(diǎn)。
時(shí)間久了，無疑是一場災(zāi)難。
看到過一段姐弟的對話。
在父母吵架時(shí)，弟弟沒有勸架，卻反過來質(zhì)問姐姐：
“你為什么不能不說話，讓我安安穩(wěn)穩(wěn)過兩天？”
起初覺得莫名其妙，可繼續(xù)看下去才發(fā)現(xiàn)有多辛酸。
從姐姐小時(shí)候開始記事起，家里就沒有消停的時(shí)候。
爸爸是一個(gè)大男子主義、脾氣暴躁的人，稍微不順心就會破口大罵。
而媽媽總是愛嘮叨，得理也要不饒人，哪怕對方低頭示弱了，也要喋喋不休。
在這樣家庭長大的她，特別害怕爸爸，害怕到不敢看他。
而弟弟則“更勝一籌”，不僅怕爸爸，更想著法討好他。
因?yàn)橹挥羞@樣，爸爸才不會生氣，他才能在這個(gè)家庭得到喘息的片刻。
就這樣，弟弟成了“討好型人格”。
他總是會下意識看爸爸媽媽的臉色。
他會放爸爸愛看的電視，說爸爸愛聽的話。
在每一個(gè)父母即將要吵架的時(shí)候，他像是會立馬感知到危險(xiǎn)一樣，出聲阻止。
但這一次，他沒能成功。
起因是姐姐交往了新的男朋友，母女倆聊起了這個(gè)男孩的性格。
姐姐隨口說了男朋友的性格像爸爸，一樣的情緒不穩(wěn)定，一樣的做事容易激動(dòng)。
這讓媽媽開始回憶起爸爸的各種不好來。
結(jié)果不幸被爸爸聽到了。
夫妻立即陷入了爭吵。
這才有了弟弟的責(zé)怪：
“我每天小心翼翼的，就是不想惹他們生氣，你在外面工作可以不回家，可是他們吵架的時(shí)候我在家，你讓我怎么辦？我為什么要承受這些？”
隨著聊天的深入，姐姐得知了更多的信息。
弟弟上學(xué)除了有特別重要的事情，從來不給家里打電話。
不是因?yàn)樗卸嗝?，是因?yàn)樗幌胍唤悠痣娫挼臅r(shí)候，就聽到家里不是這個(gè)生氣了，就是那個(gè)又吵架了。
他在學(xué)校時(shí)，還能躲開父母的矛盾。
但是當(dāng)他在家的時(shí)候，他就沒法逃離。
夫妻矛盾，孩子是最直接的受害者。
他們必須直面著父母的戰(zhàn)火，在他們互相辱罵的時(shí)候小心翼翼地勸架。
在他們問誰對誰錯(cuò)的時(shí)候，陷入左右為難的立場。
夫妻倆可能吵完就吵完了。
可是每一次爭吵過后，那個(gè)被忽視的孩子，那個(gè)被迫站隊(duì)的孩子，那個(gè)不得不親歷親情的拉扯，成為父母情緒宣泄口的孩子。
會陷入持續(xù)的自我懷疑和指責(zé)中：
“我剛才那么說對不對？”
“爸媽是不是因?yàn)槲也艜@樣？”
“他們會不會不要我了？”
父母或許還能爭執(zhí)誰對誰錯(cuò)。
可在孩子的心里，自己怎么做，都是錯(cuò)。
心理咨詢師陳海賢老師曾經(jīng)說過一段話：
“有時(shí)候危機(jī)是改變的一個(gè)機(jī)會，很多人在親密關(guān)系中的改變是從危機(jī)開始。”
因?yàn)槲C(jī)，會暴露出雙方壓抑的情緒和需求，以及對于問題不同的視角和思考方式。
如果能跳出情緒，不失為一次溝通的好機(jī)會：
了解對方的一些真實(shí)的想法；
表達(dá)自己不曾表達(dá)的不滿和訴求；
制定一些雙方都認(rèn)可的規(guī)則等等。
這樣，每一次的矛盾，其實(shí)都成了“你我變得更好的契機(jī)”。
相反，如果我們一股腦地任情緒燃燒，無休止地去鉆牛角尖，去爭執(zhí)“憑什么聽你的”。
這樣，即使贏了口舌之爭，也會輸?shù)舯舜酥g的感情，把對方推得越來越遠(yuǎn)。
可見，要想解決問題，必須放下“對錯(cuò)思維”，放下對錯(cuò)的立場。
用理解和包容，給彼此一個(gè)好好聊聊的機(jī)會。
這不是向?qū)Ψ绞救?，這只是軟化矛盾的途徑。
在《妻子的浪漫旅行6》中，陸毅和鮑蕾夫妻倆一起劃船。
鮑蕾頻頻出錯(cuò)，求勝心強(qiáng)的陸毅不耐煩地抱怨了一句。
但很快，他就意識到了自己的語氣問題，及時(shí)向?qū)Ψ绞竞?，打消了鮑蕾的不快。
這中間有涉及到誰對誰錯(cuò)嗎？
也許有，但沒有那么重要。
最好的夫妻關(guān)系，就是這樣遇事不責(zé)備，并且不斷地修正自己的說話方式，正確表達(dá)自己的訴求和意見。
最后，十點(diǎn)君想再強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：
千萬別把矛頭指向孩子。
父母是孩子的鏡子，我們什么樣孩子就是什么樣。
即使到最后依舊要走到結(jié)束婚姻的地步，也請讓自己、讓孩子有一個(gè)溫暖的回憶。
“父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和?！?/span>
這一切，都需要每個(gè)家庭成員的共同努力。
點(diǎn)個(gè)【在看】，每一場幸福婚姻都是兩個(gè)人的齊頭并進(jìn)。
你經(jīng)歷過和伴侶的爭吵嗎？經(jīng)歷過父母的爭吵嗎？是怎么應(yīng)對的？
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作者 | 微微
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
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