如果你是一個剛剛剖腹產完的新手媽媽，正躺在病床上虛弱又無助。
卻突然在家族群里，看到了自己的喂奶的視頻。
你會是什么感受？
這是最近真實發(fā)生在一位網友身上的故事。
剛生完孩子第一天，剖腹產的她躺在床上不能動彈，狼狽不堪。
結果“婆婆不知道什么時候，錄了一段我給孩子喂奶的視頻，還把視頻發(fā)到家庭群里”。
家庭群里人不少，還有很多男性成員。
而視頻的角度，也毫不避諱地暴露了網友的隱私部位。
網友看到后，當下就很氣很想爆發(fā)。
“我那天真的沒有力氣罵她，也沒辦法下床干架，現(xiàn)在每次想起來我就覺得這個事我記一輩子?！?/strong>
對于婆婆來說：
可能是稀罕孫子，想分享喜悅，也沒考慮過這方面的隱私。
但對一個剛成為母親的兒媳來說：
感到的卻是完完全全的冒犯，完全沒有考慮、尊重過她的隱私和感受。
帖子發(fā)出后，也引發(fā)了關于“婆媳關系”的討論。
有太多太多的女性都有過類似的遭遇，卻一直埋藏在心底，很久很久。
而這個故事，再次將已經結痂的傷疤揭開。
“血淋淋”地展現(xiàn)在大家面前：
有人的生活被婆婆無休止地干涉。
有人被當成生孩子、養(yǎng)孩子的工具，尊嚴和自我意識，根本不存在。
有人甚至因為婆媳關系，鬧到要離婚。
想想就覺得辛酸。
經歷過復雜婆媳關系的女性，相信都懂得：
嫁人，不僅是嫁給一個男人，同時也是嫁給了對方的父母。
和公婆相處的好壞，很大程度上決定這段婚姻的悲喜。
如果相處有度，或者互有幫攜，那么自然皆大歡喜；
相反，如果毫無邊界，相互算計，那么原本和諧的夫妻，也可能被硬生生拆散。
但仔細想想，“惡婆婆”其實只是少數。
很多婆媳矛盾，往深了挖，往往并不是因為婆婆太苛刻，或是婆婆太精明。
那為什么最后都走向了水火不容的地步呢？
歸根到底，是“死”在了：
沒有邊界感。
在傳統(tǒng)的家庭關系里，“結了婚都是一家人”似乎是個約定俗成的道理。
于是，什么都摻和在一起：
你家準備買個大件，我要提個意見；
將來孩子要怎么教育，我要提個想法。
結果，導致秩序混亂，各方都在不斷發(fā)酵的情緒里，暗生不滿。
比如，很多當婆婆的，在兒子結婚成家后，不僅沒有自覺退出兒子的生活，反而企圖成為這個新生家庭的主人。
凡是看過真人秀《婆婆和媽媽》的讀者，對陳松伶的婆婆一定印象深刻。
當時，張媽媽去到兒子張鐸家時，為了表示歡迎，說了一句：
“媽，歡迎你來我家做客！”
結果張媽媽立刻就不高興了，馬上回了一句：
“怎么說話呢？應該是歡迎你回家！”
不止如此，在后面的相處中，張媽媽也總是有意無意地忽視“自己的邊界”和“兒媳的地位”。
嘴里反復念叨著“反正是我兒子的地方”，隨意進出兒子的房間。
似乎家里所有的事，都要她來做主。
因為，在她的潛意識里：
兒子的家就是自己的家。
兒子是自己人，而兒媳是個外人。
面對婆婆這樣的態(tài)度，每個兒媳當然都會心生不滿。
但礙于丈夫的面子，很多人為了表面的平和，都會一退再退。
就像陳松伶一樣，只能簡單地抱怨幾句：
“隨便吧，她愿意怎么樣就怎么樣，反正她有鑰匙。只要她不要碰我的東西就行了?！?/p>
結果就是：
婆婆越來越霸道，自己心里越來越憋屈。
而導致“婆媳矛盾升級”的另外一個原因，是：
作為有著“丈夫”和“兒子”雙重身份的男人，沒有按照新角色調整自己的言行。
我身邊一位朋友，就遇上了這樣一位老公。
一次她在給孩子喂奶的時候，婆婆在客廳和公公視頻。
當公公提出想看寶寶時，婆婆直接就推門進來，把手機伸了過來。
朋友非常生氣，強調了好幾遍“我在喂奶”，婆婆這才把視頻掛了。
事后，朋友發(fā)信息給老公，希望他能和婆婆溝通一下，結果老公就回了一句：
“這有啥嘛，咱媽也不是故意的”。
朋友越想越委屈，兩三天都對老公不冷不熱的，婆婆也察覺到不對勁，一直在旁邊問怎么了。
結果，你們猜怎么著？
她老公直接把他們的對話記錄拿給婆婆看，婆婆一看馬上炸了。
你看，作為中間人。
不僅沒有積極解決問題，反而出于逃避，將婆媳雙方推上了對決臺。
直接升級了矛盾。
我知道，看到這里，很多人又會說：
“婆媳要分開住”“你可以搬出去”“婆婆也要有自己的生活”。
道理是這么個道理。
可是知易行難。
很多家庭因為經濟、精力等現(xiàn)實原因，共同生活模式已經固定，很難改變或者根本無法改變。
在這種情況下，十點君只能勸你：
要有點鋒芒，不要太隨和；
同時，也不要過度犧牲自己。
明確自己在生理、情緒和經濟上的底線，一旦對方越過這條線，就要真誠勇敢地發(fā)出信號。
而不是一味地忍氣吞聲，不僅給自己埋下情緒的禍根，以后更長的日子還要怎么過。
在我們生活中，最經常遇到的現(xiàn)實是：
夫妻太忙，需要老人幫忙帶娃或者搭把手。
在這種情況下，婆媳關系中的三方，都需要做好自我的約束。
兒媳角度，需要先明白一個大前提：
如果是你主動需要婆婆的幫襯，或者任何經濟幫補。
那就要給她們最基本的尊重、感激甚至回報，這是做人最基本的良知和修養(yǎng)。
在此之上，才是我們說的“鋒芒”。
當對方做出越界的行為時，勇敢地表達自己的想法，或者尋求丈夫的支持。
而婆婆角度，則需要多重視“邊界感”的存在：
有些婆婆以為自己幫的是兒媳，就對兒媳諸多挑剔，希望兒媳對她們唯命是從。
卻忘了，婆媳之間，本就是兩個沒有任何聯(lián)系的陌生人。
只是因為都愛著同一個人，才會相聚在一起。
婆婆表面上看是在幫兒媳，其實幫的是自己的兒子，是幫他承擔原本屬于他的那份責任。
最后，從老公的角度：
很多時候，婆媳關系的好壞，取決于中間這個男人的態(tài)度和作為。
這一點張鐸的做法，稱得上處理婆媳關系“教科書級別”的范例。
知道陳松伶“不喜歡自己的東西被亂動”，他就會直截了當地對媽媽說：
“在我家，你要遵守我們家的紀律，東西不要亂拿、亂動，要拿什么一定要問過我和松松?！?/p>
他也會體諒妻子忍受的不易，安慰她：
“今天因為我媽，你累了一天吧。”
還時常鼓勵她，可以真實地表達自己的想法。
就這樣，放在普通人家早就鬧得不可開交的婆媳關系，卻因為張鐸的作為，有了很大的改變和進展。
當然，生活中一定存在改變不了的極品婆婆，或是極品老公。
對于這種極端情況，暫且不在我們今天的討論范圍。
盡量遠離就對了。
十點君只是想陳述一個事實：
婆媳之間必然有矛盾，但這并不代表所有的婆媳都是天敵。
大多數老人是善良又可憐的。
她們一輩子都在為了孩子付出，只是她們的思想沒有跟上時代，用錯了愛的方式。
對于這種真的沒有壞心的老人，不妨多一些寬容和理解。
小紅書博主@系統(tǒng) 曾經分享了自己和婆婆一段故事。
婆婆在帶孩子的時候，發(fā)現(xiàn)孫女額前的頭發(fā)有點長，擔心擋著眼睛難受，就自作主張給剪短了一點。
后來，在家庭群里的視頻中，她注意到了女兒的變化，可也沒覺得有什么不妥。
但婆婆事后卻發(fā)覺“自己沒有先征求過兒媳的意見，是自己做的不對”。
于是特意發(fā)了微信跟她解釋了一下。
她感慨道，婆婆其實一直很尊重她，帶孩子真的很辛苦，她也很心疼且感恩。
“養(yǎng)娃之路任重道遠，難得我們可以互相體諒?！?/strong>
現(xiàn)在很多影視劇和網絡段子，總喜歡把婆媳放在對立面，制造噱頭。
導致很多人下意識地和婆婆保持距離，也把婆媳關系視為了額外的負擔。
但說到底，經營婚姻，本就不止是經營夫妻關系，也需要經營婆媳關系。
婆媳這一場博弈中，沒有贏家輸家之說。
十點君當然可以在這篇文章里，幫你們罵罵婆婆或者兒媳婦，讓大家看完后心里爽一下。
可然后呢？
日子終究還是要自己過的。
你要么強大到不需要公婆/兒媳的幫襯，那自然就不用忍氣吞聲，內耗自己；
要么就選擇溫柔而堅定地守好邊界，盡量去找到更自洽的相處方式。
不要因為彼此的一句話、一個動作，就耿耿于懷許多天，或是直接拿到臺面來對抗。
把自己弄得心情暴躁，渾身戾氣，甚至陷入仇恨的泥潭。
真的很不值得。
能解決的問題，就充分調動自己和身邊的人去解決；
不能解決的，就精神或者物理上完成隔離，把精力拉回到自己身上，努力過好自己的生活。
既然有緣成為一家人，彼此都是為了這個家能過得更好。
那就試著，多一點理解、多一點尊重、多一點包容。
如果你是婆婆，那避免以長輩的身份，隨意插手小兩口的生活。
照顧好自己的身體，開心享受自己的晚年生活，就是對他們最好的幫助和支持。
如果你是丈夫，那就別當鴕鳥，拎清自己的身份，認領自己的任務。
用心撐起一個家，維護家里的公平和正義，才算真正的好男人。
如果你是兒媳，就別期待婆婆能像親媽一樣疼自己。
如果處得來，那當然很好；
處不來，那就別浪費時間和感情，照顧好自己和孩子才是最重要的。
各歸各位，牢記邊界，這個家才能越來越融洽。
收獲完美的自己，或是收獲完美的婆媳關系~
你和婆婆/兒媳又是如何相處的呢？歡迎在【留言區(qū)】與我們分享你的看法和故事~
作者 | 小嗲
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
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