最近爆火的電視劇《閃耀的她》，終于迎來了大結局。
從開播到結局，無論是劇中的婚姻觀、職場觀，還是糾纏的原生家庭，都數(shù)次被推上熱搜。
其中一個片段，更是引發(fā)了1.5億網(wǎng)友的共鳴。
景知秋在事業(yè)巔峰期，嫁給了丈夫王立仁。
王立仁也很努力，婚后開了一家公司，自己當起了老板，一切看起來都那么美好。
但隨著兒子越來越大，他們倆的感情卻悄悄出現(xiàn)了問題。
由于工作繁重，王立仁每天就算回了家，也是忙不完的工作和開會，等夜深就干脆直接睡在了書房。
兩個人已經(jīng)一年多沒有過性生活了。
沒辦法，景知秋只得使出渾身解數(shù)，穿著性感睡衣，噴香水，絞盡腦汁地討好丈夫。
可王立仁眼睛都不抬一下，還指責她打擾了自己工作。
三十幾歲的年紀，家庭和睦，物質富足，原本不應該出現(xiàn)這種情況的。
但很明顯，丈夫對她沒有感覺了。
這讓景知秋憂心忡忡，不知道自己在對方心里是否還重要，也不知道丈夫是不是變心了。
最后甚至有點病態(tài)，兩人也因此隔閡越來越深。
很多人看完后，都在評論里控訴：
“結婚8年，懷孕后老公就跟完成任務一樣，一直沒什么夫妻生活，婆婆還一直告訴他'一滴精子十滴血’'性生活對男人身體不好’，他也就真的信了?！?/p>
“我一個朋友的老公，婚前說自己傳統(tǒng)，婚后也從來不提同房的要求，最后朋友實在沒辦法，提了離婚?！?/p>
“我們家完全相反，老婆31歲就沒啥想法了，可我35歲還激情滿滿，日子很難熬，感覺自己哪天不留神就被勾搭了?！?/p>
夫妻相處，“性”是一定繞不開的話題。
有人曾統(tǒng)計過，正常夫妻應該有的性生活頻次：
二九十八（20多歲，10天8次，大約每天一次）
三九二十七（30多歲，20天7次，大約三天一次）
四九三十六（40多歲，30天6次，大約五天一次）……
以此類推。
然而現(xiàn)實生活中，很多夫妻一個月的歡愛，卻不過2次、3次而已。
甚至還有不少人，像景知秋一樣，一年連一次都沒有。
中國人民大學性社會研究所曾發(fā)表過一篇調查報告：
中國夫妻，“無性婚姻”占比25%。
很多人可能會有種誤解，以為“無性婚姻”是一次性生活都沒有。
其實不是。
以科學計次的標準來說，無性婚姻指的是：
夫妻無特殊情況下，在長達一個月及以上，沒有默契的性生活。
明明剛結婚的時候，都無比恩愛，
怎么到后來，過著過著就變得清心寡欲了。
很難說清楚，究竟是：
因為感情變差，才沒有了性生活；還是因為沒有性生活，才導致感情變差。
也很難直接下定論：
感情的好壞，和有無性生活有直接的關系。
但究其根本，無性婚姻多半逃不過這幾個原因：
1）壓力大、生活累
人到中年，激情褪去，生活被日復一日的柴米油鹽，雞毛蒜皮包圍著。
每天一睜眼，所有的精力一縷縷地被工作、生活、孩子、房貸、車貸榨干。
下班后，還要輪流做家務，帶孩子，輔導作業(yè)。
等一切都忙完了，孩子也睡了，已經(jīng)半夜了。
安靜下來的兩口子，都只想喘口氣。
哪還有什么精力去想性生活，只會彼此默契地在床上各玩各的手機。
然后關燈，互道晚安。
如此反復。
我有個朋友，自從孩子出生后，夫妻生活就越來越少。
“一開始是因為孩子小不方便，后來孩子大了，我們兩個人之間，卻突然好陌生，別說那方面了，連親一下都有點尷尬，再也找不回當年戀愛時的激情了。”
2）需求不一致
之前網(wǎng)上看到個帖子，一個丈夫聲稱：
我和妻子在夫妻生活方面，分歧好嚴重。
在他的敘述里“結婚前兩個人都很正常，但是在我媽搬來照顧我們后，我老婆就性冷淡了”。
本想獲取安慰和建議。
但底下的評論卻炸了鍋：“沒頭沒尾的，誰知道是不是她對你婆媳關系和稀泥的懲罰？”
男女之間對性愛的需求，其實是有很大差異的。
對男性來說，性也許是一時的高潮，但對更多女性來說，性卻是生活的細節(jié)，也是情感的溝通。
你不關心她的心理感受，不關心愛護她，想要的時候，她憑什么得配合你？
3）羞于談性
在百度搜索的統(tǒng)計中，每個月有1.5萬人搜索“無性婚姻”，并且人數(shù)還在不斷增加。
在我們的傳統(tǒng)文化中，性是羞恥的，是保守的。
所以很多人不敢講出自己在性愛中的真實需求，久而久之，導致兩個人性生活上很難達到共識。
最后過成了“床上無性，床下無話”。
看到這，也許有人會沖到留言區(qū)：
“寫這些也不嫌害臊，我們兩口子雖然沒有性，但是我們很相愛。”
確實，人和人不一樣，性和愛在某些家庭，可能真的可以分開。
但是，在看過太多案例后，我依舊想給大多數(shù)人提個醒。
無性事小，可背后的“無愛”，卻不容忽視。
就像《三十而已》中的陳嶼和鐘曉芹。
兩個人一個月只有一次性生活，也只是為了盡到婚姻里的責任，絲毫沒有夫妻該有的甜蜜和滿足。
而這種性生活的不和諧，更多的其實是他們婚姻不和諧的投射。
鐘曉芹下班晚了，希望陳嶼能來接自己，收到的卻是“我給你發(fā)紅包，你自己打車”；
家中老舊的門鎖壞了，鐘曉芹被關在門口很久，好不容易等到陳嶼回來，可伴隨的是不耐煩的一句“是你自己不會開”；
甚至后來鐘曉芹的孩子流產(chǎn)了，每晚睡不著，而陳嶼的反應是“你有病就看病去”。
令人窒息。
所以，后來兩個人能走到離婚的地步，也絲毫不讓人意外。
性學家馬曉年曾提出一個扎心真相：
“無性婚姻的本質，就是無愛婚姻。”
所謂的無性婚姻，其實并不是沒有性的需求，而是愛情過了保鮮期，對對方?jīng)]有了激情。
這樣的婚姻，有多脆弱呢？
《我的前半生》的陳俊生，覺得羅子君天天嘮叨很煩，所以每天加班到深夜，回家后也對她冷暴力，兩個人很久都沒了性生活。
是他太忙了，對“愛”厭倦了嗎？
不是的。
是他婚外愛上了溫柔體貼的凌玲。
蔡琴和導演楊德昌結婚10年，在楊德昌提出“柏拉圖式婚姻”的要求后，蔡琴因為愛他，所以同意了。
兩個人只談感情，無性，更不會生孩子。
結果呢，楊德昌背地里出軌了比他小18歲的鋼琴家，還生下了一兒一女。
“性欲”本就是人類眾多欲望當中最本能的。
所有幸福美滿的夫妻，都會忍不住與對方身體發(fā)生接觸，將欲望踐行。
如果一個人連身體都不想碰你，你又能指望他對你有多少感情呢？
這才是最可怕的。
看過一句話：
對于人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。
性是愛的最高級表現(xiàn)形式，也是夫妻最為親密的能量連接。
好的夫妻在床上彼此愉悅。
性生活和諧了，情緒就穩(wěn)定了；情緒穩(wěn)定了，溝通就順暢了；溝通順暢了，安全感和幸福感也在無形中遞增，滋養(yǎng)彼此的生活。
王小波曾說，性是人類最原始的自然需求，和吃飯睡覺一樣，簡單而美好。
性的節(jié)奏，是生活的節(jié)奏，其實也是婚姻的節(jié)奏。
當然，想要一味地依靠和諧的性生活去維持一段穩(wěn)定高質量的親密關系，肯定是遠遠不夠的。
但性生活不和諧的背后，潛藏著婚姻里積累的問題，比如：
彼此的情緒、日常投入家庭的時間，對婚姻的態(tài)度等等。
這才是更需要重視的。
就像《閃耀的她》里的景知秋和王立仁，因為無性生活，不僅產(chǎn)生了猜忌，連其他的矛盾也被放大了。
但他們沒有選擇逃避，也沒有互相指責，而是想盡辦法來解決。
兩個人推心置腹做了溝通，也找了婚姻專家咨詢，最后發(fā)現(xiàn)問題的根本是：
兩人一直在忽視對方的感受。
知道了根本原因，雙方又都有解決的意愿，后面的事就自然而然了。
陷入無性婚姻，固然會帶來一些焦慮，但這背后缺的遠遠不止性，更是對親密關系問題的無視。
如果你也正處于無性婚姻，有幾點建議或許可以幫助到你。
1、和伴侶聊一聊
無論男女，遇到這個問題難免“談性色變”，但其實越是羞于談的話題，越要盡早談，越要光明磊落的去化解。
聊一聊關系中是不是存在一些沒有解決的心結，聊一聊彼此不曾說出口的感受和喜好。
這種互相暴露的溝通，會讓彼此更信任，也更愿意傾聽對方，生活其他方面的溝通也就更順暢了。
2、主動出擊，找回激情
很多夫妻都會面臨一個問題，在一起久了，彼此都太熟悉了，沒激情了，膩了。
想要打破這種模式其實也很簡單：
從小事開始，制造新鮮感。
比如主動出擊，投其所好，或者探索新的玩法，重新感受到心動和激情。
比如一起去沒去過的城市旅游，開發(fā)一些新的愛好，露營、追劇、逛二手市場等等。
但如果問題很嚴重，請盡早尋求專業(yè)人士的幫助。
3、有時無性也可以過得很快樂
當然了寫這么多，還是那句話：
不是說沒有性生活的婚姻，就一定支撐不下去。
如果兩個人對性生活頻率、無性婚姻都沒意見，也可以做到形式上的和諧，精神上的融洽，那就沒有任何問題。
以前認識一位朋友，他的父母從他記憶里起就一直是分房睡。
白天時間里，他們一起吃飯、干活，但一到晚上休息就各回各的房間，一家人也其樂融融。
婚姻里不只有性，只要兩個人在一起，找到合適彼此的節(jié)奏，也能在無性關系中獲得親密感。
但作為俗人一個，我還是認為：
性，或許真的是夫妻之間最美好的語言。
因為欣賞對方，接納對方，所以渴望與對方合二為一。
性，會加深兩個人的愛，帶來存在感、安全感和幸福感；
愛，反過來又會促進性生活更加和諧。
愛因性而更加美好，性也因為愛更變得神圣。
點個“在看”，愿大家擁有幸福，也擁有性福。
作者 | 小嗲
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）
聯(lián)系客服
