有人說，關(guān)系中所有的麻煩，原因都是沒有掌控好距離。
原本是最親密的伴侶，結(jié)果每天回家各做各的事，仿佛隔著一個世界；
原本只是點頭之交，卻向你提出超過朋友范圍的要求……
應(yīng)該親近的人，越走越遠；應(yīng)該保持距離的人，卻在不斷突破安全邊界。人際關(guān)系之難，就難在保持合適的距離。
中央民族大學(xué)教授蒙曼曾分享，在中國人的稱呼里，很多都是用距離來定義關(guān)系的。
大臣見皇帝，只能走到宮殿的臺階前，所以稱“陛下”；
見皇子，可以走到殿里，所以稱“殿下”；
同輩朋友見面，能一起坐在閣樓里聊天，所以叫“閣下”；
兒孫能伏在長輩腿上撒嬌，所以稱“膝下”……
每種關(guān)系都有最舒服的距離。
至高至明日月，至親至疏夫妻。
夫妻之間的距離最親密，也最疏遠。
金惠男 ｜天地出版社
美國人類學(xué)家愛德華·T.霍爾提出了人們與不同關(guān)系的人相處時所需距離的具體數(shù)值，親密關(guān)系的距離是0-46厘米之間，是產(chǎn)生分享愛意、互相安慰、給予保護等行為的距離。
在這一距離區(qū)內(nèi)，觸覺或嗅覺是比聽覺更有效的溝通手段，也是家人或情侶之間彼此關(guān)系最為親密的距離。
所以，如果家人的關(guān)系還不如和朋友親密，總是相對無言，或者一個不是那么親近的人突然侵入這個距離時，我們會感到緊張和焦慮，太遠或者太近，都會讓我們對這段關(guān)系感到不安。
在微妙的夫妻關(guān)系之中，若要讓兩個人都獲得幸福，就要遵守5個距離原則。
不要對彼此期望太多
童話故事總是放大愛情的力量，仿佛只要遇到對的人，就可以治愈前半生的所有傷痛，擁有甜蜜美滿的下半生。
然而事實卻無法滿足我們的期待，伴侶并不是我們的父親、母親或是兄弟、姐妹……
心靈作家張德芬曾說：“期待是婚姻的殺手，期待來自于我們不能靠自己完成自己的幸福方程式，非要加上一個人，而且這個人的參數(shù)要符合我們的需求，我們才能幸福快樂。
如果對婚姻和另一半有這樣的期待，那么你的婚姻注定讓你失望?！?/p>
想要從伴侶那里得到在童年時無法從家人身上獲得的東西，這種需求本身就是錯位的。
如果對方無法提供你所要求的東西，那么，降低你自己的過度期望才是當務(wù)之急。
不要挑剔對方
美國精神科醫(yī)生戴維·柏恩斯曾經(jīng)對200對婚齡很長的夫妻進行問卷調(diào)查，目的是找出婚姻不幸福的原因，結(jié)果得票最高的原文是——挑剔。
為此，柏恩斯把挑剔比喻為破壞親密關(guān)系的原子彈。
兩個人長期共同生活在一起，總是要在誰喂孩子吃飯、誰去倒垃圾、明天回婆家時要帶什么東西等問題爭執(zhí)不休。
于是在某個瞬間，敏感的情緒會突然化為尖銳的話語去傷害對方、撕破臉，那些傷人的話也在彼此內(nèi)心留下了傷痕。
如果無法避免吵架，我們所能做的最好的事，就是無論怎么生氣都不要說出挑剔對方缺點的話，尤其是針對對方家庭、學(xué)歷等對方敏感之處的批評。
彼此不要忘記對方是“女人”和“男人”
《一聲嘆息》里有一句經(jīng)典臺詞：摸著你的手，就像左手摸右手，什么感覺都沒有?？扇绻涯愕氖挚诚聛?，就像砍我的手一樣疼。
隨著年華老去，夫妻看到彼此的臉時，內(nèi)心不再悸動不已；分隔兩地時不再彼此朝思暮想；也不再想要展現(xiàn)自己美麗或帥氣的一面給對方看。
有些人認為，在經(jīng)過了一刻都離不開對方的熱戀期之后，升華為舒適而穩(wěn)定的愛情反而更好，但這不應(yīng)該成為粉飾懶惰的借口。
結(jié)婚之后，隨著歲月的流逝，我們最先忘記的事情之一，就是對方是“男人”或“女人”這樣的事實。
有人說，結(jié)婚前的魅力和帥氣是為了吸引異性的注意，婚后對自己魅力的忽略，則會讓另一半有安全感，于是便慢慢忽略了自己首先是“男人”或者“女人”這一事實，夫妻成了兄弟。
但是，想成為一個有魅力的女人或男人的渴望并不會隨著婚姻的到來而消失，想維持幸福的婚姻生活，就需要把對方視為一個男人或女人，盡可能努力去維持內(nèi)心的悸動。
重視新鮮感的力量
專攻愛情心理學(xué)的阿瑟·亞隆曾經(jīng)進行過一項實驗，他將平均結(jié)婚時間超過15年的53對夫婦分成3組。
第一組每周共同進行一次讓人覺得熟悉又愉快的活動，比如看電影；
第二組一起做一些平常較少做的事，比如跳舞、聽音樂會；
第三組則是一如往常地生活。
10個星期以后，第二組，也就是“進行平常鮮少從事的活動”的夫妻，對婚姻的滿意度明顯高于其他兩組。
新鮮感是讓關(guān)系歷久彌新的關(guān)鍵，無論多么忙碌或辛苦，兩個人如果能找到某項新鮮的事來一起做，這項活動不一定要非常昂貴，只要有心，就可以找到不必花很多也能享受人生的方法。
不要忘記最重要的人就是自己
生過病的人都懂，哪怕是世界上最愛自己的人，也無法代替我們承受疾病的痛苦。
有些事是自己的，別人無法取代。
當我們站在受害者立場看待生活時，會認為自己之所以不幸，是因為找錯了對象。
但是如同別人無法代替我們承受痛苦一般，我們幸福也不是別人能創(chuàng)造的，能夠讓你感到幸福的，只有你自己。
當你站在主導(dǎo)者的立場，認識到“人生是自己的”，你看待伴侶的心境也會不同。
他在你生病時照顧你時，你不會覺得理所當然，而是感到幸運。
《好的關(guān)系，需要剛剛好的距離》中打了一個比方，當我們從遠處眺望森林時，會覺得樹木是密密麻麻地生長在一起的。然而，當我們走近一看，會發(fā)現(xiàn)樹木與樹木之間是有一定的距離的。
保持距離，每個樹木都能得到陽光，也才有空間向旁邊伸展，這樣才能長出更多的樹枝和樹葉，變得更加強壯。
人與人之間也是如此，每個人都渴望依賴某人，但也都希望獨立自主，這兩種需求會同時存在。
最好的親密關(guān)系，就像舒婷在《致橡樹》中所寫：
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
仿佛永遠分離，
卻又終身相依。
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