尊重
演員黃磊說：“我從未把她當作一個孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處?！?/span>
每個父母都知道要尊重孩子，也認為自己是充分的尊重了孩子的意愿的。但讓人困惑的是孩子依舊覺得自己被父母所控制。
那是我們的尊重出現(xiàn)了什么問題嗎？
我們所說的尊重，更多是在孩子做選擇的時候，讓孩子自己做選擇。但尊重并不只存在于孩子做選擇的時候，而是存在于和孩子互動的每一分每一秒，存在于父母的每一個行為當中。
信任孩子，其實是一件很難的事情
為人父母之后，我們總是會變得小心翼翼。擔心孩子磕著絆著，擔心孩子沒有能力處理和小朋友的關系，擔心孩子在幼兒園不好好吃飯….我們擔心的事情實在是太多了，這些擔心很容易讓我們對孩子關愛過度，甚至是越界干涉了孩子的生活。
這些擔心來源于何處呢？一方面是因為愛，但另一方面，其實恰恰就是我們對于孩子的不信任。我們不相信孩子知道自己吃的飯是不是足夠了，我們習慣性的認為你還沒有吃好飯，你只是想要離開飯桌出去玩；我們不相信孩子可以獨立解決好和小朋友的相處問題，所以我們一遍遍的去告訴孩子你不可以去打別人，你不可以搶別人的東西，我們總是習慣性的把孩子預設在一個不好的位置，然后去教育他。依舊是因為，我們不相信自己的孩子。不相信他這么小，就知道如何去和小朋友相處，不相信他這么小，就知道該如何保護自己。
我們總是把孩子想的很小，從而忽略了孩子內(nèi)在所具有的充足的力量。我們也總習慣性的把孩子放在不好的位置上，這個位置可能是“你自制力不強，你偷偷玩游戲，你不和小朋友分享，你很自私….”，從而對孩子進行負面的管教和教育。
而所有的這些，只會讓孩子慢慢的覺得”自己可能真的很小，我可能真的不行，我真的很自私，我不是一個好孩子”。因為我們的不信任，我們把虎養(yǎng)成了貓，把好小孩變成了壞小孩，把自信磨成了自卑。
信任孩子，不僅僅是相信孩子不會故意去做壞的事情，更是相信孩子有能力做好他可以做的事情。
給孩子的選擇權，其實帶著我們自己的意愿
格蘭特.霍爾沃森認為，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內(nèi)在動力。
在《爸爸去哪兒》節(jié)目中，有人送了多多一只小狗，多多很是喜歡。貝兒也很喜歡這只小狗，便問黃磊能不能把小狗借給她玩一會兒。而黃磊并沒有答應她，而是對貝兒說：“小狗是多多姐姐的，你要跟多多姐姐商量。”
貝兒玩了很久，多多不放心自己的小狗，就問黃磊可不可以要回小狗。黃磊對多多說：“多多，你是姐姐，你自己解決問題?！?/span>
很小的一件事，黃磊沒有擅自幫多多做主借出小狗，也沒有干涉多多要回小狗的想法。而是充分的信任多多，相信她自己可以解決好這個問題。
在說到給孩子選擇權的時候，我們很多父母都覺得自己已經(jīng)給了孩子充分的尊重。我們在買東西的時候，會尊重孩子的選擇，穿衣服也會尊重孩子的選擇。但是，很多時候，由于我們對于孩子的選擇權的限定太過局限，只是在某些顯而易見的選擇時刻，給了孩子做主的權利，卻忽略了生活中孩子對自己的生活做主的權利。
回想我們的生活，是不是經(jīng)常私自把孩子的玩具拿出來給別的孩子玩，是不是當孩子不想洗澡，不要穿衣服的時候，我們總是扛起就走，強壓著孩子做他們不想做的事情。我們只是想著，你必須做這些事情，這不是你的意愿可以選擇的。只有當你可以選擇的時候，你才有選擇權。我們給孩子的選擇權，是被我們閹割過的選擇權。
那遇到這些孩子必須做的事情，可是孩子不同意的時候，我們怎么辦呢？真的順從孩子的意愿嗎？
當然不是。我們需要的是費盡心力，來獲取孩子的同意。有一段時間，我的女兒特別排斥穿脫衣服。每次聽到要穿衣服，就在房間里跑來跑去的逃脫，我曾經(jīng)也做過強拉著她穿衣服的事情。但后來看她在我懷里生拉硬扯，覺得這樣對她自我的形成非常不好，我就嘗試著和她多次溝通，如果第一次失敗，那就暫停一會兒，過一會兒之后再來和她談穿衣服的事情。后來，我就發(fā)現(xiàn)孩子還是很懂事的，她不想做某件事可能是因為她不想停止現(xiàn)在的玩耍時間，但當你經(jīng)過多次溝通之后，她就會理解并且接受穿衣服這件事。
后來，我發(fā)現(xiàn)很多事情都是這樣的，因為很多不同的原因，孩子可能會排斥某些事情，但我們父母真的不能因為必須要做這件事，就用蠻力或者父母的威嚴去強制孩子，而是應該在多次溝通的基礎上，給孩子一個接受的時間和空間。尊重孩子的意愿，讓孩子擁有選擇權，是孩子真正體會到被尊重，成為一個自尊自愛的人的開始。
因為被尊重，所以知道如何尊重別人；因為被愛過，所以知道如何去愛人。
孩子的糗事兒，容易成為我們的“談資”
沒有人喜歡被評判，可是我們在養(yǎng)育孩子的過程中，卻總在不同場合擅自評價孩子。
孩子在幼兒園尿褲子了，放學回到家，爸爸媽媽當著全家人的面，把這件事情說出來，邊說邊笑。孩子雖然在玩玩具，但卻局促不安的聽著大家的一言一語，內(nèi)心充滿著羞愧和難堪。
對于孩子的糗事，我們家長總是當著孩子的面，把它們當作笑料來說。雖然我們只是覺得好玩，甚至是覺得孩子可愛，但我們表達出來的言語，確是將孩子放在了被評判的位置上，孩子小小的自尊心，被一點點戳傷，卻不知道該如何表達自己的受傷。
即使成人的我們，其實也會有這樣不悅的體驗。我們還會偶爾遇到父母把我們當年的糗事拿出來，當著所有親戚的面描繪的繪聲繪色的事情。我們依舊會有年少時的不堪和疼痛，依舊停留在原有的傷疤上羞愧憤恨。
可是，當我們面對自己的孩子時，總是一下子管不住自己的嘴巴，在外人面前講述孩子的笑料，完全忽視了孩子弱小的自尊心。
我們以為孩子不懂，可孩子都懂！我們以為孩子還小，可自尊自愛之心，不就是在生命萌芽之初，伴著身體一點點慢慢長大的嗎？
不去評判孩子的對與錯，而是告訴孩子應該如何做；不去評判孩子的衣著好與壞，而是把不合適的衣服默默的收起來；不當著外人的面數(shù)落孩子，而是把孩子小小的自尊心呵護起來；不把孩子的糗事當笑料，而是把這些珍貴的記憶珍藏在相冊或者日記本上，等孩子長大再和他一起分享曾經(jīng)的時光……
保護孩子的自尊心，尊重孩子，并不僅僅是讓孩子擁有少的可憐的選擇權，而是在生活中的一點一滴處，站在孩子的角度想，把他作為獨立的個體，就像對待朋友一樣的對待孩子。
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