我們?cè)谏弦黄吹搅巳N不同類型的教育風(fēng)格：專制型，溺愛型以及忽略型。這三種風(fēng)格都是我們要避免的，那么我們所期望的理想方式——關(guān)系型（權(quán)威型）父母又是怎么樣的呢？更重要的是，他們是怎么來體現(xiàn)愛的權(quán)威呢？下面是一些基本的原則。
對(duì)不當(dāng)?shù)男袨榕e止淡然處之
孩子犯一些錯(cuò)誤，通常是為了引起大人的注意。當(dāng)然，不是要你對(duì)孩子的不當(dāng)行為視而不見，忽略不計(jì)，相反，你必須要對(duì)此做出處理。
問題是：怎么來處理？在你對(duì)他們的不當(dāng)行為做出反應(yīng)時(shí)，孩子在你身上看到了什么？聽到了什么？如果孩子看到你的嗓門兒提高了，臉憋紅了，或者用任何一種方法就可以讓你火冒三丈，那么他就會(huì)得出這樣一個(gè)結(jié)論：不當(dāng)?shù)男袨榕e止是引起你注意的最佳途徑。
相反的，如果你能不動(dòng)聲色地面對(duì)孩子的不當(dāng)行為，沒有長(zhǎng)篇的說教，沒有暴跳如雷，那么他犯錯(cuò)誤的后果就不會(huì)令你興師動(dòng)眾。有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法：平靜地告訴孩子這種事情是不可以容忍的。如果有必要的話，可以把孩子和家里其他人隔離開一會(huì)兒。記住，一個(gè)人要是沒有了觀眾，就無從引起他人的注意了。面壁思過似乎已經(jīng)過時(shí)了，可對(duì)許多孩子來說，這一招特別管用。
但是對(duì)有些孩子來說就沒那么簡(jiǎn)單，你還是要對(duì)孩子的不當(dāng)行為做出處理，你要記住：孩子免不了犯錯(cuò)誤，因?yàn)樗麄儺吘故呛⒆?，你的宗旨是不要?duì)孩子的某些負(fù)面行為小題大做，就像你在第七章中所學(xué)的，可以強(qiáng)化孩子做的對(duì)的事情，而不是總是挑他們的毛病。
讓孩子承擔(dān)“自然后果”（自食其果）
記得在兒子喬納森很小的時(shí)候，我就用自食其果教他學(xué)到了很重要的一課。我家客廳有一個(gè)敞開式的壁爐，爐膛與地面一般高，我時(shí)常擔(dān)心喬納森會(huì)被燙到，他根本不懂火有多厲害，他可能會(huì)靠近爐膛而被嚴(yán)重燙傷，這是我和妻子不愿意看到的。
一天晚上，我們一起吃燭光晚餐，喬納森開始去碰蠟燭的火苗，妻子夏洛蒂趕忙去阻止他，可我卻說，“別，讓他去?！?/p>
喬納森把手指伸進(jìn)火苗，然后立刻把手縮了回來，疼得大哭，他的灼傷不太嚴(yán)重，可這足以讓他嘗到了火的厲害，并知道以后該避而遠(yuǎn)之。有些人可能覺得讓孩子把手伸進(jìn)燭火里是不是太殘忍了，可我不這么認(rèn)為，我寧愿讓他從一個(gè)小火苗中吸取教訓(xùn)，而不是從兇猛的大火中學(xué)到這一點(diǎn)。從那以后，小喬納森對(duì)火避而遠(yuǎn)之，而我再也不用誠惶誠恐地?fù)?dān)心他因靠近壁爐而被燙傷了。
“邏輯后果”需要預(yù)先設(shè)定
另一種管教方式便是“邏輯后果”。簡(jiǎn)單說，就是父母要和孩子事先講好，如果孩子沒有履行他的職責(zé)或有不正當(dāng)行為時(shí)，將會(huì)面臨什么樣的處置。比方說：“你要是不把飯吃完，你就沒有甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那么你自己也沒有飯吃?！?/p>
父母有責(zé)任向孩子陳明界限的所在，而這些界限就建立在你和孩子之間早已締造的愛的基礎(chǔ)上。通過設(shè)定界限，你就能使孩子學(xué)習(xí)怎樣為他自己的行為舉止擔(dān)負(fù)起責(zé)任。
堅(jiān)持立場(chǎng)至關(guān)重要
在第十三章中，麥道衛(wèi)說起過當(dāng)他看著兒子希恩騎著自行車從學(xué)校大老遠(yuǎn)地趕回家，就是為了履行倒垃圾的職責(zé)時(shí)，那時(shí)麥道衛(wèi)堅(jiān)持了立場(chǎng)，這恰恰是運(yùn)用“邏輯后果”最關(guān)鍵的一環(huán)。麥道衛(wèi)很清楚，要是他允許兒子對(duì)曾經(jīng)做出的承諾言而無信，那么他就無從幫助兒子學(xué)習(xí)建立責(zé)任感，更無從培養(yǎng)他的品格。順帶幫兒子倒一回垃圾，甚至做一次“老好人”，允許兒子放學(xué)回家后再倒垃圾，這些都無法教導(dǎo)希恩學(xué)到他真正需要學(xué)習(xí)的功課。
在我大兒子蒂克拿到駕駛執(zhí)照后，他和我訂立了一個(gè)協(xié)定：如果他違反了交通規(guī)則，他將自己償付罰金，并喪失為期30天的駕駛特權(quán)。
我至今還清楚地記得蒂克第一次違反交通規(guī)則的那天，他小心翼翼地對(duì)我說：“爸爸，我吃了罰單了?！蔽也恢赖倏讼Ｍ矣惺裁捶磻?yīng)，可我就說了一句：“車鑰匙呢？”
蒂克把車鑰匙遞給了我，還付了罰金，而且30天沒有開車。整個(gè)過程我并沒有長(zhǎng)篇的說教，也沒有讓他解釋原因，因?yàn)檫壿嫼蠊缫严虻倏私淮们迩宄?，他知道他?yīng)該為自己已經(jīng)允諾的后果負(fù)上代價(jià)。
原諒對(duì)方，也請(qǐng)求對(duì)方原諒
我剛才提到的情況還算好，因?yàn)槲覉?jiān)持了“邏輯后果”?？晌覀儺?dāng)父母的都知道，有時(shí)候事情并沒有那么順利，也沒那么容易，一旦火氣上來了，有些話就冒了出來。家里的事有時(shí)的確非常棘手，父母要想成為孩子心目中的英雄，就永遠(yuǎn)要準(zhǔn)備好去原諒孩子，同時(shí)也要準(zhǔn)備好請(qǐng)求孩子原諒我們。
對(duì)我們每一個(gè)人來說，平生最難出口的六個(gè)字就是：“你能原諒我嗎？”盡管如此，倘若你發(fā)自內(nèi)心地愿意對(duì)你的配偶和孩子負(fù)責(zé)，你就必須要學(xué)會(huì)經(jīng)常說這句話，永遠(yuǎn)試著用愛來建立權(quán)威，而不是用棍棒。
“你能原諒我嗎？”用這句柔和的回答，能化解相互間的怨氣，從而能使事情往正確的方向發(fā)展。在管教孩子的過程中，很多時(shí)候，都需要向?qū)Ψ秸f這句話。切記：說“對(duì)不起”和說“你能原諒我嗎”這兩者之間有著天壤之別?！皩?duì)不起”這句話只涉及到一個(gè)人，而當(dāng)你說“你能原諒我嗎”時(shí)，則關(guān)系到兩個(gè)或更多的人。它是基于人際關(guān)系的，因?yàn)檫@句話需要另一個(gè)人的回答。
我也承認(rèn)向別人說“你能原諒我嗎”時(shí)也會(huì)有風(fēng)險(xiǎn)，在說這句話時(shí)，你把自己放到了被動(dòng)的弱勢(shì)，當(dāng)你請(qǐng)求原諒時(shí)，對(duì)方很可能背過身去說：“不，我不會(huì)原諒你的”。你自己的孩子很可能因?yàn)椴欢露l(fā)脾氣這樣做，可你必須要勇于承擔(dān)這樣的風(fēng)險(xiǎn)，因?yàn)檫@為你培養(yǎng)孩子的誠懇和敞開心胸做出了表率。
來一個(gè)磁鐵檢驗(yàn)
當(dāng)感到和孩子之間的關(guān)系稍稍有點(diǎn)緊張時(shí)，我發(fā)現(xiàn)最好就是退后一步，用上帝的眼光看他們，在上帝眼中他們是無價(jià)之寶，也是獨(dú)立的個(gè)體。這樣能幫助我用接納的態(tài)度來對(duì)待孩子，哪怕在需要對(duì)孩子進(jìn)行管教的時(shí)候，我還是能肯定對(duì)他們的愛，因?yàn)槲壹m正的只是他們的行為而已。
我把這種退一步的方法叫做“磁鐵檢驗(yàn)”。當(dāng)兩塊磁鐵分開，不在同一磁場(chǎng)時(shí)，它們之間不會(huì)互相影響。如果你把兩塊磁鐵放在同一個(gè)磁場(chǎng)內(nèi)，那么只會(huì)有兩種截然不同的反應(yīng)：要么互相吸引，要么互相排斥。
我們?nèi)祟惖那楦泻痛盆F極為相似，雖然你本身并不具有磁力，可你有內(nèi)心的情感，你的孩子同樣也有。同一個(gè)屋檐下的家庭生活，把你和孩子放在了相同的情感磁場(chǎng)內(nèi)，在這種情形下，當(dāng)一個(gè)人接近另一個(gè)人的時(shí)候，產(chǎn)生的結(jié)果就像是把兩塊磁鐵放在了一起，要么你和孩子親密無間，要不你們之間互相抵觸。
每當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己和孩子進(jìn)入僵持狀態(tài)時(shí)，我會(huì)問自己一些很難回答的問題：為什么我倆的關(guān)系會(huì)面臨壓力？為什么我會(huì)對(duì)孩子反感？為什么孩子會(huì)對(duì)我產(chǎn)生抵觸情緒？
在你家里要是事情很僵、很糟糕時(shí)，你就該往這方面去思考。你一定要清楚，做磁鐵檢驗(yàn)是你的責(zé)任，而不是孩子的責(zé)任，作為一個(gè)成年人，你是那個(gè)應(yīng)該后退一步的人，讓自己退出局外，從一個(gè)旁觀者的角度來審視一下整個(gè)局面，這樣你就不至于控制不了自己的怒氣了，而且有必要的話，你可以請(qǐng)求對(duì)方的原諒。
做“磁鐵檢驗(yàn)”總能幫助我恰如其分地處理僵局。同樣，在必須對(duì)孩子動(dòng)用“約束”時(shí)，“磁鐵檢驗(yàn)”也總能使我接納并肯定我的孩子。用“約束”來平衡的接納和肯定，就是教養(yǎng)孩童的精髓所在。這個(gè)方法也同樣適用于配偶之間或是在同一情感磁場(chǎng)下的任何一種人際關(guān)系上。
內(nèi)容摘自《六A的力量》，麥道衛(wèi)、迪克.戴依著，江西人民出版社出版
