來(lái)源：女兒派

她在朋友家?guī)兔o導(dǎo)孩子作業(yè)，期間，有一道題比較難，她連續(xù)講了好幾遍，朋友孩子還是一臉懵。

于是，她繼續(xù)耐著性子又講了三遍，孩子就特別感動(dòng)，說(shuō)：

“阿姨，你真好，真有耐心，如果是我媽媽早就大發(fā)雷霆了。”

她聽(tīng)了卻十分不好意思，因?yàn)樗龑?duì)自己孩子同樣是沒(méi)有耐心。

于是她開(kāi)始反思，為什么自己對(duì)朋友孩子能如此好脾氣，對(duì)自己孩子卻不能容忍。

原因有兩個(gè)，一是她要照顧朋友的感受，二是要照顧朋友孩子的感受。

但是她卻從來(lái)沒(méi)有照顧自己孩子的感受。

自此，她在和兒子相處時(shí)，開(kāi)始有意識(shí)地把自己當(dāng)“外人”，管住嘴，收斂脾氣，保持分寸感。

一段時(shí)間后，她發(fā)現(xiàn)，自己在變輕松的同時(shí)，兒子也一步步優(yōu)秀起來(lái)。

想起書本《認(rèn)知差》里的一句話：只有放棄父母的身份，才能做好父母。

很多時(shí)候，孩子們?nèi)钡牟皇菒?ài)，而是界限。

一個(gè)不會(huì)左右孩子思想，不會(huì)控制他們生活，把孩子當(dāng)做獨(dú)立個(gè)體，把自己當(dāng)做“外人”的媽媽，才是給孩子成長(zhǎng)最好的禮物。

媽媽把自己當(dāng)“外人”，孩子更獨(dú)立

在愛(ài)的視角下，媽媽們總有一種孩子還小的錯(cuò)覺(jué)，不自覺(jué)的替孩子操心，包辦孩子的一切。

知乎上有一位媽媽，就因?yàn)閺男“雅畠赫疹櫟暮芫?xì)，導(dǎo)致女兒都高中了，還把每周的衣服攢著帶回家洗。

更讓她難受的是，有一次女兒腹痛難受，卻寧愿等她回家，也不愿下樓去社區(qū)醫(yī)院看看。

可就是這樣一個(gè)凡事依賴她的女兒，卻因?yàn)樵诎闹夼笥鸭掖艘粋€(gè)月，而徹底大變樣，不僅會(huì)洗衣服、做飯、搞衛(wèi)生，還把自己管理的井井有條。

媽媽連忙打電話問(wèn)朋友：“你到底是施了什么魔法，我家孩子竟然變化這么大？”

而朋友卻回答：“我什么都沒(méi)做?！?/span>

確實(shí)，女孩剛下飛機(jī)，朋友就告訴她：我跟你媽媽是朋友關(guān)系，但是我們誰(shuí)也不欠誰(shuí)的，所以這一個(gè)月的暑期生活，你必須自己照顧自己。

并和女孩約定好：

首先，你要按時(shí)起床，我不負(fù)責(zé)叫你。

第二，我做飯時(shí)你要幫忙，否則你沒(méi)有權(quán)利吃。

第三，吃完你要負(fù)責(zé)清洗自己的碗碟，這不是我的責(zé)任。

第四，你可以外出游玩，我有空可以陪你，若沒(méi)空，你就要看地圖，做規(guī)劃，查路線。

女孩瞬間懵了，但因?yàn)檫h(yuǎn)在他鄉(xiāng)無(wú)法求助媽媽，她只能去適應(yīng)。

其實(shí)每個(gè)孩子都有能力照顧好自己，但父母的過(guò)度承擔(dān)，剝奪了孩子的成長(zhǎng)。

從父母的視角跳出來(lái)，用旁觀者的身份去養(yǎng)孩子，父母才能給到孩子最好的鍛煉。

就像《少年發(fā)聲》里的暢暢媽媽，她從不把女兒捧在手心里，也很少照顧女兒的生活，所以一直被鄰居說(shuō)不是親媽。

但她的女兒，剛上小學(xué)，就會(huì)自己做簡(jiǎn)單的飯菜。

大一點(diǎn)后，就能自己過(guò)馬路，坐公交，乘地鐵。

五年級(jí)時(shí)，女兒就能獨(dú)立去菜市場(chǎng)買菜了。

出游時(shí)，女兒的行李再重也會(huì)自己拿著。

媽媽說(shuō)：“我很愛(ài)她，這些，就是我對(duì)她的守護(hù)?！?br>

是啊，美籍華裔教育專家畫云博士也說(shuō)：

“愛(ài)孩子和愛(ài)其他的珍愛(ài)物件或?qū)櫸锊煌?，珍?ài)的物件或?qū)櫸镆Ａ粼谏磉?，欣賞愛(ài)惜。

可是愛(ài)孩子卻是為了有一天讓他們離開(kāi)我們，并時(shí)刻為他們的離開(kāi)做準(zhǔn)備?！?/span>

父母把自己當(dāng)外人，不是放任不管，而是智慧地從父母的角色里退出來(lái)，讓孩子學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)和責(zé)任，成為一個(gè)獨(dú)立能干的人。

媽媽把自己當(dāng)“外人”，孩子更自律

相信不少媽媽都有這樣的困擾：孩子對(duì)學(xué)習(xí)不上心、拖拉磨蹭、一點(diǎn)點(diǎn)作業(yè)也要討價(jià)還價(jià)......

你催著逼著孩子學(xué)，有時(shí)候打罵都用上了，孩子就是不知悔改。

甚至，你越是管著他，他越是故意氣你。

綜藝《老師請(qǐng)回答》里，就有這樣一個(gè)女孩。

她學(xué)習(xí)很不自覺(jué)，每天都要父母催著學(xué)習(xí)，作業(yè)經(jīng)常漏寫少寫。

可細(xì)問(wèn)之下才發(fā)現(xiàn)：女孩抵觸的從來(lái)不是學(xué)習(xí)，而是媽媽的控制。

每天，女孩除了要完成學(xué)校作業(yè)，還有很多媽媽留的作業(yè)。

周一到周六的學(xué)習(xí)安排都要聽(tīng)媽媽的，就連周日都沒(méi)有時(shí)間放松一下。

媽媽每天下班回來(lái)，說(shuō)的第一句話就是：“作業(yè)完成沒(méi)有？匯報(bào)一下今天的學(xué)習(xí)情況。”

有時(shí)女兒不做課外作業(yè)，媽媽就會(huì)強(qiáng)制女兒寫完，哪怕女兒已經(jīng)睡下了，哪怕已經(jīng)夜里十一點(diǎn)了。

心理學(xué)家李雪說(shuō)：外驅(qū)力，也能驅(qū)動(dòng)一個(gè)人，但它帶來(lái)的感覺(jué)是較勁、痛苦和內(nèi)耗。

只靠“他律”造就不了“自律”的孩子。

媽媽在學(xué)習(xí)上過(guò)度參與，毀掉的是孩子的內(nèi)驅(qū)力。

在針對(duì)父母對(duì)孩子的過(guò)度控制問(wèn)題上，《自驅(qū)型成長(zhǎng)》一書早就指出：

父母想要培養(yǎng)孩子的自控力，激發(fā)他們的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，就應(yīng)該把自己看做是孩子的“咨詢顧問(wèn)”。

從孩子的學(xué)習(xí)中退出來(lái)，把主動(dòng)權(quán)還給孩子，把自己當(dāng)個(gè)“外人”，只在孩子需要的時(shí)候提供指點(diǎn)。

就像把兒子送進(jìn)美國(guó)麻省理工的鄧明揚(yáng)媽媽，一開(kāi)始她也愛(ài)幫兒子規(guī)劃安排，但后來(lái)發(fā)現(xiàn)，這樣不但自己很容易著急上火，兒子還會(huì)失去興趣，于是她就果斷放棄陪學(xué)了。

學(xué)習(xí)的事情靠鄧明揚(yáng)自己，媽媽就負(fù)責(zé)信息收集和后勤保障。

因?yàn)樵趯W(xué)習(xí)上有足夠的自主權(quán)，媽媽也沒(méi)有盯著成績(jī)，所以鄧明揚(yáng)一直保持著一種熱情，學(xué)什么都是自覺(jué)自律的。

每個(gè)孩子都有對(duì)自主、自我的渴望。

媽媽在孩子的學(xué)習(xí)上當(dāng)個(gè)局外人，不是不負(fù)責(zé)任，而是用一種以退為進(jìn)的方式，保護(hù)孩子對(duì)學(xué)習(xí)的自主和興趣，孩子才能從“要我學(xué)”轉(zhuǎn)變成“我要學(xué)”。

媽媽把自己當(dāng)“外人”，親子關(guān)系更和諧

復(fù)旦教授王德峰曾分享過(guò)一個(gè)故事：

有一天，他突然接到以前老鄰居的電話求助。

那是一位中年媽媽，兒子已經(jīng)高三了，但母子倆的關(guān)系卻特別僵，媽媽一開(kāi)口說(shuō)話，兒子就立馬頂回來(lái)。

到了后面，媽媽只能保持沉默，母子倆每天見(jiàn)面卻形同陌路。

如今眼看就要高考了，兒子的成績(jī)卻一直在下降。媽媽有心找兒子溝通，但每次都只能以吵架收?qǐng)觥?/span>

聽(tīng)完，王教授只給了一個(gè)建議：“從今天起，你把自己從中退出來(lái)。”

媽媽不解，王教授就解釋道：

“也就是說(shuō)從今天起，你別再把他看成是你的兒子，你也別把自己看成是他的母親?！?/span>

“你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付給你的孩子?！?/span>

電話的最后，王教授還交待這位媽媽，作為“外人”，你只要做三件事就夠了：

別讓他餓著了；

天冷的時(shí)候，別讓他凍著了；

晚上讓他睡安穩(wěn)了。

這位媽媽將信將疑，卻還是照做了。

兩個(gè)月后，她驚喜地告訴王教授：

“我沒(méi)想到，我兒子身上有那么多優(yōu)點(diǎn)，我以前怎么沒(méi)看見(jiàn)呢？”

“我還知道了，原來(lái)我的兒子深深地愛(ài)著我?！?/span>

原來(lái)，當(dāng)這位媽媽不再把自己的想法強(qiáng)加給孩子，不再拿著自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)價(jià)孩子時(shí)，自己不焦慮了，親子關(guān)系也跟著破冰，和兒子越來(lái)越有話說(shuō)。

有句話說(shuō)，愛(ài)需要距離。說(shuō)的就是親子關(guān)系里的刺猬效應(yīng)：

刺猬在天冷時(shí)彼此靠攏取暖，但要保持一定距離，否則就會(huì)變成互相刺傷。

作為父母，我們常常覺(jué)得自己懂的比孩子多，人生經(jīng)驗(yàn)比孩子足，所以不自覺(jué)的以愛(ài)之名，行操控之實(shí)。

但每個(gè)孩子都有自己的心理安全距離，他們需要尊重，需要自由，需要成長(zhǎng)。

來(lái)自父母的干涉，往往只會(huì)激起孩子的抵抗、逆反情緒，造成親子間沖突不斷。

上一代人對(duì)下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。

媽媽把自己當(dāng)成“外人”，就是藏起一半的愛(ài)，收起控制的手，給予關(guān)懷卻不干預(yù)，給予照顧卻不越界。

只有親子間的界限明確，孩子才能真正的快樂(lè)，親子關(guān)系才不會(huì)失衡。

教育家尹建莉說(shuō)：

母子間的感情應(yīng)該是綿長(zhǎng)而飽滿的，但對(duì)孩子生活的參與程度必須遞減。

泛濫的母愛(ài)和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災(zāi)難了。

是啊，真愛(ài)孩子的媽媽不會(huì)一味放縱自己，去干涉孩子，而是把目光放長(zhǎng)遠(yuǎn)，以旁觀者的心態(tài)，理智地去愛(ài)。

學(xué)著轉(zhuǎn)換思維，不去焦慮，不去操心。

學(xué)著從中退出來(lái)，放手，也放下控制欲。

把自己當(dāng)成外人，給孩子磨煉，給孩子尊重，給孩子邊界。

從而激發(fā)孩子成長(zhǎng)的能量，讓他作為一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，盡早分離出去。