笑一笑，十年少

1、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著... 妻子哀怨地說︰“為什么你就不能跟那個男的一樣？”夫︰“我又不認識那個女的！”

2、我兄弟和他媳婦又吵架了，兄弟平時腦子總是慢半拍，尤其在吵架這種腦力活上面……所以，他媳婦總是以姐姐的身份自居……鬧別扭了，他媳婦語重心長的說:“別鬧了，我走過的路，比你吃的鹽都多……”我兄弟一聽急了：“我吃的屎比你屙的都多?。?！”

3、都說做人要拿得起放得下。結(jié)果，每天一早最先拿得起的是手機，每天晚上最后放得下的是手機。。。唉，做人難，放下手機更難!

4、去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對表妹吼道“你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什么?”

5、在跟妹妹和她同學打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，那個尷尬啊，不過好在她們什么都沒說。為了緩和一下氣氛，我跟妹妹說：“該你了?！?/span>妹妹滿臉緊張地回答：“我放不出來。”   關(guān)注KXSK136每天笑不停。

6、一猴子對主人說：“我不想當猴子了，想當人?！?/span>

主人說：“你要當人，須把全身的毛拔了?！?/span>

猴子說：“行?！?/span>

主人拿來鑷子來拔，剛拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。

主人說：“你一毛都不肯拔，如何能夠做人!”

7、夏日的某一天，一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“為什么不把門窗打開涼快涼快?”

服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎?”

學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎?”

服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經(jīng)吃飽了，外面的還是餓著的?！?/span>

8、老師正在幫一個小學生填寫報名表格，她問：“你爸爸是干什么工作的？”小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長??？”小學生回答道：“我上幼兒園的時候，爸爸從來不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。”老師聽了“哈哈”大笑，于是又問：“你爸爸到底是干什么工作的？”小學生又驕傲地說：“我爸爸是白領(lǐng)！”老師問：“是什么白領(lǐng)??？”小學生大聲地說：“每到月初，爸爸就把領(lǐng)了的工資全部交給媽媽，叔叔們都說我爸爸領(lǐng)了工資自己撈不著花，領(lǐng)了也是白領(lǐng)，后來就叫成了白領(lǐng)。”

9、我陪小舅子和他女朋友去登記。工作人員看小舅子這么年輕，對小舅子說：“這么早結(jié)婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是個10后催的！催了一個月了！還跟著來了！”工作人員：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”

10、跟我的金毛騎著小電驢回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是覺得我一點兒沒有碰到她，不過她非說我撞倒的她，還說腿估計撞壞了，起不來，必須賠錢。月光族的我沒錢啊，一時間也是束手無策啊。這時我家金毛跑過去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飛一般的追狗去了。哈哈，今晚回去給它加雞腿……