女朋友嫌我胖，叫我減肥。
第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心停下來等我。
提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。
一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……
就在剛才我一個同事被領(lǐng)導(dǎo)打電話罵了。
因為他把彩鈴設(shè)為：對不起，您的電話已欠費，請您續(xù)繳話費。
辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴。
然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”
我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。
第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來，一估分。
晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿。
姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結(jié)果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經(jīng)蹲在馬路邊吃了十幾個。
很偉大的說：“再吃幾個我就拎得動了！”
小時候假小子打扮，現(xiàn)在結(jié)婚了……
今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經(jīng)常和你打架的街口的那家小子現(xiàn)在怎樣了。
老公含糊回：“結(jié)婚啦?！?/p>
“那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一邊猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現(xiàn)在是他兒媳婦。
一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關(guān)！”
大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著??？！”
同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢?！?/p>
全辦公室沉默兩秒！
“關(guān)機！！快關(guān)機！”
“保存??！”
“你挺住，挺住??！”
有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。
又是提問時間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰？
選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”
前面三排的領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷，我們班主任的臉?biāo)查g布滿黑線。
女同事買了部汽車，我問她：“你買的是什么車？”
她：“汽車呀?！?/p>
我：“我是問你什么牌子！”
她：“牌子還沒上呢！”
化學(xué)老師因為大家成績不好大怒：“看看你們考的這分，真是讓人上火！”
后面陰暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
“你昨天去應(yīng)聘怎么樣？”
“我說錯了一句話，結(jié)果搞砸了?！?/p>
“你說錯了什么？”
“招工的問我會不會做這種工作，我說這工作閉上眼睛都能做?！?/p>
“這話有什么錯？”
“人家招的是看門的?！?/p>
媽媽帶著4歲的孩子到超市購物，入店后就抽掉了孩子的褲帶。
售貨員好奇地問：“這是為什么？”
媽媽說：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了?！?/p>
三個年輕人聊天。
A：“今天天氣真熱，應(yīng)該戴個帽子?！?/p>
B：“好主意啊，最好戴個綠帽子。”
C：“確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的?！?/p>
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