1 一男子入廁，剛把門關上
就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰??？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎??？
他很生氣的說：拉屎??！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什么時候走啊？
他想：這人估計是有神經?。∷脨赖恼f：拉完就走?。?/strong>
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！ 他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態(tài)！
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬??！
2 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
3 葛優(yōu)上廁所 .
一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦？
葛優(yōu)：自從我成名之后經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優(yōu)：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優(yōu)嗎！”
4 幸運52發(fā)生的真實笑話,李詠都笑趴下了!
PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞
老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！"
李詠都笑趴下了。。。。。
5 要錢
一次乘公交車回家，上車后發(fā)現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我?！睂Ψ揭汇叮骸皯{啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管?！睂Ψ匠虺蛩緳C，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我?！睂Ψ窖壑樽佣紙A了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了
7 看完了沒一個能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！
聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！
沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發(fā)動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！
而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！
…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁?？斓郊伊耍亲雍檬芰撕芏?，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物?！?/p>
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。
她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。
我?guī)缀醪荒芎粑?，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。
我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發(fā)動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下..........
我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，
啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發(fā)，開始優(yōu)雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。
在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我?guī)齻儊砜纯茨悖齻冋f你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”
這時，我才極為震驚和恐懼的發(fā)現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的?，F在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發(fā)現了火星人………………
8 一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發(fā)現一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎么樣,我就對你怎么樣!于是小狗舔了下雞屁股
9 我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8?。?！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
10 一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽??！結束后，我走下樓去卻發(fā)現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
11 逃犯從被關押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現一對年輕夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你?！?妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...
12 高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發(fā)生的一點事情：
高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的?。 ?/p>
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