在昨天的來信里
提到了一個(gè)關(guān)于性騷擾的故事
然后也有小伙伴很真誠的來問
那么怎么去區(qū)別追求和騷擾呢
怎么才能不讓自己對喜歡的人的追求
變成對方眼里的騷擾呢
或者就感慨
這樣子豈不是就沒辦法開口約了嘛
感覺一不小心就騷擾了
但其實(shí)性騷擾的重點(diǎn)不在于性
而在于騷擾呀
不談性也可能騷擾
就像談?wù)撔砸膊坏扔隍}擾一樣
所以今天就和大家聊聊
如何避免自己的追求變成騷擾吧
| 任何性別都可能成為騷擾者
當(dāng)我們提到騷擾，特別是性騷擾，很多人都會(huì)下意識地覺得這是男性對女性的事情，但其實(shí)不是的。騷擾并沒有性別的區(qū)分，女性也可能會(huì)給男性帶來騷擾，同性別之間也會(huì)存在騷擾，所以請拋棄只有男對女才有騷擾這種想法，也不要認(rèn)為被女性騷擾的男性是占了便宜還賣乖。騷擾就是騷擾，它是對個(gè)人空間的侵犯。是不會(huì)因?yàn)樾詣e不同，就有什么不一樣的。
男性也有非常不喜歡女性肢體接觸的時(shí)候，也有很不想講黃色笑話的時(shí)候，當(dāng)你感覺自己的私人空間被不斷侵犯，當(dāng)對方強(qiáng)迫你說自己不愿意談?wù)摰脑掝}，騷擾已經(jīng)在發(fā)生了。
所以，姑娘們不要以為自己有性別的“天然優(yōu)勢”，在對異性發(fā)出性邀請，或者追求對方的時(shí)候，就只要靠近對方身體或者拋出葷段子就行，這樣做的話，一樣可能被認(rèn)為是騷擾而被拉近黑名單。
| 時(shí)刻保持著“我們還不熟”的清醒，不要頻頻越界
很多的騷然本質(zhì)上其實(shí)就是跨過了原本的人際界限，明明我和你沒有熟悉到可以聊私人話題，你非要不停說，明明我沒有和你熟悉到可以勾肩搭背，你卻突然搭上來，越界一次可以說我們不了解彼此，不知道界限在哪里，但是不停越界，就會(huì)變成騷擾。
所以，在認(rèn)識一個(gè)新的人的時(shí)候，不管是出于什么原因，都要時(shí)刻保持著“我們還不熟”的清醒，這種人際距離應(yīng)該以距離需求更大的那一方來界定，比如你可以接受雖然只是同事的關(guān)系，但可以靠近搭肩膀，但另一個(gè)人不行，那么自然是以對方的需求為主，而不是撇撇嘴說，搭個(gè)肩膀有什么關(guān)系。
當(dāng)你有了這樣的清醒，再去勾搭自己喜（xiang）歡（shui）的人的時(shí)候，就不容易踩到雷區(qū)了。因?yàn)閷Ψ綍?huì)感覺到你的禮貌和真誠。
| 有互動(dòng)才是兩廂情愿，單方面的熱情就……
你發(fā)出了一條信息，對方會(huì)出于禮貌或者各種理由吧，回復(fù)你，但是這不叫互動(dòng)。很多人會(huì)產(chǎn)生一種對方回我消息了就是想要跟我聊下去的幻覺，甚至開始腦補(bǔ)起對方也非常喜歡我，想要和我滾床單等等這些，卻忘了很多人回復(fù)信息都只是出于成年人的社交禮貌罷了。
而真正所謂的互動(dòng)是，當(dāng)你主動(dòng)發(fā)了兩三次信息，建立了聊天關(guān)系之后，對方也會(huì)主動(dòng)來找你，主動(dòng)向你發(fā)出信息，跟你分享一些自己覺得有趣的事情，或者想要知道你在干嘛等等，這才是互動(dòng)，才能表現(xiàn)出，對方也有想要和你溝通交流的欲望。
此外還要注意，也許因?yàn)楣ぷ骰蛘咂淙瞬豢赏泼摰脑?，對方?huì)主動(dòng)來找你，但是Ta只是有事說事，說完就消失了，那么也不叫互動(dòng)，只是真的在處理事務(wù)。所以，如果對方真的在你找了Ta三五次之后都還是一次沒有想要主動(dòng)找你的話，你也應(yīng)該明白這意味著啥了。
這時(shí)候如果還在繼續(xù)不斷自我感覺良好的去找別人，不管你談不談性，其實(shí)都容易引起對方的反感。
| 在做一件事之前，再三想想到底是為了誰
我還在高中的時(shí)候遇到過一個(gè)追求者，他是我曾經(jīng)的同班同學(xué)，坐在我后面交流比較多，關(guān)系算比普通同學(xué)好一點(diǎn)，分科以后就不在一個(gè)班了，那時(shí)候他家里好像出了一些不好的事情，不知道什么時(shí)候起，他就很喜歡在晚上下了晚自習(xí)之后打電話來找我聊天，一開始我出于同班同學(xué)的禮貌，就會(huì)回應(yīng)他，也知道他那一陣心情很不好，所以也盡力讓著他，有時(shí)候他半天都不說話，我也不說話，但是他就是會(huì)想出各種理由不掛電話。
坦白說，我挺煩的。但是又心里覺得可能過一陣子，他心情好了，就不會(huì)這樣了。然而并沒有。就還是這樣下去直到有一天我真的受不了了才告訴他，我想要早點(diǎn)睡覺，也想要看一會(huì)書，就突然鬧翻了。兩年后他給我寫信，說自己當(dāng)時(shí)真的很喜歡我，只是很想跟我說話，想陪陪我。
2年過去了，他說話的表達(dá)方式卻還是“陪陪我”，完全沒有意識到是在“陪陪他”啊，這可能是很多人在追求一個(gè)人會(huì)出現(xiàn)的問題，簡單來說就是“感動(dòng)了自己”，不停的打電話，獻(xiàn)殷勤，送禮物這些，都是出于自以為對方需要，而其實(shí)在滿足自己需要的事情，所以當(dāng)你在追求別人的時(shí)候，做每一件事，都真心想一想，到底是因?yàn)閷Ψ?，還是為了自己。為了自己不可恥，可恥地是明明為了自己，卻非要說是為了對方。然后就在這樣所謂的為了對方的思維里，不斷打擾對方，進(jìn)一步成了騷擾。被拉入了黑名單還搞不清為什么。
| 討論性不等于窺探隱私，要懂得及時(shí)止步
青杏鼓勵(lì)大家大方地談?wù)撔?，性不可恥，也是完全可以討論的事情，但是討論不等于窺探隱私，學(xué)術(shù)性地交流，或者困惑性地提出自己的問題，和咄咄逼人地問“你丁丁多大”“你睡過多少人”“你第一次的時(shí)候怎么做的”這些，是完全不同的。
就像我們可以談?wù)摴ぷ鞯倪x擇，職業(yè)的前途，卻都知道不應(yīng)該上來就去問別人“你工資多少”一樣，更私密的話題是在真的熟悉起來才可能聊下去的。如果對方連工作上的小困擾都不愿意跟你聊，怎么可能再跟你說月收入多少？同理，如果你發(fā)了個(gè)污污的表情包，Ta都不回復(fù)你一個(gè)同等級的表情包，怎么可能會(huì)想跟你滾床單？（當(dāng)然，Ta回了你表情包也不等于Ta就想跟你滾）
所以，如果你是想約的，你可以試探性地說一些兩性的話題，不涉及隱私的，或者表達(dá)自己的想法的，比如你可以說自己一直很想試一下約是什么感覺，但是如果對方一開始就轉(zhuǎn)移的話題，或者干脆不回復(fù)，就應(yīng)該明白別人并沒有和你切磋技藝的意思，在事情發(fā)展到騷擾之前趕緊叫停。
| 說清楚永遠(yuǎn)都比暗示更美麗
很多人很享受內(nèi)心戲，明明和對方還什么都沒有，在自己的內(nèi)心世界里，已經(jīng)覺得兩個(gè)人心有靈犀，天作之合了。這真的是非?？膳碌氖虑?。有時(shí)候Ta們給出一些完全無法讓人感覺到意思的暗示，就以為對方懂了，而后就會(huì)在行動(dòng)上和言語上做出越界的事情。
所以千萬不要在沒有任何實(shí)質(zhì)地表達(dá)之前，就先越界，抱上來就強(qiáng)吻這種事只在電影里顯得很帥，其實(shí)還是在騷擾對方啊。打著愛的旗號也不能赦免一切。
