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前幾天，有個媽媽在群里抱怨自家奇葩婆婆，說婆婆和8歲的女兒關系很不融洽，總吵架，婆婆常跟老公告孫女的狀，說孫女不懂規(guī)矩，不孝順，當然也告孩子媽媽的狀，說她不管孩子。老公夾在當中左右為難，常常黑臉，家里氣氛很不好，不是吵架吼叫就是冷戰(zhàn)。

她說，真羨慕那些婆婆不來帶孩子的家庭，自己寧愿下班才去買菜，晚一點吃飯；寧愿自己洗刷收拾屋子，寧愿出錢給婆婆養(yǎng)老，也不愿意婆婆來和自己一起生活。

她問大家有沒有什么妙招，可以助她擺脫婆婆。

婆媳關系是永恒熱門的話題，于是媽媽群里七嘴八舌地議論開了，有抱怨自家婆婆如何不好相處，比賽倒苦水的，也有抱怨婆婆不來幫忙帶孩子，自己如何辛苦的忙碌的。

看來，老人來不來幫忙帶孩子，跟要不要辭職回家做全職媽媽一樣，都符合圍城原理：有婆婆帶孩子的，羨慕婆婆不幫忙的人家里清靜；沒有老人幫忙的羨慕人家下班就有熱飯菜吃，生活沒有后顧之憂。

我的婆婆在大女兒出生前一周來的，一直幫忙帶到她8歲半，妹妹一歲多婆婆才回老家。在有她幫忙的8年多里，我基本都是衣來伸手飯來張口。

勤快的婆婆把買菜做飯洗衣服等家務全都包了，我專心管孩子就好?，F(xiàn)在回想起來，那時候真是生活在天堂里。

自從前兩年婆婆回老家，不再來幫忙后，我從天堂瞬間跌入柴米油鹽的俗世生活中，被家務包圍得喘不過氣來。

有一次帶妹妹在小區(qū)里瞎逛，和相熟的奶奶閑聊，她問我：“你婆婆（媽媽）怎么不來幫你？”我說老人年紀大了，不是很愿意來。

這位奶奶幽幽地說：“要說愿意，誰也不愿意！待在自己家多自在啊，那還不是沒辦法么......”那神態(tài)和語氣，對我婆婆可以不來帶孩子的狀態(tài)，表示無限向往??！

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那么，老人到底該不該幫忙帶孫子呢？

咱們不討論有沒有義務的問題，法律上只規(guī)定父母有撫養(yǎng)子女的義務，可沒有講祖輩要不要幫忙帶孫子。咱們只說說世俗的觀點和看法。我想這需要考慮幾個方面的問題：

老人的年齡和身體狀況

老人如果年齡不大、身體健康，來幫忙帶孫子當然很合適。

如果老人不忙，而孫子的父母又特別忙，老人卻拒絕搭把手，好像真有點說不過去。在孩子最艱難的時候不幫忙，將來自己老了要子女贍養(yǎng)，恐怕媳婦也會有怨言吧。

如果老人年紀大了或身體不好，不幫忙帶孫子也情有可原，我想兒子媳婦也能夠諒解。 

老人的主觀意愿

前不久我曾做過一個小范圍的投票，問題是這樣的：將來老了，你愿意幫忙帶孫子嗎？四個選項中，兩個“愿意”兩個“不愿意”。投票占比分別為46%和54%，沒有太大區(qū)別。

我的整個人生，豈非都要在屎尿屁中度過？

因此，我雖然很希望婆婆能來幫我，但也特別理解她不愿意來的心理：老公并非獨子，上面還有哥哥姐姐。婆婆從40歲左右就升級做奶奶，一串的孫子帶下來，無論身心都是夠累的了。 

老人的經(jīng)濟和生活狀況

城里的老人退休了大多有退休金，農村的老人養(yǎng)兒防老，老了自然要靠子女贍養(yǎng)。我覺得吧，如果老人自己有退休金，拒絕幫忙帶孫子，實在是可以理解和接受的。

如果老人沒有退休金，要靠孩子養(yǎng)老，那么，能幫還是盡量幫一把吧，畢竟孩子既要養(yǎng)老又要養(yǎng)小，壓力巨大。

因此全職多年的我，每個月都自己繳納社保，希望到了退休年齡可以有微薄的收入，將來讓自己有更多的選擇。

另外我還想多多賺錢，萬一將來孩子經(jīng)濟困難，我又不愿意幫忙帶孫子的話，可以出錢給她們請保姆。 

兒子兒媳（女兒女婿）的主觀意愿

如果兒子兒媳非常強烈地要求老人帶孫子，老人卻狠心拒絕的話，肯定是比較傷感情的。

如果兒子兒媳非常不喜歡老人帶孫子，那老人還是清閑點兒吧，免得家庭不和睦。 

兒子兒媳（女兒女婿）的經(jīng)濟和生活狀況

如果兒子兒媳經(jīng)濟狀況很好，可以請得起保姆，那老人就有了多種選擇。愿意幫忙帶就帶，不愿意幫忙就算了。有空來看看孫子，又自由，又能享受天倫之樂。遠香近臭，還不容易發(fā)生婆媳矛盾，簡直太完美了。

如果兒子媳婦經(jīng)濟條件不好，沒法全職在家?guī)Ш⒆樱终埐黄鸨Ｄ?，那自然希望老人能來搭把手?/p>

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無論如何，老人幫不幫忙帶孩子，都需要一家人商量權衡，綜合各方面情況再做決定。

每一個和兒媳相處不好的婆婆，在她下決心幫忙帶孫子的時候，肯定都是懷著去幫忙、與兒媳和睦相處的初衷的。只是后來在相處的過程中，因為雙方的心態(tài)、觀念和生活習慣不相匹配，才導致相處出了問題。

回憶我婆婆當年來幫忙帶孫子，我的心里滿滿的都是感動。

婆婆跟我媽一樣，不識字，婆婆還不會說普通話（能聽懂），此前她幾乎沒有在城里生活的經(jīng)驗。為了給她的小兒子帶孩子，她勇敢地來到了完全陌生的城市，和幾乎陌生的兒媳婦一起生活。

那時候我們住在六樓，因為婆婆不會說普通話，她很少出門，她負責家里的一切家務，我負責孩子以及出門買菜。

婆婆不喜歡出門，也沒法和小區(qū)里別的老人聊天，她常常好幾天都不下樓。有時我看見婆婆站在陽臺上往外看，我不知道她心里在想什么，這個城市對她來說是完全陌生的。

我忍不住想：假設將來我的孩子跑到國外去結婚生子，而我要漂洋過海去到一個滿嘴鳥語的國家，幫她帶孩子......光是想想我就覺得困難重重。

因此，我忍不住感慨：婆婆是懷著怎樣的勇氣和對她兒子的愛，來幫我們的??！

為了盡快和婆婆熟悉起來，我總是尋找各種話題和她聊天。傍晚老公下班回家，我常提醒他少搞電腦，去陪老人說說話。周末老公不愿意出門，我則強烈要求去公園或者超市，哪怕去小區(qū)附近走走也好。因為只有老公在，婆婆才愿意和我們一起出門。

（所以說女兒才是媽媽的小棉襖，兒子都是粗心的。）

后來的那么些年里，我和婆婆一直相處非常融洽。

其實相處久了，生活習慣磨合的差不多了，婆婆和媽媽，真沒有太大區(qū)別了。

有時我想，即使是我媽來這里和我朝夕相處，也一樣會有各種意見分歧，沒準更傷感情也未可知。