“我早知道他在外面有人了。發(fā)現(xiàn)他在外面有一個(gè)“家”時(shí)，我真的很氣憤。但作為女人能怎么樣呢？嫁給一個(gè)人最好就是一輩子。他對(duì)我和孩子都很好，我想如果沒有撕破這層皮，總有一天他會(huì)明白我的好。沒想到，他先提出了離婚……”
昨晚在客廳看電視，聽到一陣陣東西被摔得七零八碎的聲音，伴隨著男女高音的爭吵。那“音效”，大概是把整個(gè)家都給砸了。
不用猜，肯定是樓下的夫妻又在吵架。
在這邊住了幾年，我已經(jīng)習(xí)慣聽到他們“每周一吵”。以前很好奇，他們?cè)趺磿?huì)有這么多內(nèi)容可以吵？這么不滿意對(duì)方為什么不離婚？
直到今年鄰居芳姐離婚，我才明白，婚姻中真正可怕的關(guān)系，是那些表面“和諧”的夫妻。遇到問題，他們總是用比吵架更消耗感情的方式——
為了婚姻“和諧”，盲目順從
芳姐離婚了。
原因是丈夫想和小三有了孩子想結(jié)婚！
她丈夫經(jīng)營了一家小企業(yè)，兩個(gè)孩子在貴族學(xué)校上學(xué)。夫妻倆和和氣氣的，周末固定會(huì)一家人出去吃飯看電影。
大家都覺得，這就是幸?；橐龅牡浞??？伤麄冞€是結(jié)束了15年的婚姻，她難道就沒發(fā)現(xiàn)丈夫出軌的痕跡嗎？
后來一次偶然碰面，滿臉無奈的芳姐和我聊起這件事——
“我早知道他在外面有人了。發(fā)現(xiàn)他在外面有一個(gè)“家”時(shí)，我真的很氣憤。但作為女人能怎么樣呢？嫁給一個(gè)人最好就是一輩子。他對(duì)我和孩子都很好，我想如果沒有撕破這層皮，總有一天他會(huì)明白我的好。沒想到，他先提出了離婚……”
我實(shí)在無法想象，一個(gè)女人該有多隱忍，才能做到用七年演一場“幸福”的長劇——等婚外情的男人回心轉(zhuǎn)意，自己咽下所有的委屈，還要把戲做足，維持完美妻子的形象。
就算你瞞得了所有人，也瞞不了自己。人前滿面春光，背地里獨(dú)自神傷，默默背負(fù)著“完美婚姻”帶來的苦痛，最后只會(huì)心累成“重傷”。
心理學(xué)研究結(jié)果：習(xí)慣性的壓抑情緒對(duì)婚姻傷害非常大。
如果兩個(gè)人靠壓抑自己的情緒，去維持“和諧”的假象，沒有表達(dá)出完整真實(shí)的感受。只會(huì)任憑“隔閡”進(jìn)入連接的水管，最終導(dǎo)致了婚姻的破裂。
那些你隱藏掉的情緒，總有一天會(huì)積累成山，以排山倒海之勢向你襲來。為了“和諧”的假象而盲目順從，這種妥協(xié)終將慘敗。
用“不回應(yīng)”，逃避問題
還有一種表面“和諧”，不是順從，而是不回應(yīng)。
平時(shí)在后臺(tái)看過很多網(wǎng)友留言，關(guān)于“不回應(yīng)”的老公——
“我老公基本不生氣，有什么憋著，他生氣還是開心我都只能猜測和觀察、他不喜歡表達(dá)自己的情感，所以我也因此而煩悶、久了就氣呼呼的......”
“我跟他說，表明我的不滿，他就不吭聲，或者說‘隨便你’、‘無所謂’。這算不算冷暴力？”
朋友小若也抱怨過老公像塊木頭不知道該怎么相處：
“大家都說我嫁了個(gè)好老公，，但我覺得和這種人生活好壓抑啊，無論你說什么啊，他都可以自動(dòng)屏蔽。有時(shí)候看他那木頭樣，我就忍不住發(fā)脾氣，沒想到他干脆睡覺或者出去……”
我想辦法就是：你要叫醒一個(gè)裝睡的人。
不吭聲，其實(shí)是逃避，婚姻中，最怕的就是這種“聾啞瞎”式伴侶。他們習(xí)慣用沉默來回應(yīng)溝通，夫妻間的想法得不到交流，就會(huì)產(chǎn)生不信任。惡性循環(huán)下，婚姻漸漸進(jìn)入僵局。
婚姻是兩個(gè)人的決定，構(gòu)建一個(gè)家的未來，誰能忍受自己一個(gè)人一生唱獨(dú)角戲？對(duì)愛與溫情，最殘忍的扼殺就是不回應(yīng)和冷漠。
《我的前半生》中靳東說：婚姻不就是生活不易，想找個(gè)人并肩作戰(zhàn)嗎。
深覺有理。并肩了，那“作戰(zhàn)”呢？
生活就是一場拉鋸戰(zhàn)，需要雙方慢慢磨合，找到彼此之間的平衡點(diǎn)。為了“和諧”的假象不回應(yīng)，這樣積累壞情緒終究超負(fù)荷。想要清理情緒，就需要溝通，叫醒那個(gè)裝睡的人。
沒有原則的“和諧”，才是最消耗感情的
有人說：再恩愛的夫妻，每個(gè)月總有一兩次想掐死對(duì)方，一生之中有兩百多次想要離婚。
我們帶著原生家庭的烙印和對(duì)婚姻的期待走進(jìn)一段婚姻的，最初幾年，夫妻雙方的沖突更像是兩個(gè)原生家庭的磨合。
如果相處客套，刻意維持表面的“和諧”，就像平靜的海面下，隱藏著一股暗涌急流。危機(jī)四伏。
這里并非鼓勵(lì)大家都來吵架。如果有意見上的分歧，覺察到兩人之間的隔膜，或者已經(jīng)出現(xiàn)了冷戰(zhàn)......還強(qiáng)裝笑容相對(duì)而不溝通，這樣真的好嗎？
在婚姻里，最具毀滅性的問題在于缺乏溝通。
表哥和表嫂從校服到婚紗，從青蔥少年到孩子他爸媽。照理說已經(jīng)很了解彼此，但也會(huì)吵架。
有一次我到他們家，剛好看到他們?cè)诔?，就打算上前勸個(gè)架。沒想到表嫂噗呲一聲笑了：咱不著急勸，吵吵更健康。
原來她和表哥早就約定過，吵架不能超過半小時(shí)，冷戰(zhàn)不了超過3天，輪流先主動(dòng)示好，先沒做到就洗三個(gè)月的碗，立字為據(jù)，共同的老同學(xué)作為見證。
這個(gè)方法真是贊，既發(fā)泄了情緒，達(dá)到了溝通，又及時(shí)控制場面，止住吵架后的情況惡化。
很多夫妻是在嘗試和伴侶連接無果的情況下，才會(huì)將對(duì)話變成了吵架——咄咄逼人只想要到一個(gè)回應(yīng)，或者一個(gè)確認(rèn)。如果得不到，會(huì)覺得很慌張，甚至有恐懼。
情緒的爆發(fā)，是在表達(dá)渴望愛和溝通。
明白這一點(diǎn)，我們對(duì)“吵架”就可以有一個(gè)正確的認(rèn)知，和一個(gè)得當(dāng)?shù)奶幚響B(tài)度。
吵架過后，停下來理性溝通
心理學(xué)家就三種夫妻關(guān)系作了研究:
第一種：相敬如賓，終年不發(fā)生一次口角。
第二種：從初一吵到三十的，幾乎不消停。
第三種：吵架過后，能停下來理性溝通的。
研究結(jié)果可想而知，第一種和第二種要么離婚了事，要么繼續(xù)這樣的婚姻不死不休。而第三種，才是能夠真正幸福長久的婚姻。
我們靠“吵架”發(fā)泄掉的那些憤怒、責(zé)備和怨恨的情緒。但最終還要停下來理性溝通，交流壞情緒之下到底是隱藏著什么樣的失望、恐懼和不安？
看到彼此的真實(shí)感受，才能對(duì)癥下藥解決問題，增進(jìn)了解促進(jìn)磨合。
但要警惕！
合理的“吵架”方式又是一門學(xué)問，如果吵架處理不當(dāng)，同樣會(huì)消耗感情。
遇到不得不吵的時(shí)候，我在這里給幾個(gè)處理“吵架”建議：
1、約法三章
2、給爭吵設(shè)定一個(gè)期限，及時(shí)叫停
3、來一個(gè)愛的抱抱
4、如果拉不下面子道歉。用對(duì)方能夠接受的表達(dá)方式示好（輪流主動(dòng)示好也是一種方式）
……
（還有其他？相信“久經(jīng)戰(zhàn)場”的你們也有很多經(jīng)驗(yàn)方法，歡迎分享……）
表面的“和諧”，并不是一段健康的婚姻。兩個(gè)完全不同的人過日子，那就避免不了磨合過程中產(chǎn)生“情緒對(duì)抗”。真正的能把婚姻生活經(jīng)營地很好的人，都是處理這種“情緒”問題的高手。而不是逃避“不合”。
夫妻間需要多溝通，彼此隱藏情緒，就是隱藏婚姻的危機(jī)。
而冷處理積累的“情緒”，只會(huì)一步步吞噬你們之間的感情。
聯(lián)系客服
