01

火車晚點，深夜才到達，四周漆黑，我不禁心慌。有個摩的司機問：姑娘，坐車嗎？我遲疑：多少錢?他問明目的地：一百。什么?我來氣，趁火打劫！可他寸步不讓，我只好接受，一路上心里罵他。終于到了，我氣吁吁的扔下錢，他卻只收十塊。我傻眼。他憨憨一笑：這樣你就沒那么害怕啦！

02

物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講得特別快，講完了還有很長時間。物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們的化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子。化學老師下午來上課，知道這件事后仰天長嘯：“他神經(jīng)病??！好，他不仁就別怪我不義！請大家把數(shù)學卷子拿出來。

03

妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的。”

04

一男子相親，由于家里窮，30歲還是單身，一朋友給他介紹了一個，老媽陪著他去看了挺滿意的。回到家，老媽問:“兒子，那姑娘怎么樣？”他說:“還可以，就是有點胖了。”老媽聽了，語重心長的說道:“兒子，別挑了，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事?！?男子瞬間有了信心 ……

05

在家的時候，媽媽常常叫爸爸，叫做豬。一天，媽媽列出八條爸爸禁止做的事情，禁止的內容有：1.不準抽煙。2.不準喝酒。3不準夜不歸宿...... 正當媽媽為這八條禁止爸爸做的事情起個什么名字傷腦筋時，我插嘴說：“干脆就叫豬八戒吧”。

06

跟老媽逛街，看中一雙小皮靴，一看價格868！老媽豪氣的說：試去吧，老媽請客！我試好了，服務員也包裝好了，眼巴巴的瞅著老媽出錢，老媽來句：我只是請你試試而已！

07

女兒在吃火腿腸，我逗她說：“寶貝兒，火腿腸分點給媽媽吃點來！”她小手一掰，給我的那一段兒掰多了，然后犯迷糊的說：“這可怎么辦呀？”突然給我那截咬掉了一大口，然后：“給你吧！”我。。。

08

中午準備睡午覺，窗外一個六七歲的小男孩和一個小女孩在玩游戲，一個追著另個跑，追到后再換另一個追，一個中午都在不斷重復這個游戲，樂此不疲。。。我被吵得不行，開窗對他們說：都一中午了，你們倆就這樣追來追去無聊不？小男孩停下腳步，看了我一眼，憐憫地說：“一點也不無聊。叔叔，你還沒有女朋友吧？”

09

阿紅一直是一個耿直Boy，雖然很害羞，但是有一顆放蕩的心，總是在為了讓自己盡快脫單進行著無數(shù)次的嘗試，雖然一直在失敗，但是，屢戰(zhàn)屢敗，屢敗屢戰(zhàn).....前段時間，喜歡上了一個女生，女生是性格比較直爽的那種。有一天晚上倆人打算去看電影，但是想看的電影票賣光了，阿紅這下非常的苦惱，他女朋友看阿紅這么 著急，就和他說“其實看不看這場電影無所謂，咱們可以直接下一步....”，阿紅非常生氣的說：“下一部？下一部還沒拍呢！”.....（單身30年一點不過分！）

10

昨天下班的時候和部門領導一起走的，在路邊看到一個易拉罐， 只見領導飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，拍馬屁的機會來啦。我就說，老大，你真“矯健”！誰知道領導悠悠的來了一句，沒有你'嘴賤'！