無雙是個才貌雙全的姑娘，長得很漂亮，素顏的時候清麗動人，化了妝就立刻能光耀全場的那種漂亮。我第一次見過她以后，有一個奇怪的印象，我覺得她看起來很疲憊。我記得當(dāng)時我跟我合伙人說，也許是我多心了，但我總覺得這個姑娘像是有很多事情把她拖累著的樣子，不太像她這個年紀(jì)應(yīng)該有的那種意氣奮發(fā)。
后來無雙跟我講過她的家里事。她說她的父親常年賭博，至今也沒有悔改，母親總是一味遷就，也不肯對婚姻放手舍棄，于是就只能要求她這個做女兒的讓步成熟懂事體諒。她說：“我在學(xué)校里念書很好的，人長得也不錯，老師同學(xué)其實(shí)都很寵著我的那種，我也是比較心高氣傲的女孩子，那個時候完全可以靠重點(diǎn)高中升學(xué)，但是我媽媽為了家里面，要我還是考慮去念盡快能工作的學(xué)校?！?/span>
才貌雙全的姑娘到哪里都能發(fā)光，念空乘專業(yè)的無雙在空姐的職業(yè)領(lǐng)域里也表現(xiàn)出色，但是做了六年飛來飛去的空姐之后，她做了一個大膽的決定，辭職回學(xué)校去念書，念她自己喜歡的新聞傳播——用她自己攢的學(xué)費(fèi)。學(xué)成之后，她開始轉(zhuǎn)行，一點(diǎn)一點(diǎn)從廣告公關(guān)等領(lǐng)域的新人開始做起，逐步打拼站穩(wěn)腳跟，開始獨(dú)當(dāng)一面。
她告訴我這段成長史的時候，中間有很多艱辛和不易，情到深處回憶當(dāng)初，小姑娘哭得梨花帶雨，她說：“我只是不甘心，為什么我就不能活成我想要的那個樣子?！蔽野参克f：“你看，你現(xiàn)在的結(jié)果多好呀，你以前吃過的苦都結(jié)束了，以后就都是好日子了，福報都在后面呢?！?/span>
無雙說，想想現(xiàn)在，的確她覺得自己還是很幸福的，她先生對她很好，而且公婆相處都很和諧，別人家或許還有疙疙瘩瘩的婆媳問題之類，在她家里，這些都根本不會有困擾。我說：“這才是最大的福氣呀，對于一個女人來說，最好的事情，不就是小家庭日子過得有滋有味嘛。”
可那一天，無雙來跟我說要雞湯的時候，她洋洋灑灑在微信上給我打了好多話。事情的起因是，她在她自己的公眾號上寫了一篇文章（這一篇經(jīng)過她授權(quán)，我鏈接在本頁最下方的閱讀原文里，大家可以點(diǎn)擊瀏覽，也可以通過這個鏈接找到她的個人微信公眾號），在這篇公眾號里寫了一些她的家事，她也沒勤于更新公眾號，也沒有對自己的賬號做過什么合作推廣，所以閱讀范圍也是很有限地，停留在自己的朋友圈范圍內(nèi)而已。
然而這篇文章卻在她和她的母親之間掀起軒然大波，她的母親對她的這篇微信文非常生氣，并且要求她必須刪除。她很不解地問：“你看我全篇沒有指名道姓，也沒有夸大其詞，我陳述的都是客觀事實(shí)，也沒有加油添醋，無非是直敘胸臆，我的公眾號自媒體，寫點(diǎn)我想說的話罷了，為什么她還要阻止我？”
我看了一下內(nèi)容，我說：“興許是你媽媽的家里人看到了，產(chǎn)生了一些想法，對你的媽媽施加了一些壓力，你知道的，我們上一輩人的想法就是，和諧重要，寧可委屈自己人，也絕對不要讓別人不開心，你畢竟是她女兒，可以關(guān)起門來什么都好商量，親戚嘛抹不開面子?！?/span>
我花了很多說法來勸她，甚至給她出了主意說，她自己的公眾號先刪除，我這里給她轉(zhuǎn)載下。她說：“道理不是這么說哈，我只是想問問我媽媽，為什么我的想法就應(yīng)該被忽略呢？為什么從小到大，我的感受就不值得被重視和尊重呢？我性格里的一些自卑和不安全感，不正是長期以來我的家長不斷不斷要求我讓步，不斷不斷忽略我內(nèi)心的感受造成的嗎？這一切到底要持續(xù)到什么時候？難道我不能通過一件事來向我的媽媽講清楚一點(diǎn)：你不可以對我這樣做?！?/span>
她講到這一點(diǎn)的時候，說實(shí)話我內(nèi)心有一點(diǎn)點(diǎn)動搖。關(guān)于感受被忽略這件事，我在成長的經(jīng)歷里也體會頗深，恰恰是由于上一代這近乎驚人一致的教育觀點(diǎn)，導(dǎo)致在我的生活里，那種“不配得感”揮之不去。我既渴望得到別人的肯定認(rèn)同和贊美，而當(dāng)它真實(shí)發(fā)生在我面前時，我又會產(chǎn)生“怎么可能，這中間一定出了什么問題”的恐慌。
無雙想了一個晚上，在第二天跟我講，她覺得這次無論如何不想讓步，哪怕因?yàn)檫@斷絕了母女關(guān)系她也絕對不回頭。她告訴我說，她的母親曾經(jīng)不看好她和她先生的婚姻，以各種決絕的態(tài)度阻撓，甚至表示不參加他們的婚禮。她說：“當(dāng)時我就想，好啊，你不來啊，沒事，我就拿著自己存的十幾萬當(dāng)嫁妝。后來結(jié)果證明什么，證明我沒有錯啊，我老公對我多好，我公公婆婆也是很不錯的人，我沒聽她的就選對了啊?！?/span>
我勸她說：“你看，正是因?yàn)槟阒俺砷L經(jīng)歷里遭遇到的這些不順和委屈，所以才鑄造了你目標(biāo)明確判斷力強(qiáng)的優(yōu)點(diǎn)。我舉個不恰當(dāng)?shù)睦樱憧纯次?，我做的那些選擇，最終不過是證明我多可笑?？梢娢遗袛嗔χ睿腋改改莻€時候也不看好我的選擇，但是他們很溫和的順從了，最后呢？我現(xiàn)在是一個奔四了帶著個孩子還賴在父母家住的超齡老剩女?！?/span>
她笑：“那總是自己的女兒呀，還能真趕你出去啊？”
我說：“對啊，那總是自己的女兒呀，還能真不出席你婚禮啊，總是自己的女兒啊，還能真因?yàn)橐黄⑿盼臄嘟^母女關(guān)系啊?！?/span>
沒想到微信的那頭，無雙打來一句：“我媽媽真的沒有來參加我的婚禮。那個時候我就想，有錢真好，不用看任何人的臉色。”
她說出這句話的時候，我有點(diǎn)吃驚，不知道說什么好。
這世界上讓人心里覺得悲傷的，并不是你看到凄慘的事發(fā)生在眼前，而是當(dāng)你看著一個善良美好的人，告訴了你TA內(nèi)心灰暗到不見一絲彩色冰冷到?jīng)]有一點(diǎn)溫暖的想法的時候，你在想，這世界讓TA經(jīng)歷了什么，導(dǎo)致TA會這樣的絕望。
那一剎那我想，我如果執(zhí)著要勸她百善孝為先之類，一定要撒“看在畢竟媽媽生你養(yǎng)你的份上”之類的雞湯，也有點(diǎn)太圣母表了。
我花了很長一段時間想明白一件事，為人父母跟其他所有的社會角色一樣，是需要學(xué)習(xí)的。但是我們的父母這一輩，他們可能還不具備充足的精力以及足夠的教育環(huán)境和成長條件去讓他們更好地學(xué)習(xí)這件事。
在我自己當(dāng)媽媽了以后，我做過不少的工作，去嘗試跟我父母溝通，一來是打開自己的心結(jié)，一來是考慮到我的孩子客觀條件下要跟我的家長一起生活很長一段時間，我希望在某些觀點(diǎn)上能夠避免“歷史的悲劇再重演”。
這其中有很大一塊就是關(guān)于父母跟孩子之間是不是可以平等的問題。
從小我父母對我說過太多次了，“百孝順為先”。什么意思呢，就是不管你對你父母做再多事，順著他們就是最大的孝順。有一天我開始思考，這個順從是因?yàn)槟闵宋?，有恩于我，所以交流地位上要高于我而產(chǎn)生的順從，還是我尊敬于你的思想觀點(diǎn)，被你的人格魅力所折服，心悅誠服認(rèn)同而產(chǎn)生的順從。
為什么我們中國講到子女跟父母的關(guān)心，都只強(qiáng)調(diào)“孝”而不是“愛”呢？
我覺得我生了我兒子，對他沒什么恩惠啊，關(guān)于出生這件事，每個人都沒得選，不是嗎？我生他的時候也沒跟他商量：你愿不愿被我生出來哈？你跟著我這樣的媽過日子你是不是樂意呢？所以我養(yǎng)他是我有責(zé)任義務(wù)啊，我活該啊，不然我是可以選擇避孕或者不生的，不是嗎？我有選擇權(quán)，他沒有啊，我對他哪兒有什么恩情可言啊。然后我還得腆著臉跟他說：“你得尊重我！”從把他生出來這件事上就是我不尊重他在先了，我哪兒有什么立場可以跟他說這種話嘛。我當(dāng)然是夾著尾巴做人，努力做個可愛的媽媽，吸引他有興趣跟我一起玩，一起鬧，有話可以聊啦。
但這個觀點(diǎn)我不敢跟我父母提，提出來就是大逆不道。因?yàn)樗麄兊谝环磻?yīng)就是：“合著我們辛辛苦苦把你養(yǎng)大，還是我們對不起你啦？”
這話根本沒有辦法繼續(xù)。甚至可能跟大多數(shù)中國聊，都沒有辦法繼續(xù)。
直到有一天我看到李安的一個采訪，說李安認(rèn)為，他對他子女的教育是，你們不需要孝順我，我希望你們愛我。
拍出《推手》、《喜宴》這樣作品的李安說這樣的話，而不是像我父母那樣，推給我看“非洲小伙說在他們家鄉(xiāng)，孩子跟父母說話必須跪著并且永遠(yuǎn)保持小聲以表示尊敬”之類的段子，我表示我是孩子，我會愛上他這樣的爸爸的。
在我兒子還小的時候，我每次跟他說話，我都會蹲下去，好讓他跟我有一個極其平等的視角來交流。在我去為騰訊主持潮童大賽的時候，我也是全程跪著跟小選手們交流。我從來不喜歡在孩子面前樹立一個所謂有威嚴(yán)的家長的形象，無論我在小區(qū)里跟著孩子玩兒，還是去兒子的幼兒園參加開放日活動，我永遠(yuǎn)可以跟孩子們打成一片。
Sheldon從來不覺得他跟我之間有什么不平等，他甚至可以主動跟我說：“媽媽，我待會兒要找你談?wù)??！蔽視芸陀^的告訴他：“現(xiàn)在因?yàn)槟泱w力能力還不如我，甚至我可以對你采取一定的強(qiáng)制措施，這是我跟你之間力量博弈上的我所擁有的優(yōu)勢，所以在某些問題上可能你會覺得不公平委屈。但是有一天，隨著你長大，這些我所擁有的優(yōu)勢都會被你突破，到那個時候大概我就沒有什么勝券在握可以來跟你較量了，這就是現(xiàn)實(shí)?！?/span>
他對那一刻，蠻期待的，哈哈哈。
Sheldon完全不會發(fā)生自卑這件事，至少現(xiàn)在，我沒看到這方面的苗頭。他會對我說：“我聰明又機(jī)智啊?！被蛘弋?dāng)他發(fā)生了一些囧事的時候，我說你怕不怕被別人笑，他就會講：“這有什么，每個人都會發(fā)生啊，我們不過是互相笑笑好了?！彼矎膩聿挥X得自己必須要配合別人，也從來不覺得任何大眾的和諧愉快是必須要以犧牲他個人的感受為前提的。我對他提出建議的時候，他可以直截了當(dāng)回絕我：“可是我不想這么做，可是我不愿意啊，可是我不喜歡啊。”
他活得比我灑脫得多，而且這世界并沒有因?yàn)樗倪@種灑脫而亂了套，他依然是一個大多數(shù)時候討人喜歡的人，并且他自己也過得很開心。我每次去接他，他的同學(xué)們對我都很熱情，一路回家遠(yuǎn)遠(yuǎn)地喊著他的名字。他也沒有因?yàn)樗倪@種性格被別人孤立或者排斥。
我相信在我和無雙的成長過程中，我們遇到的狀況都不是這樣的。當(dāng)我們面對選擇，我們耳旁響起的聲音是，別人希望我們怎么做，要怎樣能讓別人開心。面對父母的時候，我們永遠(yuǎn)沒有辦法就事論事來講，有一把關(guān)于“百孝順為先”的戒尺就這樣明晃晃的懸掛在我們的頭頂，時刻監(jiān)督著我們的一舉一動。
我小的時候，我媽媽得甲狀腺，動過手術(shù)。據(jù)說這個病癥的人，性格非常容易暴躁。我爸爸一直跟我說，你媽媽有病的，所以脾氣……你要忍。前兩天我跟我家里人吵架，我跟我爸爸說：“有病了不起啊，誰不生病啊。年紀(jì)大了不起啊，我跟你們誰先走還不一定呢。我媽這么無法無天，就是讓你給寵出來的?！?/span>
話是說得狠了點(diǎn)，但一個女人如果總是遇到一個無底線讓著她的好脾氣的男人，你們根本不能想象她會“囂張跋扈”到什么樣子——我父母如果看到這一段會吐血吧。我媽就是那種“我要怎樣就必須怎樣”的性格，極其剛烈，沒有任何中間地帶沒有任何緩沖。每次我跟她發(fā)生了矛盾，我的意思是，我不是要改變你的想法或者要求你怎么行動，但是我出于對大家負(fù)責(zé)，我必須把話講清楚。但在我父母看來，我試圖把話講清楚這件事，就已經(jīng)是不孝的第一步了。
這個觀念特別可怕的一點(diǎn)在于，它阻止了一切交流了可能性。無雙遇到家里的刪公眾文事件的時候，也特別不解：“我都不知道我媽媽在氣什么？她只是跟我發(fā)脾氣，我打電話過去她又掛電話，起碼你得溝通一下吧，把話說清楚吧，她不說。如果她的訴求是不讓家里親戚生氣，那么問題是，一共家里就這些親戚，該看的人都看過了，我就是現(xiàn)在刪除掉，也起不到什么作用了呀？如果她的目的不止于這些，那么起碼她要跟我講清楚，這一切到底是為了什么，而不是光沖我一通發(fā)火，強(qiáng)制性地跟我說你必須怎么怎么做?！?br>
只有在這個時候，我真的特別反感國人所謂的含蓄，什么看破不點(diǎn)破之類。對外人也就算了，沒必要事事較真，可是我們是家里人啊，家里人又有什么不可以攤開來講的呢？關(guān)于這件事，我的感受是什么，而你的想法又是怎樣，我們能不能找到平衡點(diǎn)，這是需要討論商議才能妥協(xié)的啊。僅僅因?yàn)槟闶俏覌專揖捅仨氻槒牧?，憑什么。從對事對理的角度來說，我們都是平等的個體，如果我們真的是要解決事件的矛盾，它就不是一個靠“恩情”能增加砝碼的權(quán)衡。
所以，親愛的爸爸媽媽，為什么你們不能試試，用人格魅力來折服我們，讓我們對你們的想法產(chǎn)生認(rèn)同，而是非要用“我是你爹，我是媽，你是我生的我養(yǎng)的，所以你就得聽我的”來壓我們呢。
將來有一天Sheldon長大成人，有了自己的小家庭，我希望他回來看我的時候，不是因?yàn)閲翌C布了什么子女對父母有贍養(yǎng)權(quán)的法令，也不是迫于親戚朋友的輿論壓力“不看望父母就是沒良心的表現(xiàn)”，而是他真的想我了，他懷念有事情跟我討論的時候我給他帶去的思想碰撞和靈感啟迪，是出于一個孩子覺得“我媽媽真棒啊，我想跟她聊聊天”的渴望，是出于愛，而不是出于孝。
雖然扯得有點(diǎn)遠(yuǎn)，就想把這些跟大家聊一聊。也不知道無雙跟她媽媽之間的問題解決的怎樣，希望一切都會慢慢變好（其實(shí)她還有其他的故事，也很值得說一說，但是公眾文寫太長大家都懶得看，哈哈哈哈，何況這篇目測已經(jīng)很長了）。
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