看了太多厭學孩子的例子，無外乎有兩種模式：一種是自我攻擊，一種是向外攻擊。
自我攻擊就是擺爛、躺平、黑白顛倒、不分晝夜地玩游戲；
向外攻擊就是大吵大鬧，一言不合就跟父母爭吵或挑刺；
也有自我攻擊和向外攻擊混合，反正孩子的行為不僅讓父母頭疼、崩潰，還會引發(fā)對自己教育孩子的失敗。
父母們會想：為什么我那么優(yōu)秀，那么自律，那么克制，那么努力，偏偏到了孩子就不行了？他們或許壓根就不是上學的料？我應該認命，我應該接受現(xiàn)實。
每每聽到父母這樣的說法，我都停止分析和講道理。
此時，我知道父母的情緒已經(jīng)陷入崩潰，這時無論說什么，做什么，父母都是聽不進去的。
人在痛苦和絕望之時，是聽不進任何一句話的，只會關注自己認定的事情。
這時，最重要的就是緩一緩情緒，然后等情緒稍微沒那么激烈時，再回頭看自己的情緒與被放大的恐懼。
也難怪會這樣，我們這一代人接受的教育，就是父母講的一些正確的道理和無數(shù)的要求。
像“要好好學習，要大度，要隱忍，要能吃苦”。
我們這代人也的確用這樣的道理，讓自己突破了重重苦難，獲得了某種程度上的成功。于是，很自然就拿從父母那潛移默化的教育方法，對孩子同樣進行“魔鬼要求”。
不過呢，孩子可不吃這一套。他們跟我們二十年前或三十年前的生活環(huán)境、物質(zhì)條件以及強烈的目標所不同的是，他們追求的則是自由、獨立和自我意識。
當父母用高壓政策和嚴厲要求對待孩子時，前十一二年，可能孩子還會順從，還不會反抗。
等到了十三四歲時，有了意識萌芽，想掙脫父母的束縛時，父母還是用老方法來養(yǎng)育孩子，一定會遭到孩子的反抗，于是就有了家長眼里的“叛逆”。
這時，如果父母依然看不到孩子內(nèi)心的想法，“冷漠”的我行我素，依然對孩子就是一通指責、盯著學習、貶低、打壓或不正確的夸贊。
只會拉低孩子的價值感和自我認同感，當一個孩子對自己沒有自信時，就會陷入各種懷疑，就拼命想讓自己“變好”，變得炫酷和與眾不同。
就有了要么跟一些“混子”同學玩，要么不想學習，玩玩游戲想找點快樂和輕松的事情做。
再加上到了青春期后，隨著孩子的身體發(fā)育和思維進入成熟狀態(tài)，他們不再輕易被父母所拿捏，就有了離經(jīng)叛道。
更多時候，不是孩子反叛，而是父母接受不了孩子的反叛，接受不了落差，更接受不了自己教育孩子的失敗。
更直白地說，很多父母看到孩子躺平和厭學后，比孩子還痛苦不是因為孩子真有多差，而是家長接受不了自己期待值的破滅，所以才會萬念俱灰。
本著“孩子有問題，一定是家長有問題”的原則，想要解決孩子的問題，首先要解決的家長的問題。
我這么說時，很多家長非常不理解，覺得我這樣說簡直是無稽之談。
有時你叫不醒一個裝睡的家長，只能讓家長自己被痛醒。但痛醒之后的代價太大了，所以我想用一種折中的方式來幫助父母覺醒。
那就是學一點心理學，通過共讀一些心理學書籍，來幫助父母察覺自己的錯誤的做法，來一步步探索父母自己對孩子的初心。
5月份時，我發(fā)起了21天心理學共讀，共讀了《父母的覺醒》，大家反饋特別好：
有人來感謝幸虧有這本書，讓她意識到了自己之前的自負感；
有人說，這是自己第一次這么認真的讀完一本書；
有人說，在打卡讀書筆記中，意識到了自己之前根本沒理解過孩子；
有人說，這本10幾塊錢的書真有值幾百塊的超值，自己探索到了從未到過的領域。
看著大家收獲滿滿，我也被鼓舞到了，所以6月份準備繼續(xù)發(fā)起21天心理學共讀，來幫助父母覺醒，學習和成長。
只有父母不斷學習、成長和覺醒時，才能有察覺孩子的能力，才能重塑強大的內(nèi)核，才能以更好的信念支撐來養(yǎng)育孩子。
之所以選擇正念主題作為共讀，是因為我孩子在3月份陷入情緒內(nèi)耗和厭學時，我?guī)Ш⒆盂`行了兩個月正念，孩子才能快速走出來。
而我在踐行正念時，也持續(xù)釋放出來了自身的焦慮、恐懼、擔心，然后才能以一種積極、樂觀和解決問題的理念，幫助孩子快速走出情緒，回歸正常。
雖然我已經(jīng)為了孩子學習了6年心理學，但察覺時刻都在練習，而學習一直在持續(xù)。
每一期的共讀書，都是我從這幾年讀的1000多本書中精挑細選出來的，每一本都很精華。
作為一個成長型媽媽，我想分享的一個理念是：
因為相信，所以看見，而不是因為看見，所以相信。
期待與你一起開啟21天心理學共讀，讓我們一起做足夠好的父母。
