L來咨詢，說孩子在學(xué)校老是和同學(xué)吵架，有時候還動手，他不止一次到學(xué)校和班主任承諾，有時候還要和被打的學(xué)生家長道歉，為此非常煩惱。
就算放假了，也不能安心，因為孩子還是會在家里和妹妹吵，有一次她正在廚房切菜，就聽到妹妹大哭，哥哥則在吼叫：你再哭，我就揍你。我可是忍你很久了！
L著急了，怕兒子真的把妹妹打傷，于是出來調(diào)解。妹妹馬上抱住她的大腿，哭訴哥哥欺負(fù)自己。
而哥哥則若無其事的，說回房間做作業(yè)去了。
L問我：你說這孩子是不是心理有問題?。吭趺吹侥睦锒己枚纺?？我和他爸爸從小都不是喜歡惹是非的人啊。
非但如此，我老公還是個特別老實的人，從小到大就是個書呆子，根本沒有和任何人打過架。你說這孩子到底遺傳誰的呢？
聽到這里，勾起了我的好奇心。父母脾氣都好，怎么孩子就成了刺頭呢？我的直覺是，這事情肯定沒有那么簡單。而且L只是說了老公是從小打架的，那她自己呢？他們的關(guān)系呢？
我問L：你和你老公的關(guān)系怎么樣？你說他從來不打架。那你喜歡這樣的他嗎？
L說：馬馬虎虎吧，都中年了，孩子都有兩個了，還談什么喜歡不喜歡。
我察覺她在回避，繼續(xù)問她：或許你們的關(guān)系出現(xiàn)了困難，只是你不愿意去面對？
沒想到這句話觸動了L的淚腺，眼淚一下子滑落了下來。
我問她：怎么了？
她說：我好累啊，我真是受夠這樣的婚姻了。
我問：你的婚姻是什么樣的呢？
她說：他是看起來脾氣好，但是你和他說話，永遠(yuǎn)都是對牛彈琴，我有時下了班，真的不想回家，因為我不想看到他那張死臉。
可是有孩子呀，我不得不回去，回去了，還要忍著，不然發(fā)作起來，孩子都看著呢，我怕他們受傷。
“所以，你忍耐了多久了？”
L用手比劃了一下，說是12年。然后是一陣的沉默。
如果這是我的一個朋友，我可真是要給他豎起大拇指了：你一忍就是12年。
但是這是在咨詢中，我開始意識到另一個問題：那你的身體怎么樣？
她答：乳腺有兩三個結(jié)節(jié)，子宮有個肌瘤。
是嘛，當(dāng)我們的意識為自己創(chuàng)造了一個堅強(qiáng)的假象，我們的身體卻在替自己承擔(dān)所有的痛苦，因此，那些沒有表達(dá)的委屈和憤怒，全都成了身體的毒。
有教育家弗洛姆說過：父愛是需要條件的，但是母愛是無條件的。
無論從我自身經(jīng)驗，還是我的大量個案中，我也驗證了這句話。很多的女性隱忍，堅強(qiáng)，但是身體里卻埋藏著許多的苦痛。
那么問題來了，一個無限隱忍的母親，會給孩子帶來什么呢？
1.一個錯誤的信念：女人必須讓著男人
我有個朋友，她初戀的時候，就給男朋友帶早飯了，而且?guī)辏€不忘問一句：好吃嗎？問多了，男朋友就會抱怨：這個真是難吃。
于是她就想方設(shè)法去換，把自己零花錢都搭上。結(jié)婚后，有過之而無不及。她把所有工資都交給老公，早上起床，恨不得給老公的牙膏都擠上，老公連自己的襪子放在哪個抽屜都不知道。
有一次老公生病了，恰逢她出差了回不來，老公在電話里足足罵了她一小時。
回溯童年，她的媽媽就活成了保姆和忍者神龜。她每天目睹媽媽被爸爸各種指揮，還不忘陪著笑臉，她一邊為母親的命運唏噓，一邊如法炮制。
還有個男性來訪者，他爺爺是娶的童養(yǎng)媳，爸爸也比媽媽小3歲。他從小就看著奶奶膽戰(zhàn)心驚照顧爺爺，又看著媽媽偷偷抹眼淚。于是他也找了個大點的老婆，他潛意識里希望自己也當(dāng)個大爺。
奈何老婆的信念是夫妻平等，所以從來不給他特殊服務(wù)，如果他態(tài)度不好，老婆會采取冷戰(zhàn)，有一次他鬧離家出走，老婆直接把房子要是換了，弄得他好一頓尷尬。
因此，無論你養(yǎng)的是女兒還是男孩，他們都會看到并且習(xí)得你在婚姻里的互動模式，并且作用到他們未來的親密關(guān)系里。
2.他們習(xí)慣用忍耐來處理沖突
當(dāng)孩子看到父母一方習(xí)慣性用忍耐來應(yīng)對沖突，那他就會認(rèn)為，沖突是可怕的，化解沖突的唯一辦法，就是忍耐，就是隔離自己情緒。
那么孩子走出家庭，無論在誰面前，一旦體會到憤怒和委屈，他就會逃避，就會隱忍，忍多了，他的能力會被抑制。
因為“忍耐”這個動作，是需要消耗好大的能量來維持的。而一旦我們的能量都消耗在忍耐上，我們要用于工作和學(xué)習(xí)的精力就不夠了。
這也是為什么有些孩子，他們情緒波動很大，成績起伏也很大的原因。
3.孩子會吸收到父母的憤怒，然后將憤怒遷移
L的孩子為什么那么急躁易怒？那是因為身上裝滿了雷達(dá)，他會隨時感知父母的情緒，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)母親一味的忍耐父親，他會特別心疼母親，但是由于自身能力不夠，又無法向父親表達(dá)，于是他就把憤怒轉(zhuǎn)移，到處“發(fā)射”，因此動不動就打人。
所以，當(dāng)我們以為，只要自己不發(fā)火，不和伴侶吵架，就可以給孩子做榜樣，孩子就不會受傷，那真是大錯特錯，那怎么辦呢？
正確的做法有兩條：
1.積極應(yīng)對婚姻里的矛盾
最好的榜樣，是父母可以全然的為自己的生活負(fù)責(zé)，并且給孩子示范一個幸福生活的模板。
因此，但夫妻有矛盾的時候，積極的去表達(dá)自己的想法，陳述自己的觀點和感受，以及傳達(dá)自己對對方的期待。
當(dāng)對方能夠接受，并且愿意調(diào)整，那婚姻就會走向和諧。當(dāng)對方不能接受，那不妨接受咨詢，尋求專業(yè)的幫助，讓咨詢師帶領(lǐng)著，朝一個健康的目標(biāo)走下去。
做咨詢就好比去看醫(yī)生，治療身體疾病和治療心理疾病是一樣的道理。忽視和逃避，只會讓問題變得復(fù)雜和嚴(yán)重。
2.合理的看待爭吵
如果按照我們結(jié)婚的初心，要把婚姻經(jīng)營到人生的盡頭，這么漫長的幾十年里，不爭吵是絕對不可能的。
所以，首先我們就要接納“爭吵”本身，他不是洪水猛獸，而是一個激烈的溝通過程。
所以，一旦哪一天，你一沖動把心底的怒火全都宣泄了出來，你并不需要因此自責(zé)和愧疚，并且給自己貼上一個沒有素養(yǎng)的標(biāo)簽。
而是做兩件事：
第一：復(fù)盤這次沖動的原因，找到自己情緒的開關(guān)，然后問問自己：下次再遇到同樣情況，我可以用什么方式表達(dá)呢？或者我是否可以先去冷靜了，再出來表達(dá)呢？
第二：就自己沖動，對對方表達(dá)歉意。
第一個是在沖突后學(xué)習(xí)和成長，第二個是為自己的行為負(fù)起全部責(zé)任。
這就是對孩子最好的示范，他們會學(xué)到，父母有沖突不可怕，因為他們都很勇敢和負(fù)責(zé)，那么他們也會在父母的沖突和調(diào)整過程里，學(xué)到溝通的多樣化，以及處理情緒，合理表達(dá)的最佳方法。
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