“藍色字”
大家好，我是毛毛
前幾天，我看了一個講“用大數(shù)據(jù)來推測伴侶本質”的視頻，視頻中，那名女講師說的“口若懸河”,大概內容是：
如果在伴侶中看到推薦都是某某打折產(chǎn)品，他不摳怎么能給他推薦打折呢？如果推薦的是社交軟件，如果他不經(jīng)常在上面交友，怎么能給他推薦呢？
總之，大數(shù)據(jù)不會騙人，它推薦的是什么樣子，你的伴侶就是什么樣子！
看完了我愣了一下，覺得這么胡說八道的視頻應該沒有人會信吧！好家伙，一往下看，竟然有10萬＋點贊……
但其實我們先不說大眾看法，我們提取出來這名女講師的邏輯漏洞在哪里？
是在于她是在用無法推翻這個結論，而反推這個結論是正確的。
訴諸無知
這個漏洞的名稱叫：“訴諸無知”。
訴諸無知是一種邏輯謬誤，是指斷定一件事物是正確，只是因為它未被證明是錯誤，或斷定一件事物是錯誤，只因為它未被證明是正確，兩者都屬于訴諸無知。
以訴諸無知作為某些事件的證據(jù)，即會犯邏輯錯誤，缺少證據(jù)證明某種情況存在，并不能當做某種情況不存在的充分證據(jù)。
我們再剖析一下這個女講師的理論哪里有問題，也就是她看到大數(shù)據(jù)推薦打折——無法證明“伴侶”不買，那就證明他是經(jīng)常買；
看到大數(shù)據(jù)推薦社交軟件——無法證明“伴侶”沒看，那就證明他就是經(jīng)常在網(wǎng)絡交友。
兩種最常見的訴諸無知的方式，可以概括如下:
1、某件事未被解釋或未被明確解釋，所以它不是真實的；
2、因為一個假設沒有足夠的證據(jù)被證實，所以另一個假設是正確的。
很顯然，她掉入的是第二個想法陷阱里。
在感情里我們尤其容易犯這樣的錯誤。
一棵樹吊死的邏輯
為什么會一棵樹吊死？
我們捋一下邏輯：
“因為無法證明ta不愛我，ta也沒說不愛我，那我就覺得ta是愛我的，我們不能分開。
證明ta愛我很容易，但是證明ta不愛我很難。雖然ta沒有關心我也從來不給我送禮物，但是ta也會陪我過生日。如果不愛的話，那為什么要陪我過生日呢？
那或許我就給ta安一個名字，就叫做鋼鐵大直男，對，他一定因為太直了才不會關心我……”
這種自我催眠式戀愛造成的戀愛結果，就是悲劇。
跟一個錯誤的人戀愛時，很容易拿個雞毛當令箭，給你點陽光你就燦爛，給你點雨露你就亂顫……
簡約標題樣式
同樣的，在親密關系中，也很容易因為訴諸無知而產(chǎn)生矛盾。
這種人蠻可怕的，因為他們有一個名叫“缺乏安全感”的保護罩，讓你覺得ta只是想要安全感。
比如時不時要查崗；無論伴侶什么情況下，必須接電話，必須回復消息；陪朋友或者客戶時間久了他們就會命令伴侶必須陪ta。
看似是缺乏安全感，實則是一種對伴侶的懷疑，也就需要伴侶證明一下，伴侶沒有不關心ta。
這種過度敏感、緊張，看到伴侶被別人碰到了都覺得是搶的想法，最后犧牲掉的是伴侶的耐心。
用愛經(jīng)營感情
為什么在親密關系中，不是聽對方說什么，或者是看對方做到了什么，去經(jīng)營你們的感情呢？
我們生活中幾乎所有東西都明碼標價，我們也希望感情明碼標價，需要用各種物質和理論來支撐感情。
而等到需要面對對方時又不肯痛快大方地表達愛意，那磨掉的就是親密關系的潤滑油。
“誰主張，誰舉證”這是法律的術語，但我們也依然可以用在親密關系中。
我主張愛你，我也要去證明我愛你，我會每天說我愛你；我會在你需要我的時候我都在；我會給你制造驚喜；我會每天都抽出時間去陪伴你……
我會讓你知道我為什么要成為你的伴侶，也要證明出來我對你真正的愛。
我就知道你“在看”
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