你越討好別人，就越遭人嫌棄。
你經(jīng)常幫朋友忙，可當(dāng)你需要朋友幫忙的時候，一個都找不到。
你認(rèn)真對待自己的合伙人，可他轉(zhuǎn)頭就背叛你。
你付出所有感情對待自己的另一半，可他卻還是各種責(zé)怪你。
別再做卑微的爛好人的，別人絕對不會領(lǐng)情的。
可能有人無法理解事情為什么會發(fā)展成這樣？難道這個世界上就沒有真心換真心了嗎？
有這樣的想法只能說你在人性這個維度上沒有覺醒，還在被過去的觀念所誤導(dǎo)。
試著想想你腦袋里對人的定義是什么？
我想很多人都覺得人是天生善良的，壞人是少數(shù)的。
其實人是不能用善良和壞來輕而易舉的定義，人性非常的復(fù)雜。
所以接下來阿胖會與你聊一條非常深刻的人性邏輯，搞懂這條人性邏輯，你對人性的理解會上升幾個檔次，徹底明白為什么不要再做一個卑微的爛好人了，你人生中的很多難題都會迎刃而解。
并且我不僅會說理論，還會說實操性的內(nèi)容，幫你理解這個人性邏輯之后，還會告訴你怎樣具體去實踐這個人性邏輯。（文末有驚喜）
01
人的一舉一動皆遵循一個人性原則叫：趨利避害
我們所有的行為都在遵循一個原則，叫趨利避害。
我們想睡覺，是因為我們不睡覺身體就會不好，那就會影響我們利益。
我們吃飯，是因為不吃飯就會餓著，這其實就造成的利益損失。
我們?nèi)スぷ?，目的也是為了更好地生存下去，這對我們而言同樣是獲得利益。
我們結(jié)交人脈也是為了想通過人脈幫到自己獲取利益。
你隨便去思考自己的一舉一動無論是有意識的還是無意識的，你都會發(fā)現(xiàn)，我們一定是在努力追求利益，避免損失。
這樣的習(xí)慣來自于我們的祖先。
那個時候我們的終極目的就是生存，生存就是靠打獵，如果不追求利益，相當(dāng)于就是放棄打獵，那就會餓死啊。
所以從那時候起，我們就趨利避害的認(rèn)知深深融入到了我們的身體里，一直延續(xù)了下來。
很多人就是因為不懂這點人性邏輯，只知道用感情和道德的方式去解讀某些現(xiàn)象，導(dǎo)致他們永遠(yuǎn)看不到真相，想不通某些事。
02
所有東西皆是假象，人性的邏輯才是真相
我們用感情和道德看到的一切東西皆是假象，只有用人性的邏輯去分析，才能看到真相
就像開頭說的那些現(xiàn)象，你付出得越多越被人嫌棄。
如果站在情感和道德的邏輯來看，這樣的現(xiàn)象是說不通的。
按理來說，一個人對另外一個人好，那他們之間會有感情，并且道德上也會上另一個人做出相應(yīng)的回饋。
可現(xiàn)實呢，卻是一個人對另外一個人越好，另外一個人越嫌棄這個人，甚至還會欺負(fù)他。
但如果用趨利避害這個原則來看這種情況，事情就變得透徹了。
站在對方的角度來看，你對他的好，并不是他需要的，他已經(jīng)站在一定的高度了，如果他去接受你的好，到時候他還要對你好，這樣看起來你對他好，其實是會對他造成損失，他自然就嫌棄你。
并且如果你是一個爛好人，總是對其他人好，在別人的印象中，你就是一個好欺負(fù)的人，欺負(fù)你不會造成任何損失，還能給其他人帶來爽感，完全符合趨利避害的邏輯。
所以你太好了，反而還容易被欺負(fù)。
這就是真相，你看，是不是很透徹？
我認(rèn)識一個女性朋友，她對她男朋友特別好，又是洗衣服做飯，工資還上交，從來不責(zé)怪她男朋友。
這樣的女孩算是很稀缺了吧，可即便如此，她男朋友卻不珍惜，各種傷害她，最后越來越厭惡，還和她提分手。
如果站在情感和道德層面去看這件事，我們肯定是理解不了，這個男人為什么要這么做，面對女朋友這樣的付出，我們認(rèn)為他應(yīng)該給予相應(yīng)的回報。
但如果用趨利避害的原則去看，這件事就變得很清晰了。（堅持下去，馬上就到實操部分了）
我這個女性朋友對她男朋友好，是希望男朋友也能同樣對他好，然后他們倆的關(guān)系越來越好，組建家庭一輩子走下去。
這對她而言是有利可圖的。
站在她男朋友的角度來看，一開始接受他女朋友的好，對他來說可能有一定的利益。
帶時間長了，對她男朋友而言，這樣的好就變得廉價了。
站在她男朋友的角度來看廉價的東西，是帶來不了什么利益的，所以后面就算女朋友對他越來越好，他也不想給她什么回報。
對他女友而言，自己付出了這么多，也是希望能得到男朋友的回應(yīng)，這是她追求的利益，但男朋友不僅沒回應(yīng)，還對自己越來越不耐煩，這樣女朋友的利益也受到了損害，所以他們倆就沒法走下去了。
人生中有很多各種各樣的難題，其實你只要用趨利避害的模式去思考很容易就想透徹了。
既然懂了趨利避害，解決人生中各種各樣難題的方法，其實也就很明了了。
03
每一次付出，都一定要爭取到回報
在工作中我們可以竭盡全力，認(rèn)真工作，但一定要讓老板付出相應(yīng)的回報。
在感情中我們可以認(rèn)真對待對象，但要及時從對象那得到回報。
在與朋友的相處中，我們可以熱情幫忙，但也需要朋友適當(dāng)?shù)貛臀覀兠Α?/span>
如果我們不在一開始就這么做，養(yǎng)成了埋頭付出的習(xí)慣，別人時間長了就會把我們對他們的好當(dāng)做理所當(dāng)然。
既然變成了理所當(dāng)然，對他們而言就不算什么利益了，于是便會想從我們身上壓榨，獲取到更多利益。
我們繼續(xù)付出下去只會被剝奪得更狠，直到有一天我們身上沒法剝奪什么東西了，他們就會無情地拋棄我們。
當(dāng)我們在付出的開始，就及時要求回報。
此時對方還沒有養(yǎng)成我們的付出是理所當(dāng)然的習(xí)慣，對他們而言，我們的所作所為是能讓他們受益的。
為了讓這個利益保留下去，他們自然也愿意付出一些東西。
比如你的工作做出了成效，你就立刻喊老板提升福利，此時的老板會覺得你今后能持續(xù)給他帶來利益，所以他們也會更愿意給你提升福利。
再比如你幫同事完成了一些工作，你就要及時地喊同事幫你做一些事，可以是拿了快遞，請你吃飯等等。
這時候你提出合理要求，同事很可能會答應(yīng)，因為他才感受到了你給他帶來的利益，他可能會擔(dān)心，如果他不答應(yīng)你，你帶來的利益很快就會消失。
04
我們可以有100%的真心，但只投入50%的感情
除了每次付出盡可能需要得到回報，我們還需要控制住自己，不要100%的付出。
我們可以有100%的真心，但在投入上最好只有50%。
原因很簡單，當(dāng)別人只付出30%的時候，咱們付出100%。
在別人心里，他的30%就和你100%掛鉤了。
但你不這么認(rèn)為，你一直付出卻得不到相應(yīng)的回報，你的心態(tài)就會慢慢失衡，可能從100%的付出，突然變成只有20%的付出了。
問題就出在這，其他人已經(jīng)習(xí)慣了你100%的付出，你突然變成只有20%的付出了，對他們而言就是一種損失，這不利于我們與他人建立關(guān)系的。
我就遇到過這種情況，我原來剛?cè)肼毮硞€公司的時候，為了早點和公司的人混熟，一天到晚幫他們做各種各樣的活。
但后來我發(fā)現(xiàn)這樣似乎得不到他們的重視，并且我自己的事也落下了，所以我就開始少付出一些，沒有那么勤快地幫同事拿快遞點外賣。
結(jié)果反而還有人來責(zé)怪我不樂于助人，小氣。
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