很多朋友都說，她的父親不一樣，母親不一樣，無法交流，很難溝通。
每次聽到這種話我總是想到我自己，以前的時(shí)候我也覺得我的母親和其它母親不一樣，無法交流，很難溝通。
上大學(xué)的時(shí)候，我記得我寫了一篇文章題為《我與母親》，其中我寫道；
我與母親缺少走進(jìn)對(duì)方心扉的橋，我們有著咫尺天涯的距離。
母親十月懷胎一朝分娩，這讓我們有著血濃于水的愛，然而面對(duì)母親，除了那份愛，就只有莫名的恐懼。
在母親面前我不敢大聲說話不敢表現(xiàn)真正的我。
我原本是一只自由飛翔的小鳥，可在母親面前，我收攏了飛翔的翅膀，蹲在鳥籠里四處張望卻又不知所措。
該怎么形容那種與母親相處的感覺呢，用窒息來形容一點(diǎn)都不夸張，我刻意回避，她在一樓，我就在二樓，她在二樓，我就在一樓。
不是我不愛她，而是和母親在一起，我實(shí)在不知道該說什么。
現(xiàn)在想來，多么可笑，那個(gè)時(shí)候的我，一直想著要脫離我的原生家庭。
就連母親生氣的時(shí)候，也會(huì)責(zé)備；你從來不給我打電話，打電話過來就是問錢（大學(xué)的生活費(fèi)）。
她不知道的是，那個(gè)爛記于心的電話號(hào)碼，我輸了多少遍，可是從來沒有撥出去過，因?yàn)槲液湍赣H幾乎就真的到了無話可說的地步。
當(dāng)然，我的母親一定也不知道，看到宿舍人給父母打電話，我心里有多么羨慕。
那么多年，我們母女之間，那些被我們小心翼翼彼此隱藏著的情緒，早已在不知不覺中令對(duì)方心生誤解。
直到很多年以后，我才明白，其實(shí)天下的父母，大多是一樣的。
有的父母，他們?nèi)狈χR(shí)，不懂方法，但只要愛是真實(shí)的，時(shí)間總會(huì)讓你感受、體諒和理解。
有的父母，他們面對(duì)不同的子女，即便都深愛，但人性使然，總會(huì)讓他們潛意識(shí)里更偏向一個(gè)，而“冷落”了另一個(gè)，就像父母兩個(gè)人在我們心中也會(huì)有差別一樣。
尤其是自己成為母親以后，成長(zhǎng)時(shí)期里對(duì)母親的埋怨或遺憾也都漸漸釋懷。
夜深人靜的時(shí)候，我也會(huì)想，父母養(yǎng)我育我，我又究竟回報(bào)過什么？可曾真正的認(rèn)識(shí)和理解過他們？
如果時(shí)光倒流，一切是不是會(huì)有所不同？父母子女一場(chǎng)，有些事是不是不必那么計(jì)較。有些事又是否可以做的更多？
作為兒女，我們常?？释麃碜愿改傅睦斫馀c關(guān)懷，仿佛一切都是天經(jīng)地義，可是我們又何曾真的了解與尊重過他們的一生呢？
父母想去的地方，喜歡的風(fēng)景，我們都知道嗎？
我和母親相處時(shí)間最長(zhǎng)的日子就是我懷孕的時(shí)候，那時(shí)候我在母親家里住了八個(gè)月，那應(yīng)該是我與母親最直接最親密的時(shí)光。
這么多年，我從未懷疑過母親是愛我的，只是方式不一樣罷了。
我一直知道父母正在老去，可是當(dāng)那日益明顯的皺紋真的顯現(xiàn)出來的時(shí)候，我還是不能接受，心理上陷入了巨大的悲傷
很多時(shí)候想到父母我會(huì)覺得愧疚，也會(huì)自責(zé)自己做的不夠多不夠好。
年輕時(shí)候面對(duì)生活往往應(yīng)接不暇，等稍微成熟一些，有點(diǎn)能力的時(shí)候，就發(fā)現(xiàn)父母已經(jīng)老了。
然后自己又成了母親，疲于照顧自己的孩子。
都說父母對(duì)兒女的愛無怨無悔，傾盡所有，把最好的東西留給孩子，然而作為子女的我們，又何嘗不想把這世間最美的風(fēng)景、最好的東西也都讓父母看一看.
說到底，父母對(duì)子女，子女對(duì)父母，都是一場(chǎng)永垂不朽的愛。
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