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第二十二封情書：“咳，我真是笨拙呢！”

解語淵 >《待分類》

2023.03.14 福建

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“見了他，她變得很低很低。低到塵埃里，然而心里是歡喜的，從塵埃里開出花來。”——張愛玲

作者丨謝丹儒

圖片丨王白石真

1.

生活中，我總是喜歡自問自答，喜歡沉浸于思考之中，從問題中尋找自己的存在，從答案中尋找未來的方向。我需要答案，需要方向。所以，我最常問自己的一句是，為什么。它可以理解為是對緣由的追尋，但我更傾向于將它理解為是目的、方向的探尋。就像戀愛，我通常不會問為什么需要戀愛，為什么戀愛，我通常會跳過這個環(huán)節(jié)去問戀愛是為了什么。當然，這個問題我至今沒有答案。

自然，我聽過不少精彩的回答，從書中，從影視劇，從旁人，也從父母那兒。有人說，不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓；有人說，戀愛本身就是目的，“從無到有”這個“有”就是目的；還有人說，戀愛就是一個過程，如同長大，你自然而然就會經歷它，不見得是有目的的。我自然不會滿足于這些答案，所以，我還在尋找。只是，在我尋找的過程中，我發(fā)現很多答案是站不住腳的。興許，它在你這兒是適用的，換個人就不適用了；興許，它在這個階段是適用的，過段時間就不適用了；興許，開始你無比堅信的，后來你就遺忘了，懷疑了。所以，我還在尋找，尋找一個屬于自己的答案。

戀愛，可能在很多人看來，它是一個選擇題。是否需要戀愛？和誰戀愛？什么時候戀愛？如何戀愛？為什么戀愛？……最終，它只會是一個穩(wěn)定的答案。曾經，我也這么覺得，且認為它就是選擇題。但是，后來我發(fā)現，戀愛不是選擇題，而是問答題，且每一個人只能自己作答。

2.

你喜不喜歡我？你是否愛我？從某種意義上說，這樣的問題沒有任何價值，就像為什么喜歡，為什么愛。有些事，它是不受控制的，它就這樣自然而然就發(fā)生了。愛，也是如此。如果你問我愛有什么意義？為什么愛？我是不知道的。除非，我不愛了，又或是我未曾愛之前。

我不愛了，我自然就知道為什么愛了，因為失去什么了所以我不愛了，因為沒有了什么所以我不愛了。就是這樣，只有當我們失去的時候，我們才知道自己究竟失去了什么。而未曾愛之前，那就簡單多了，無非是渴望、想要，又或是明白自己要的是什么，這時候是再清楚不過的。

人是有這么一個特點的，后知后覺，也容易迷失。后知后覺，主要體現在“事后諸葛亮”，當然，也有人說是“旁觀者清”。而迷失，主要是自以為是、自大，且自戀，也就是說自我反省的能力是缺失的。所以，如果想明白為什么愛，為了什么愛，只能是在愛之前，或之后才知道這其中的緣由。至于在愛中，愛著的時候，我們是不知道的。正在經歷的時候，誰又會分離出另一個自己去審視自己呢？吾日三省吾身，這終究是極少數人在做的事啊。何況，還會遺忘，會自作聰明，自以為是，而這何嘗不是阻礙我們了解真相的關鍵呢？

3.

我記得，小時候我特別黏人。沒有安全感，就喜歡依賴別人。這種依賴，我也不知道什么時候就少了，就突然的獨立了。時至今日，我依舊不知道為什么。在戀愛中，我也還是把握不好尺度，說白了，也就是沒有分寸。喜歡的時候，特別喜歡；特別喜歡的時候，就會一直黏著對方；而黏著對方的時候，自己又不覺得這是黏著別人。可是，這樣是不好的。只要經歷過這樣的事兒就清楚了。

正是因為經歷過這樣的事，所以，很害怕重蹈覆轍，害怕因此影響到別人、傷害別人?？墒?，一方面自己又不可能總是警惕著的，所以難免不自知；另一方面一時間也確實想不出什么辦法來制止這樣的行為，妥善處理好這種事。所以，在戀愛中總是難免患得患失，難以自處，無所適從。這種感覺我再清楚不過了。

有時候，就是這樣，物極必反?？康奶腿菀酌允ё晕?；靠的太遠，又覺得太遠了，太陌生，太冷淡。而感情是有溫度的，只有合適的溫度，才能彼此舒服。太近了，讓人窒息，太遠了，又覺得過分冷淡?？墒牵〉胶锰幨菢O難的，而愛又不受控制，自己也尚且做不到完全的理性，又或是完全的感性。對自己適用的，對別人又不見得同樣適用。總之，很多事好像從一開始就是有距離的，愛的距離呢？又該如何保持距離呢？

4.

你記得嗎？昨天我們聊了好多小時候的事，其中有一個是“長大的殘酷”。當然，這是我說的。長大真的很殘酷，懂事也是?？鞓窙]有，不懂事也不快樂。長大之后，好像就是會這樣，心思重了，心也會變得無處安放了。是的，因為在乎的多了，也因為不再單純了；因為想要的多了，也因為求而不得的事很多；因為知道人力終有不足，也因為好像一切皆可進取。而十全十美是沒有的。這個話題挺沉重的，它老讓我擔心——擔心自己有失分寸，不夠成熟穩(wěn)重；擔心自己太幼稚，不夠討你喜歡；擔心我會忍不住纏著你，這挺讓人受傷也挺討厭的。因為愛你，所以，我老在擔心，擔心這些或那些。心思很重，心無處安放。

可能，我太想要給你最好的，可是我又沒有；可能，我總覺得我所能夠給你的，它不是最好；可能，我太想你知道我愛你、有多愛你，所以它終是失了分寸了。我挺不安的，因為這愛，也因為你。我害怕失去你，害怕失去愛，也正是這害怕，讓我既無法好好的愛，也缺乏分寸，顯得笨拙、黏人、討厭。我自然不希望自己是這樣的，我自然是希望自己、我們能夠更好、能夠幸福、能夠好好的愛、能夠彼此舒服……可越是這樣，我就越加沒有方向感，也越加不安。

咳，我真是笨拙，無大智慧，連自問自答亦是無言以對。愛的失了分寸，明知道不好、不對，卻又不知道怎么辦才好。既無法超脫，也做不到客觀，理性尚存，感性也有，可依舊不知道怎么辦才好。我既找不到標準，又不想被條條框框給約束，想好好愛，卻又笨拙，做不到，不夠好?？?，我真是笨拙呢！如何是好呢？真不知道如何是好。

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