“通向真實的道路，必須首先踏過謊言和夢境?！薄蛐堇だ展哦鳌ぁ蹲兓奈幻妗?/span>
作者丨謝丹儒
圖片丨藝子
1.
有時，我恐懼黑夜的到來，就像有時我是那樣的期待黑夜。
我總是很難明確的知道哪一時刻，我該是怎樣的。我很少去控制自己的想法，帶著某種功利，懷揣著目的，一定要如何有效，又或是一定該怎樣，我很少這樣去做。
此刻，我是恐懼的，恐懼于時間的流逝在不經(jīng)意間就已然發(fā)生，黑夜就這樣突然的降臨，我沒有意識到這一點。等我真正意識到這一點的時候，我又想到了就算我意識到了這一點也是一樣的。
時間是不會騙人的，或者說沒有人能夠阻止時間的流逝，真正應(yīng)該重視的也從來不是時間的存在，而是在這有限時間里以什么樣的方式度過。
我恐懼，是源于對于時間的無力。我不知道該如何抓住這時間的間隙，我又應(yīng)該做點什么。好像，這不該是一個人為此感到恐懼和焦慮的，但我確實如此。
今天，就這樣過來了，終于過來了。我不知道我是否該慶幸，慶幸于我的擁有，我擁有今天，我尚且還擁有。可是，我不敢想象的是，我害怕這樣的今天，害怕此時此刻黑夜的到來。
無疑，它告訴了我時間就是這樣走了，我今天虛度了。
我已經(jīng)不記得這樣的虛度維持了多久，但總感覺一整天下來，腦袋里空空的，周圍空空的。我一無所獲，卻就這樣失去了我寶貴的時間。
聽起來這像是無病呻吟，我害怕無病呻吟，但不否認此刻的我就是在做這樣的一件事。
我害怕，我恐懼黑夜的降臨。
2.
不記得這樣的時日是從什么時候開始的，但它發(fā)生了。
我無比清楚的知道它發(fā)生了，我深深的為之感到羞愧和無力。面對這看不見，卻也心里明白的，我能做些什么呢？面對此刻的黑夜，又怎么不叫我感到恐懼呢？
以往，我是能夠看到黑夜美好一面的，但是此刻的我，連這一點也變成了某種奢望。
我眼前一片漆黑，我的羞愧沒有我所言論的那么深，更像是某種麻木，像是一種習(xí)慣，像一種本能。
是的，我失去了白天，我為此感到惋惜。
于此同時，我也明白教我失去的并不是別人，不是任何誰，我找不到人來替我背負這個罪名，這一切都是我咎由自取，是我。
真正叫我羞愧的不正是因為是我嗎？
是的，我親自葬送了這白天，對此，我竟然感覺到麻木。我的不安和焦慮是在我思考之后才發(fā)生的。我也明白，這樣的焦慮和不安本身毫無意義。
可是，哪怕這樣，我不也應(yīng)該為此感到羞愧嗎？我并沒有。
不知從何時開始，我連這點微弱的羞愧也沒有了，我竟可恥的容忍了自己，放縱自己。在毫無嘗試之下，我就這樣妥協(xié)、屈服，并且沒有任何的負罪感。
就是這樣的我，這樣的黑夜，一天又一天的發(fā)生，我怎么能夠如此無動于衷呢？
這是生命啊，我有限生命寶貴的時間，余生中最年輕的時刻，它應(yīng)該是美好的，我應(yīng)該擁有更多的幸福，可是我沒有。
如此黑夜，怎能不叫我心生恐懼呢？
3.
確實，這段時間我想了很多，但都是一些有的沒的。
連我自己也明白，很多事如果只是想想而已，完全沒必要想的，這樣的想想也不過是徒增煩惱罷了?？墒俏揖褪菚滩蛔∪ハ耄业哪X子不受控制的就是會去想。
每一天早晨醒來，我就會忍不住的想要再次入睡，我想逃避，我想永遠的沉睡和麻木，如果可以的話，我甚至在想能不能讓時間停下，讓我想明白接下來的時間我應(yīng)該怎么度過才好，然后再開始。
可是，我也明白，這幾乎是不可能的，從小我就明白。
小時候，家里鬧矛盾，我就那樣眼睜睜地看著，我想替他們分擔(dān)，我想給予他們幫助，我想做點什么。可是，我什么也做不了。
哪怕我問起為什么會這樣，哪怕想簡單的了解這其中的緣由，哪怕這一個個的錯誤在我看來完全不至于此，可是呢？我還是什么也做不了，我只能眼睜睜地看著，看著，而心生恐懼。
是的，我不希望這一切的發(fā)生，我不愿意看到這樣的場面，可它確實發(fā)生了，就這樣在我眼前清晰地，我清醒地看著，卻什么也做不到，就像此刻我面對這黑夜一樣。
我知道，糾結(jié)于這樣的發(fā)生和存在是不對的，是毫無意義的，我應(yīng)該將更多的注意力放在別處，放在能夠發(fā)揮我價值，能夠產(chǎn)生價值的地方。身為一個人，我就應(yīng)該這么去做。
可是，我并沒有這么去做。這怎么能叫我不為此感到恐懼呢？
4.
面對這樣的恐懼，我停不下來。
有時，我會悲觀的想：如果我是別人，又或是我是一個又聾又啞殘缺的人，如果我的情況更糟糕一點……興許，我就不會這樣去想了吧。
可現(xiàn)實就是這樣，我的現(xiàn)實，我的現(xiàn)實之外的現(xiàn)實，事實如此；正如我看見的，遇見的，經(jīng)歷的，已經(jīng)發(fā)生，它就是這樣。
或許，我應(yīng)該感覺到滿足的。正如我所說，我的情況尚沒有到無可挽回的地步，我的情況尚且還可以保持樂觀。只是，好像我主動的放棄了，將這一切好的，壞的，都放棄了。
我很想說我不在乎，可是我無法自欺欺人，我確實在乎。
正如此刻，我對黑夜的恐懼一般，我就是感到恐懼了。我無比誠實的明確這一點，無比誠實的感知著這一切的發(fā)生。
哪怕，此刻的我早已將白天所經(jīng)歷的一切遺忘，可也正是這種遺忘使我在乎，我無法忽視。
如果你知道自己所做的一切無關(guān)緊要，你能夠意識到這無關(guān)緊要，這樣的情況下還能自欺欺人的話，那確實無關(guān)緊要了。
只是，我做不到。
正如《越過海灣》中所言：“我們本可承受這世界，假若它渾身堅固。”
可是，我內(nèi)心的懷疑，我的不安，以及我對黑夜的恐懼，無不在提醒我，這世界的“渾身堅固”更像是另一個自欺欺人的把戲罷了。
可是，即使我拒絕承認這一點，我不相信它“渾身堅固”，我依舊無法突破這黑夜帶給我的恐懼，這恐懼格外堅固。
厄休拉·勒古恩《變化的位面》中說：“通向真實的道路，必須首先踏過謊言和夢境。”
我不確定這句話是否是真理，就像我不確定所謂真實的道路是否是我所追尋的，我同樣不確定的還有這謊言和夢境，以及這黑夜和黑夜所帶來的恐懼。
若這一切皆是虛幻，若這一切皆毫無意義，我怎么會為之而感到恐懼呢？恐懼于虛幻嗎？
而我恐懼的，不正是它應(yīng)該有其真實、有其意義。
所以，我害怕，我恐懼黑夜的到來。
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