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　　《比較》

　　一個體態(tài)肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”

　　售貨員說：“干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”

　　《像我老爸》

　　有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：“我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。”

　　

　　《不必太破費》

　　女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”女顧客：“大概有十幾年了。”女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧。”

　　《帶太太來》

　　一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。

　　鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：“早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。”

　　《多謝我》

　　太太認為醫(yī)生帳單太貴了，醫(yī)生提醒她說：“別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家里出疹八次。”

　　她反駁說：“你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。”

　　《都掉過了》

　　女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十馀只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鉆到桌下，揀起后放在盤中。經驗口袋布袋先生

　　我大驚：“掉在地上的就不要了！”

　　她神色自若地說：“不要緊，每個都掉過在地上的。”

　　《女兒也會生》

　　婦科醫(yī)生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：“你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”

　　《婚外情》

　　“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。

　　“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議。

　　“如果我妻子知道了怎么辦？”

　　“這都什么年代了，直接告訴她不就得了。”

　　于是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”

　　“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了－－根本就不靈！”

　　《殷勤過份》

　　某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。

　　女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

　　“我倒是很愿意，”歌唱家說，“可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”

　　“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺......”

　　《量體重》

　　小英：“爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧......”

　　爸：“那......只有你們兩個而已嘛？”

　　小英：“當然羅！”

　　爸：“那你是脫光衣服在讓他量咯？”

　　小英：“我才沒那麼笨咧!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!?。?！”

　　

　　《母親和女兒》

　　母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”

　　《兩種女人》

　　女人分兩種：

　　第一種：壞女人！就像泡面一樣——泡三分鐘就可以吃！

　　第二種：好女人！就像烏龍茶一樣——慢慢泡才喝的出味道！

　　《在飯店里》

　　有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那里見過面。經驗口袋布袋先生

　　“我們從未見過面。”她答“可是你的樣子很像我的第三任丈夫。”

　　“你結過三次婚？”他問。

　　“不，只結過兩次。”

　　《愛星高照》

　　算命先生對一個女士說：“你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了”

　　“那麼”女士說“我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”

　　《猩紅熱傳染》

　　一個男子給醫(yī)生打電話：“大夫，我兒子得了猩紅熱。”

　　“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”

　　“哎，您不知道，他吻了女仆。”

　　“太不幸了，她也必須隔離。”

　　“但我又吻了她，大夫。”

　　“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”

　　“是的，可后來我又吻了我老婆。”

　　“什么？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”

　　《我兒子傳染的》

　　太太認為醫(yī)生帳單太貴了，醫(yī)生提醒她說：“別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家里出疹八次。”

　　她反駁說：“你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。”

　　《誰失望》

　　妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”

　　丈夫：“哼！那大概只有我一個人吧！” 　　結婚這天，新郎穿的衣服又肥又大。

　　《婚服》

　　新娘不高興地問：“這身衣服不是按你身材定做的嗎？”

　　“是??！可這一陣子，為滿足你提出的那些條件，我東奔西跑得都瘦下兩圈兒來啦！”

　　《超速的災禍》

　　甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲后，我們就結婚了。”

　　乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，[超速會造成災禍！]”

　　《太值得了》

　　一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。

　　妻子說：“你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。”

　　“沒關系，”丈夫答：“只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。”經驗口袋布袋先生

　　《月下求婚》

　　妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？”

　　丈夫：“可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。”

　　《新婚夜談》

　　丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難??！”

　　妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”

　　丈夫：“怎么，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”

　　《不必太破費》

　　女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”

　　女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”

　　女顧客：“大概有十幾年了。”

　　女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧。”

　　《去稅務所》

　　妻子總是對丈夫發(fā)脾氣，沖著他大嚷，嫌他賺的錢少。每當這時，丈夫總是站起來，離開家。

　　你到哪兒去？”妻子追問。

　　“我去稅務所。”丈夫答。

　　“你何必這么急？”

　　“因為我不愛聽你的話，在稅務所里我會聽到相反的話。”

　　《新娘的抱怨》

　　蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：“我們結婚前，”她嘮叨道，“你說你很有錢。”

　　“不錯，”丈夫嘆口氣說，“那時我的確很有錢。”

　　《太值得了》

　　一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。”

　　“沒關系，”丈夫答：“只花這么少的代價，就能 送你走，真是太值得了。”

　　《好女子》

　　張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。

　　張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

　　李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

　　《頭痛》

　　一位女士對醫(yī)生說她頭痛，醫(yī)生建議她出嫁。

　　過了一年，醫(yī)生偶然遇見了這位女士：“喂，怎么？你出嫁了嗎？”

　　“謝謝，出嫁了。”

　　“頭還痛嗎？”

　　“不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。”

　　《發(fā)過誓》

　　丈夫；“結婚行禮之時，你不是發(fā)過誓，說服從丈夫的么？”

　　妻子：”是的，那時候是有牧師在旁邊啊！”

　　《贊嘆》

　　妻子：“我自從嫁了你以后，經常聽到別人在贊嘆我……”

　　丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”

　　妻子：“不！他們并不為這個贊嘆我。”

　　丈夫：“那么，為什么呢？”

　　妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’ 隨后就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”

　　《情調》

　　小李自從結婚后，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。

　　有一天，妻子嬌嗔道：“你這個人真沒有情調，幾時我們再到咖啡廳去坐坐？”

　　小李爽快地答應：“沒問題，我舉雙手贊成。”接著卻問，“可是，我們去咖啡廳聊什么？”

　　《妻之自由》

　　丈夫：“下一次，要請你生一個男孩子了。”

　　妻子：“這哪里可以‘自由’呢？”

　　丈夫：“你樣樣都自由，這一樣便不成么？”

　　《七年如一日》

　　甲：“我同丈夫結婚到現在，丈夫對待我，總是與七年前結婚那天一樣。”

　　乙：“不對吧，昨夜我還聽見你們爭吵呢！”

　　甲：“是的！丈夫與我結婚那天，就開始爭吵了。”

　　《轉嫁》

　　一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養(yǎng)育之恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。

　　這男士對身旁的人說：“我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有流，也沒有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前為我岳母添了不少麻煩?？扇缃裨滥附K于把麻煩轉嫁給我了。” 經驗口袋布袋先生

　　《補不足》

　　妻子：“我知道，你與我結婚，是因為我有錢。”

　　丈夫：“不是，是因為我沒有錢。”

　　《現在吃什么》

　　一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。

　　新娘嬌嗔地對先生說：“你應該很清楚我愛吃的東西，對嗎？”

　　先生答道：“當然啰，但是現在我們該吃些什么呢？”

　　《是我的錯》

　　甲：“那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？”

　　乙：“我的妻子。”

　　甲：“啊，對不起，請原諒。”

　　乙：“不，這不是你的錯，而是我的錯。”

　　《借題發(fā)揮》

　　夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。

　　妻子：“這條大魚真可憐。”

　　丈夫：“是??！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？”

　　《此起彼落》

　　妻子：“你的耳膜炎是什么時候治好的？”

　　丈夫：“就是在你喉嚨開始發(fā)炎的那天。”

　　《該死的笨蛋》

　　妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一書，一面告訴丈夫說：“這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過后，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能開口。”

　　“真的嗎？”丈夫說，“我想，先說話的丈夫一定 是笨蛋，該死的笨蛋。”

　　

　　《發(fā)明家》

　　妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發(fā)明的？”

　　丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發(fā)明的。”

　　《并不奇怪》

　　老師在女學生芳芳的“記分冊”的“教師評語”上寫道：“上課講話大多。”

　　芳芳的父親閱后，在“教師評語”旁邊寫道：“如果您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。”

　　《想想好的一面》

　　葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要盡往環(huán)的一面想，應該想想好的一面。”

　　新寡婦想了一會說：“對了，這是二十年來我第一 次知道他晚上在哪里過夜。”經驗口袋布袋先生

　　《傾訴》

　　一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電話：“我恨透我的丈夫了！”

　　“你打錯電話了。”女主人告訴她。

　　她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：“我一天到晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什么應酬，哼，誰會相信！”

　　“對不起，”女主人打斷她的話，“我不認識你。”

　　“你當然不認識我！”她說，“我這些話如果對親友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了，謝謝你！”說完，她掛了電話。

　　《心情不一樣》

　　丈夫來到機場接妻子。

　　妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”丈夫：“他是送她的。”

　　《舍己為人》

　　父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”

　　女兒說：“可是，我不愿離開媽媽。”

　　“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。

　　《結錯了婚》

　　一婦女對她的女伴說：“你的結婚戒指戴錯了手指頭。”

　　“管它呢！反正我和我男人也結錯了婚。”

　　《悲酸的祈禱》

　　一個女子死了丈夫以后，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。

　　有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：“哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！”丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什么這樣祈禱。 妻子回答說：“我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫準要殺我了！”

　　嘮叨的妻子

　　那天夜里，妻子絮絮不休地說了一大堆話，然后，她手按電燈開關，又問道：“親愛的，家里的窗門都關好了嗎？”

　　黑暗中傳來了她丈夫的回答：“親愛的，除了你的話匣子，該關的都關上了。”經驗口袋布袋先生

　　正是為了妻子

　　甲：“這幾天你為啥總是愁眉不展？”

　　乙：“我自己也不知道怎么回事。”

　　甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就會覺得快樂了。”

　　乙：“對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。”

　　換一換

　　有位太太時常發(fā)脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天 丈夫對她說：“聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。”

　　太太理直氣壯地反駁道：“胡說八道，老婆的嘮叨對于改變丈夫的性情是很有用的啊。”

　　“那么，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你的性情好嗎？”

　　擔心的原因

　　一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”

　　丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。” 　　　“我知道，那就是我擔心的原因。”

　　反唇相譏

　　一對夫妻正在吵架。丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人思考的都是對的，判斷也絕對不會錯，女人卻是剛好相反。”

　　“對啦，你選我做太太也是絕對對的，然而我選你做丈夫是大錯特錯的?。?#8221;

　　頭腦正常了

　　妻子：“婚前，你曾經是不是把我叫做天使？”

　　丈夫：“對。”

　　妻子：“為什么現在你不這樣叫我了呢？”

　　丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”

　　

　　無獨有偶

　　隔了十年，回到故鄉(xiāng)的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。

　　“以前同班的A小姐現在不知怎么樣了？當初我受過她很多的侮辱。” “喔，我也是，……我比你更慘。”

　　“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”

　　“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。

　　自由戀愛

　　一戶人家正在鬧新房，大家要新郎、新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”

　　新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

　　好友人

　　兩位先生碰在一起談論起女人來。

　　甲：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”

　　乙：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳 佳是她跟誰生的。”

　　看了三個"人"

　　星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：“你到哪里去了？”

　　“我去看了三個人。”

　　“三個人？”妻子有點緊張。

　　“不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。”

　　獨身俱樂部

　　某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以后退出了該俱樂部。

　　一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部里面了。”

　　妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個 俱樂部的永久會員該多好！”

　　有限度

　　女：“為什么結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”

　　男：“因為我的忍耐是有限度的。”