1. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會(huì)說實(shí)話。 于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個(gè)老婆！” 我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
2.一天丈夫下班回家對(duì)妻子說，今天中午吃飯的時(shí)候一個(gè)算命先生對(duì)我說，我125歲的時(shí)候會(huì)有一大災(zāi)，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。
3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請(qǐng)進(jìn)！
4.一貴婦獨(dú)自在珠寶店買首飾，付款時(shí)門口進(jìn)來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂??！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當(dāng)時(shí)那女的被一耳光打傻了，過了一會(huì)才反應(yīng)過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點(diǎn)手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會(huì)”，結(jié)果哥哥在玩游戲，半小時(shí)后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經(jīng)干了”！
6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了
7.兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個(gè)特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對(duì)我的照顧，感謝她們對(duì)我特殊的體貼和關(guān)心，告訴她們我一直愛她們！ 結(jié)果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導(dǎo)主任親自找到我說：我當(dāng)老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
1.本人姓袁，老婆這個(gè)月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老 婆說:子軒這個(gè)名字好聽嗎?當(dāng)時(shí)我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當(dāng)時(shí)老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉
2.初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對(duì)一漂亮mm說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！
我對(duì)一兄弟說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！
一恐龍對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f：“他日吧～”
5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了場演唱會(huì)。
小王：是嗎，那不錯(cuò)啊。是誰的演唱會(huì)?。?/p>
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會(huì)吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個(gè)問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號(hào)房。”
8.某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請(qǐng)付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)！
9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
1、
昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機(jī)忙著給老爸點(diǎn)煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個(gè)見面禮，女友接過錢，說謝謝老板，老板，板……
2、
昨天火車上上廁所，好多人排隊(duì)，終于到我了，從里面出來了一個(gè)挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時(shí)沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
3、
坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個(gè)火啊帶個(gè)3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點(diǎn)奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對(duì)了！
4、
一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的這么干凈，我都不好意思上了?！贝蠼悖骸皼]事，你上吧，沒啥不好意思的，進(jìn)來吧?！蔽遥骸澳俏揖筒豢蜌饫??！贝蠼悖骸皼]啥。你不上別人也會(huì)上的。”
5、
一個(gè)人在上班的時(shí)候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔(dān)心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。?！蹦莻€(gè)人急著問：“就怕什么？”同事說：“就怕放屁的時(shí)候蹦出來一個(gè)泡泡。。。
6、
一對(duì)夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應(yīng)我件事…嗎？丈夫：我什么都答應(yīng)你。妻子：你…TM別笑得…那么開心嗎？
7、
一個(gè)女學(xué)生和他父親買手機(jī)，姑娘執(zhí)意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個(gè)地方不能抽煙。
8、
凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手表，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老板們，已經(jīng)年末了，租金麻煩你們按時(shí)交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
9、
老婆是個(gè)女漢子，有一天下班風(fēng)風(fēng)火火回到家進(jìn)門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機(jī)沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認(rèn)翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機(jī)你隨便挑一個(gè)吧于是我就拿了個(gè)蘋果6回來?！蔽殷@愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機(jī)啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……
10、
某男請(qǐng)幾個(gè)同學(xué)去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來？”一女同學(xué)拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你說的那個(gè)女人是誰？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她干嘛開這種玩笑，女同學(xué)說：“你就等著打折吧?！背酝觑埲ソY(jié)帳，老板抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認(rèn)錯(cuò)人了，這頓飯我請(qǐng)客，實(shí)在對(duì)不起！
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11、
媳婦兒沒事玩老公手機(jī)不小心摔了！手機(jī)殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費(fèi)都他媽地摔出來啦！….
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笑死了，笑死了，打死都不刪，夠你笑到明年了！
發(fā)7個(gè)笑話逗大家開心一下，絕對(duì)把你笑翻！
送你4個(gè)笑話，心情不好的時(shí)候看看，專治不開心
爆笑段子：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱
幽默段子：面試把自己說的很厲害！第二天，人事打電話說你通過了
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