文/元祉
是什么原因?qū)е卢F(xiàn)在的婚姻兩端化，要么極端糟糕透頂，要么幸福美滿？
根據(jù)心理學(xué)家的研究發(fā)現(xiàn)，人類在進(jìn)程上，針對(duì)于婚姻中，人的需求有了不同的想法。
原來(lái)的婚姻是為了增加勞動(dòng)力，以提高生存的安全性并完成繁衍的目標(biāo)。物質(zhì)缺乏，家家都一個(gè)樣，所以沒(méi)有什么雜念，樸實(shí)的兩個(gè)人，組成了樸實(shí)的家庭。
但隨著經(jīng)濟(jì)的加速發(fā)展，各項(xiàng)制度也有了全面性改革，女性有了半邊天的榮譽(yù)，故而在婚姻中才開(kāi)始向愛(ài)與歸屬的需求去靠近。
如今，現(xiàn)代婚姻已經(jīng)演變成了“自我表現(xiàn)式婚姻”，也就是所有人，越來(lái)越重視“自我”的感受。
現(xiàn)在有一種說(shuō)法，叫女性主義，就是在婚姻中女性越來(lái)越失去“自我”，但在覺(jué)醒后逐步走向愛(ài)自己，有獨(dú)立魅力人格的婚姻進(jìn)程。
每個(gè)人都想在婚姻中獲得幸福感，無(wú)論男女，都想對(duì)方能提供給自己情緒價(jià)值，所以這就是需要平衡的點(diǎn)。
即“自我”，又想獲得情緒價(jià)值的婚姻，是非常需要兩個(gè)人一同努力的過(guò)程，從而達(dá)到從“我”到“我們”這一美好的目的地。
在這個(gè)過(guò)程中，最受益的就是子女，因?yàn)樽优軓闹懈惺艿胶椭C的家庭，可以讓自身從小就有本自具足的能力，安全感、受挫力等，在這種家庭環(huán)境里孩子的心是完整的，他有能力為自己創(chuàng)造自己，而不是陷在父母“自我”的惡性循環(huán)中，找不到自己。
從而孩子成人后，有了自己對(duì)婚姻的認(rèn)識(shí)，在結(jié)識(shí)另一半時(shí)也有了判定標(biāo)準(zhǔn)，就會(huì)獲得幸福美滿的婚姻。
那么父母怎么做，既能使“我們”達(dá)到幸福，也可以讓孩子成他自己呢！
一，約會(huì)
不要以為，戀愛(ài)需要約會(huì)，步入婚姻后約會(huì)就成了笑話。
婚后的約會(huì)，反而能了解彼此在婚姻中的想法和變化。
約會(huì)可以選擇一起看電影，或者到外面的餐廳邊吃飯邊長(zhǎng)談。
大概一周一到兩次最佳。
如果夫妻有一方實(shí)在沒(méi)時(shí)間，可以選擇晚飯后倆人一同散散步。
遠(yuǎn)了不說(shuō)，就說(shuō)說(shuō)我的哥哥嫂嫂吧，他倆是經(jīng)人介紹認(rèn)識(shí)的，因?yàn)榧依锎叩暮芫o，所以他們認(rèn)識(shí)了三個(gè)月后就結(jié)婚了。
婚后兩個(gè)人才慢慢相處，因?yàn)樯盍?xí)慣不一樣，兩人總鬧矛盾，雖沒(méi)有大吵大鬧，但是三天兩頭的冷戰(zhàn)也不像過(guò)日子的樣子。
于是嫂嫂想了個(gè)主意說(shuō):“咱倆這樣挺沒(méi)意思的，反正是閃婚，不如就在婚姻里做朋友吧！沒(méi)那么多互相要求的奢望?！?/p>
哥哥是個(gè)實(shí)誠(chéng)人，他一聽(tīng)，有點(diǎn)慌，我娶你來(lái)是讓你做媳婦的，不是做朋友的，然后反駁到:“那朋友還怎么生孩子？”
嫂嫂笑著說(shuō):“又不是普通朋友，做男女朋友，你如果不想讓我再見(jiàn)其他人，你就陪我看電影去！”
哥哥傻了，心想誰(shuí)家媳婦像她一樣把夫妻還當(dāng)談朋友，不過(guò)他雖心里這么想，也同意了嫂嫂的想法，兩人隨即決定先看場(chǎng)電影，然后去吃飯。
哥哥隨著嫂嫂的“腳步”，兩人的分歧越來(lái)越少，因?yàn)樗麄z習(xí)慣性一有問(wèn)題先放下，然后看個(gè)電影或吃頓飯來(lái)改善關(guān)系。
現(xiàn)在再看兩個(gè)人，關(guān)系非常親密，他們的子女也是很機(jī)靈的小大人，見(jiàn)人總會(huì)侃侃而談，還總對(duì)我們說(shuō)，他的爸爸媽媽好像還在談戀愛(ài)。
心理學(xué)家杰佛瑞曾說(shuō):“那些每周至少和伴侶單獨(dú)相處過(guò)一次的人，他們擁有美滿幸福婚姻的機(jī)會(huì)，比做不到這點(diǎn)的夫妻高出3-5倍?！?/p>
所以，如果你還不能沒(méi)有現(xiàn)在的婚姻，那就陪你的伴侶來(lái)一場(chǎng)約會(huì)，吃吃飯，牽牽手，遛遛彎。
二，恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?/strong>
婚姻其實(shí)是每個(gè)人重新認(rèn)識(shí)自己的過(guò)程，當(dāng)脫離父母的呵護(hù)，你就得擔(dān)負(fù)起對(duì)家庭的責(zé)任。
當(dāng)你的責(zé)任心到達(dá)不了對(duì)方的需求時(shí)，就有可能覺(jué)得對(duì)方?jīng)]有充分的理解自己。
雙方就有可能會(huì)產(chǎn)生矛盾，在矛盾中先去憐惜自己。
往往，夫妻關(guān)系的和諧就是從語(yǔ)言滲透開(kāi)始的。
恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，就算對(duì)對(duì)方有不滿的地方，也可以做到心平氣和的去解決問(wèn)題，從而生活上才不會(huì)顯得那么風(fēng)濤海浪。
還是說(shuō)我的哥哥嫂嫂吧，他們從冷戰(zhàn)，到?jīng)]事約會(huì)，在從無(wú)言以對(duì)到語(yǔ)言契合，都離不開(kāi)嫂嫂的功勞。
嫂嫂是個(gè)明白人，她逐漸知道我哥哥是個(gè)直脾氣，干啥事哪里有做的不到位的地方他就直接說(shuō)出來(lái)，其實(shí)這點(diǎn)很讓聽(tīng)著的人受不了。
而嫂嫂就會(huì)用一句話讓他無(wú)言以對(duì)，并且還覺(jué)得嫂嫂說(shuō)的對(duì)。
嫂嫂總會(huì)說(shuō):“其實(shí)你說(shuō)的都對(duì)，但是吧每個(gè)人想問(wèn)題角度不一樣，你看要不這樣好不好？”
然后，嫂嫂就把自己解決問(wèn)題的方法拿出來(lái)了，哥哥也沒(méi)啥意見(jiàn)。
比如，孩子考試成績(jī)不理想，哥哥總會(huì)火冒三丈，嫂嫂就勸解他:“這成績(jī)出來(lái)不是說(shuō)孩子多差，而是反應(yīng)出他哪里沒(méi)學(xué)到位，咱倆這回幫幫他不就得了？要不做父母干嘛，生氣對(duì)孩子成績(jī)有用，那大家伙在家就生氣吧”，于是笑了笑，哥哥也就不生氣了。
比如，嫂嫂做飯忘記放鹽了，有些淡，哥哥就怨懟:“這飯咋吃？還不如喝白粥”。嫂嫂笑得回答:“哎呀呀，都是我這腦袋，真不好意思，還是我男人做飯好吃，我這水平哪里趕得上你呀?！?/p>
看來(lái)這架呀，在嫂嫂那永遠(yuǎn)都吵不起來(lái)，哥哥見(jiàn)狀也笑了笑，回答到:“那倒也行，你看我的，我把這菜還得改裝一下！”
夫妻在婚姻生活中摸索的就是正視問(wèn)題，學(xué)會(huì)溝通，理解對(duì)方的缺點(diǎn)接受從而轉(zhuǎn)化。
當(dāng)心平氣和的去溝通，有些失誤或者困難兩人商量著解決，夫妻關(guān)系就逐漸親密起來(lái)。
所以，如果你想婚姻中有幸福的親密關(guān)系，那么運(yùn)用恰當(dāng)?shù)恼Z(yǔ)言才是有利工具。
三，雙向奔赴
無(wú)論夫妻結(jié)婚多少年，互相需要看到對(duì)方的付出，然后心甘情愿的付出回去，才叫雙向奔赴。
這種情愿為對(duì)方去做的不講“等價(jià)”，講得是自己心安，從“自我”直到想到的是“我們”。
有時(shí)很羨慕嫂嫂，她每天都能收到哥哥下班回家送給她的甜點(diǎn)。
而嫂嫂也是個(gè)懂感恩的人，在家做家務(wù)，洗衣燒飯從來(lái)沒(méi)抱怨哥哥從不搭把手。
也許哥哥打心底里早就感覺(jué)到嫂嫂默默的付出，所以才會(huì)每天用甜點(diǎn)來(lái)安撫自己妻子的付出吧！
也正因?yàn)槿绱耍舜硕极@得了情感上的滿足，他倆才會(huì)總有甜蜜幸福的感覺(jué)。
總之，婚姻幸不幸福，不是一個(gè)人總想在對(duì)方身上獲取自己想要的情緒價(jià)值，而是先把“我們”考慮進(jìn)去再解決問(wèn)題。
這就等同于一句老話:“愛(ài)人者愛(ài)反，福往者福來(lái)”，凡是把愛(ài)付出的人，最終都會(huì)得到愛(ài)的回報(bào)，婚姻更是如此。
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【人是所有情感的載體，生活需要所有情感的調(diào)劑，故事是所有情感的樂(lè)章，家庭教育指導(dǎo)師是所有情感的理療師，作者職業(yè):家庭教育指導(dǎo)師，陪你一起透過(guò)故事觀內(nèi)心世界。
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