前幾天，閨蜜跟我訴苦，說(shuō)公公婆婆又雙叒叕管他們要錢了，這次的理由是要翻修農(nóng)村老家的房子。但實(shí)際上，前些年她和老公兩人已經(jīng)出錢給老人在市里買了套房子，老兩口搬到市里生活，老家的房子根本沒(méi)人住。
閨蜜和她老公都是農(nóng)村出身，好不容易靠自己的努力在北京安了家。由于疫情，她老公失業(yè)了近1年，雖然找到新工作，但收入相比以前少了不少。除去每月的房貸、車貸、孩子教育費(fèi)等等，手頭不并寬裕。
即便如此，閨蜜逢年過(guò)節(jié)都會(huì)主動(dòng)給公公婆婆一些錢或送些禮物。但是，兩位老人總時(shí)不時(shí)找各種理由向他們“借錢”，小到幾千，大到幾萬(wàn)。
每次開口要錢的時(shí)候，總慣用一招“當(dāng)年我們是起早貪黑、一天打幾份工，才供你念完大學(xué)”。閨蜜的老公每次聽(tīng)完都不好拒絕，只能把家里的那點(diǎn)存款給了出去。
情感勒索不是"萬(wàn)能藥"
在我國(guó)的傳統(tǒng)文化里，“孝”被看作是最基本、最重要的德行之一。
做子女的孝順父母天經(jīng)地義，但是那種無(wú)度的索取，一味要求你去感恩、回報(bào)，卻是另外一種綁架。
現(xiàn)在很多父母對(duì)孩子依然存在這樣一種觀念：我把你養(yǎng)大，是你欠我的，你必須報(bào)答我。
他們把養(yǎng)大孩子當(dāng)成一種投資，等孩子可以賺錢了，就以長(zhǎng)輩的名義，以既往的“犧牲”，要求你做這做那，利用自己的情感優(yōu)勢(shì)來(lái)要求子女順從和配合。
樊勝美生在重男輕女的貧寒家庭，大學(xué)畢業(yè)后獨(dú)自一人在上海打拼，但賺來(lái)的錢全填了家里的無(wú)底洞。父母就像吸血鬼，一次又一次向她伸手要錢，并把錢全部給了她那好吃懶做的哥哥。哥哥婚房的首付是她出的，還貸也是她，連生孩子的錢都是她出的。
當(dāng)樊勝美拒絕父母無(wú)節(jié)制的索取后，母親就控訴指責(zé)："你怎么能這么狠心，你怎么能眼看著你哥哥嫂子坐牢而不救？"
百般順從并非真正的孝順
犧牲自己的生活去成全所謂的孝道，是很不明智的事。
人要孝順，但不要愚孝。身為子女，我們自己要清楚，哪些事該順從父母，哪些不該順從。
有的父母美其名曰“為你好”，要挾你事事順從，使你不能按自己的意愿而活。有些長(zhǎng)輩會(huì)把你的錢拿去賭博，或資助其他的子女，或不理智消費(fèi)、滿足自己的虛榮心，就是不會(huì)管你的死活，既然如此，你又何必被他們綁架？
我們每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，子女不是父母的附屬品，不是通過(guò)情感勒索就能達(dá)成期望的工具。
對(duì)父母的要求無(wú)條件的妥協(xié)，看上去是很孝順的事情，但實(shí)際上，過(guò)度的"孝"和"愚孝"，對(duì)自己的人生、婚姻和家庭都是一種巨大的破壞。
就像我閨蜜那樣，老公一味的遷就，早已給婚姻埋下了“地雷”，也讓家庭抗風(fēng)險(xiǎn)能力變差，稍有風(fēng)吹草動(dòng)，可能一夜回到解放前。
守好邊界，拒絕愚孝
我們要有一顆孝順的心，報(bào)答父母是對(duì)的，也是一定要去做的，但在孝順這一事情上我們要堅(jiān)守一定的原則。
做真正的孝子，需要我們有主見(jiàn)，設(shè)定你的邊界，選擇一個(gè)在自己能力范圍內(nèi)，同時(shí)也能滿足父母需求的合理的中間立場(chǎng)。
面對(duì)父母的錢財(cái)或情感勒索，我們要找機(jī)會(huì)與父母談?wù)勛约旱南敕ā５跍贤ㄖ?，我們要先弄清楚自己“給予的限度”，哪些自己能做到，哪些自己做不到或不愿意做。
你可以告訴父母，自己正在努力打拼事業(yè)，收入有限，需要用錢的地方很多，給予拒絕；或明確告知父母只能給到多少，沒(méi)有更多了，請(qǐng)父母體諒；或選擇不給現(xiàn)金，而是直接付掉他們的某些花費(fèi)，確保錢不被用作不良嗜好或不必要的開銷。
這時(shí)父母可能會(huì)抱怨、指責(zé)，你要頂住壓力，堅(jiān)持自己的原則和底線不動(dòng)搖。
那些不斷索取的父母，大多缺乏“邊界感”，這就要靠子女設(shè)立界線，堅(jiān)守界線，抵抗反擊，才能“完美得分”。倘若一味退讓，突破底線，長(zhǎng)輩就有可能胃口越來(lái)越大，讓你越陷越深，最后結(jié)成“死結(jié)”。
只有守好自己的邊界，拒絕愚孝，才能掌握自己人生的主控權(quán)。
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