一位婚姻專家說過一句話：沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻，僅有愛情的婚姻是愚蠢的婚姻。是的，婚姻因愛而建立，卻不能只用愛來堅守，因為婚姻遠比愛情復雜太多。
美國社會心理學家羅伯特·斯坦伯格曾提出著名的愛情三角理論，他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的情欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔保。
最終我們發(fā)現(xiàn)愛情源于多巴胺的分泌，是有保質(zhì)期的，時間一長，分泌就會減少甚至消失，正如那句諺語：“愛情消磨了時間，時間也消磨了愛情?！彼栽谀欠N平淡的雞零狗碎的婚姻生活中，其實愛情的作用不過是最初建立親密關(guān)系的樞紐而已。
婚姻里，不僅僅只是兩個人，還有雙方的家庭、朋友等各種各樣的人際關(guān)系，你們要一起面對生活里的瑣碎，干家務、買房買車、教育子女、贍養(yǎng)老人、人情往來……這些都決定了婚姻生活無法簡單和純粹。
真實的婚姻其實就是在平淡中尋求浪漫、矛盾中尋求契合，雙方不斷地妥協(xié)、權(quán)衡，接納對方的不完美并慢慢愛。
姑姑給我說過她和我姑父的故事，今年結(jié)婚正好30年，結(jié)婚的時候，因為姑父家里條件不好，沒有辦婚禮，甚至沒有一件首飾，更別提房子。
但是老家的情況卻并不比租房的條件好，交通不便，在鎮(zhèn)上的醫(yī)院生完孩子回家的那段路，姑姑說她至今難忘，前半段路還能做公共汽車，但路十分顛簸，后半段路是小路，只能讓姑姑騎在馬上，姑父牽著馬走，整個人都快被顛散架。
生完孩子繼續(xù)回到城市做生意，姑姑負責在家里做，姑父負責拿到街上去賣，剛開始并沒有什么生意，姑姑說，因為東西賣不完，扔了又浪費，于是他們每頓飯都只能吃那個東西。
姑姑回憶起他們剛結(jié)婚的那10年，每句話后面都要說一個“太苦了”，可能還是我無法想象的苦，問及她后悔嫁給姑父嗎？
姑姑說剛開始那一年是有點，但姑父是個值得托付的人，十分照顧她。
結(jié)婚30年紀念日的時候，姑父挺神秘的樣子，拿個玉墜，眨巴著眼睛讓姑姑猜價錢。
姑姑說：“10塊？20？頂多不超過200?！?/span>
姑父略帶炫耀的口氣，說花了5980元，給姑姑買的結(jié)婚紀念日禮物。
姑姑當時還不信，笑道：“過這么多年了我還不知道你？你說的5980，我只敢當59聽。”
姑父急忙辯解道：“真的是5980，我跟女兒一起去買的，不信你問問女兒?！?/span>
姑姑接過玉墜仔細看了幾眼：“就這么一點指甲蓋的東西，6000塊錢就沒了，日子不過了？”
姑父回到：“這是玉，當然值這個價，現(xiàn)在我們生活條件好了，買個6000塊錢的東西彌補一點我心里對你的愧疚，也是好的，結(jié)婚的時候，沒有彩禮、沒有首飾，我真的是什么都沒有，可你卻無怨無悔的跟了我30年，別看這玉6000塊，它卻抵不上你萬分之一，你是個無價之寶?！?/span>
幸福的婚姻并不是只有愛情可以達到的，婚姻是需要經(jīng)營的，很多家庭的破裂大多都是因為婚后很多愛情和激情都被生活的瑣事消磨殆盡。
怎樣可以不讓這份愛消亡呢？
從愛情到婚姻是需要進行轉(zhuǎn)變的，愛情更多的是兩個人自發(fā)的感受，而婚姻則更多的是責任感。
建立相同的愛好
都說世界上沒有完全相同的兩片葉子，婚姻中的兩人自然也是一樣的道理，雙方的家庭背景不同，所以前期的時候必定會有很多磨合，學會做到彼此欣賞、相互支持，如此才能攜手共進。
兩人培養(yǎng)相同的興趣愛好相同，攜手朝著同一方向前進，為了對方努力成為更好的自己。
培養(yǎng)共同話題
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