母親，我選擇尊重你的命運
玲瓏君小語：看了作者的系列文章，內(nèi)心不禁感慨唏噓，也許這就是真實的現(xiàn)實生活：瑣碎、粗糲、不堪 ...... 每個人都有自己的命運，或許原生家庭給每個人多多少少都會帶來一些傷痛，并將伴隨終生。那就學會反思，放下，與自己和解，與生活和解，別無他法。
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一直以來，父母間的恩恩怨怨介入進我的生活，也的確左右到我的情緒。出口，我已經(jīng)尋找了很多年。
大約春節(jié)的時候，朋友的母親過世。她寫道：母親走得很安詳?！鞍苍敗彪m為悲詞，但很治愈。我羨慕朋友，雖然我還有“媽媽”喊，但我沒有這位失去母愛的朋友內(nèi)心來得踏實穩(wěn)健。
這種感覺很難言喻。
哥哥和姐姐的樣子，我完全已經(jīng)無視。我們只不過是來自同一源頭，然后各自奔流。
父母不一樣，我無法做到忘本。
之所以寫著寫著，扯出很多的細節(jié)，是因為我真的無法理解，我的母親為什么能夠包容這樣的女兒與兒子，卻對我的父親放不下窮兇極惡的追討？
先生問我，你媽對你爸有多大的仇與恨啊，至于一輩子這樣耿耿于懷嗎？母親與父親最初因為工作分居16年。這16年，8年是我出生之前、8年是我出生以后的事。所以我結(jié)合父親母親的回憶與說法，客觀綜合歸納一下。在第一篇文章里，我說過，貧窮是心頭一道傷疤，橫亙在父母心頭。母親在鄉(xiāng)下教小學，父親在城里教中學。那個時期的教師工薪菲薄。母親說自己的工資全部持家，父親則每月往家寄5元回家。母親清晰地記得，其中有兩三次5元父親沒有兌現(xiàn)。年紀八十多歲的父母這一輩，普遍都是兄弟姐妹多個。母親這一邊因為各種因素就剩為獨女一個，而父親在有哥姐有弟妹的家庭中，是唯一讀書出來有工作有薪水的人。所以我的奶奶就要求我的父親每月在工資中掏出一部分來補貼家用。印象中的一件事，是年輕時候的小叔叔，找到我家，張口要借四十元。那時候，父母親的月薪就三十多塊。父親和母親發(fā)生了劇烈的爭吵。最后父親勝利了。父親后來承認小叔叔拿走的錢到現(xiàn)在沒還也沒提過。父親后來也承認過這件事對不起母親。父親也曾哭過多次。說自己的父母沒有任何收入，兄弟姐妹一大堆，自己做不到不把錢包里的鈔票分一分。這是我母親現(xiàn)在跟父親揪著不放的主訴。說父親作為上門女婿，經(jīng)濟收入理當歸女方這邊。所以父親說，你母親每次都是跟我算明面上寄出的賬。實際上，我自己生活要開支，每次回家探親，要路費要給孩子買這買那。有時還要存很長時間的錢，才能買一件像樣的東西回家。這些你媽只字不提。我告訴先生：我確實記得，我六歲那年，父親買了一只收音機回家，二十多塊錢吶！母親用頭巾圍巾一層加一層地蓋著，我們圍著收音機聽的那種激動的感覺我至今難忘。我對先生說：老公，你知道嗎？我媽媽和我爸爸鬧了這么多年，我早就累夠了，恨透了。但是他們共同提到我出生一件事，令我終生難受。我和哥哥姐姐是跟著母親在農(nóng)村長大的。在哥哥之前母親還掉過一胎。所以我算是母親的第四個孩子。多次懷胎，加上外公又久居病榻，母親辛勞不已。據(jù)說我還是在母親的肚子里就不夠聽話，為了順胎位，為了保住我，母親每天遵從醫(yī)囑跪上好幾個小時。我出生時，母親大病了一場，在大醫(yī)院里住了兩個月，外公哥姐陪著母親在父親學校里靜養(yǎng)好久，醫(yī)藥費用加一大家子吃喝拉撒，父親為此幾乎用光了微薄的積蓄。母親體弱時，父親多次用板車推著母親求醫(yī)看病。但是母親只記得恨父親的種種，認為父親為家庭為子女做一切都是父親丈夫應(yīng)盡的天職。說到這里，我真的淚流滿面。情緒相當復(fù)雜。我仿佛覺得自己的生命的到來是一種罪孽一般。有讀者認為我的父親一定犯過大錯誤。真的沒有。父親沒有惡習惡罪。母親能夠列舉出種種罪狀，也就是過去父親的收入支助過原生家庭，降低了我們一家的生活質(zhì)量，這個母親心里一直過不去。再加上父親愛面子，有時擺臉子，性格有嘴窮迂腐的缺陷。導致父親母親常年不和諧。我先生說：是啊，后來我知道的，三個子女都成過家以后，他們就經(jīng)濟AA了。這十幾年都過去了，你媽和哥哥姐姐的態(tài)度在那兒，你父親一直處于被動狀態(tài)。是的，后來的二十多年父親過得卑微，父親因為遭受不住家庭的冷落排斥責問，最后自己住進養(yǎng)老院。母親總覺得這輩子心有不甘，既不愿改變心態(tài)與溝通方式，更不肯各自為安，就這樣反復(fù)鬧個不歇。去年，為了平息生病住院的老母親又熊熊燃起的戰(zhàn)火，父親給予母親道歉信與所謂的經(jīng)濟賠償。以為終于可以相安無事了。但母親一次又一次地翻爛陳年老賬，如今再度翻盤，非要父親做出她令她滿意的道歉與數(shù)額賠償。母親非要父親在子女面前，胸口掛個有罪的牌子，聽她長長的控訴。三個子女，必須和母親統(tǒng)一戰(zhàn)線，否則至死不休。這樣的翻覆與要求，也實在太過分。我既無法滿足母親，也無法看見父親驚恐傷身。我知道母親不怕苦，但我不知道母親居然倔強成這個樣子。我已經(jīng)50歲了，這些事情過去那么多年，母親無數(shù)次強迫我聽，希望我與她一起怨恨父親。母親其實跟我說過太多的歷史，包括母親認識父親之前的。十多歲的母親，為了養(yǎng)活父母，是怎樣插過幾畝田的水稻，怎樣為了掙工分去挑過河灘里的淤泥，怎樣為了生活工作兩不誤每天步行十幾公里在來來去去的爛泥路上。他對我說，他過世的母親其實比我的母親吃過更多更大的苦。在那個年代，這樣的家庭不止一家兩家。他也知道我的母親很不容易，也能夠理解我放不下母親。但我先生對我母親的感覺是：很可憐。很可恨。很無奈。我感到豁然。我不會跟母親講任何道理了。她是她的命運，我只是她命運的一部分，我要過好我的其他部分。我要接受的事實是，并非所有的母親最后都必須匹配安詳這個詞語。謝謝好朋友給我的一句勸導：放下助人情結(jié)，尊重他人命運。輾轉(zhuǎn)難眠的夜里，我寫下了一些短句，思考母親，也整理自己。就以這首題為《心事》的小詩結(jié)束這篇文章吧：
