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嘮叨的“遺傳性”
前段時間我好像有點著了魔，特別愛嘮叨，為此還因為找不到榨汁機的杯子和暖爸吵了一架。暖爸和暖寶深受其害。
媽媽們會說：“這是當(dāng)媽的通病，沒有哪個媽媽不嘮叨的。”
我們還會說：“當(dāng)媽的心累啊，一會兒操心這個，一會兒操心那個，男人可以當(dāng)甩手掌柜，女人就得不停地囑咐，不停地說說說。”
不光心累，嘴巴也很累的，好不啦？
可我不想再這樣下去。于是，我想好好剖析一下“當(dāng)媽的為什么愛嘮叨？”
“嘮叨”不是單純的語言重復(fù)，這中間一定還夾雜著濃濃的指責(zé)的味道。
我們曾經(jīng)也是孩子，也知道被父母嘮叨的感受真的很糟糕?？晌覀?yōu)槭裁催€要嘮叨？難道真的是遺傳？
仔細(xì)想想，其實我們的嘮叨并不是因為孩子本身如何，而是他的行為激活了我們的某種不好的感受，我們最首要的任務(wù)就變成了，如何處理這些難挨的情緒了。
那我們?yōu)槭裁磿患せ钸@些不好的情緒呢？
那是因為當(dāng)下的情境，在我們小的時候同樣發(fā)生過，也被父母同樣嘮叨過。于是我們就習(xí)得了同樣的方式去對待孩子。所以說遺傳也沒錯。
比如，當(dāng)暖寶生病咳嗽時，那不停的咳嗽聲讓我火冒三丈，忍無可忍，只能口出惡言：“咳咳咳，我怎么睡覺？！讓你不好好吃藥！”
飚完這句話，我是爽了，暖寶就不爽了，她的內(nèi)心就像《貓和老鼠》里面的湯姆貓一樣，變成石像，然后“嘩嘩嘩”得碎掉了。
等我稍稍平靜下來后，我很快意識到，原來我小時候咳嗽時，也被自己一向好脾氣的父親這樣對待過，我指責(zé)暖寶的話正是父親當(dāng)年用來指責(zé)我的……
我很慶幸我沒有說出當(dāng)年母親對我的嘮叨：“干嘛?。∧闫呃习耸?，咳咳咳！沒完沒了了還！”
那語氣特別生硬，就好像我咳嗽變成了十惡不赦，每咳一次，就會被詛咒一次。
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“嘮叨”的本質(zhì)
從心理動力學(xué)角度解釋，嘮叨是因為我們的人格還停留在口欲期，需要使勁兒動嘴皮子才能緩解和釋放自己的焦慮。這就和嬰兒需要通過吮吸奶嘴尋求安慰一樣。
所以，嘮叨是我們嬰兒化的需要。
這個解釋恐怕很多人不能接受。呵呵，沒關(guān)系，那就換一種說法。
愛嘮叨的人在使用一種名為“投射”的防御機制。就是把自己不好的地方通過不斷指責(zé)的方式丟給對方，這樣就能確保自己是好的。
形象地說，嘮叨就好像是一把“情緒機關(guān)槍”，我們胡亂開槍掃射一通，自己倒是爽了，可是孩子的內(nèi)心已經(jīng)被射成了馬蜂窩……
暖寶咳嗽我發(fā)飆，是因為我潛意識里其實是內(nèi)疚的，暖寶的咳嗽聲無不在提醒著我：“我不是個好媽媽，我沒有照顧好孩子，讓她生病了?！?/p>
因為暖寶一生病，我母親的第一句話永遠(yuǎn)都是：“你怎么又讓她發(fā)燒了？你怎么帶孩子的？”
這其實是我母親一直以來對待孩子生病的態(tài)度，后來內(nèi)化給了我。這個感受真的很糟糕啊，于是我就通過嘮叨的方式將問題推給暖寶，變成——咳嗽是因為你沒按時吃藥。
同理，我和暖爸吵架也是一樣，我自己因為眼神不好，沒找到杯子，卻指責(zé)暖爸亂放東西。事后還要自己給自己找補一句：“誰讓你放那么里頭！”
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被嘮叨的孩子
現(xiàn)在，我們再換個位置，看看被嘮叨的孩子有什么樣的感受。
被嘮叨的孩子，第一反應(yīng)自然就是“我是不好的，一切都是我的錯。”
如果在孩子準(zhǔn)備做什么還沒做的時候，我們就開始嘮叨，孩子的內(nèi)心感受就是“我是不被信任的，媽媽總是覺得我不能做好。”
比如，暖寶正美滋滋地準(zhǔn)備享用暖爸做的白斬雞，她拿起一只雞腿剛要去小碟里蘸醬時，我立刻把小碟子挪到她更近的地方：“別滴到衣服上！”
暖寶沒好氣地說：“你才會滴到衣服上呢！哼！”
我突然意識到，暖寶每次吃肉的時候，我每次都這樣說……
還有就是每天上學(xué)前，我會對暖寶說一句：“上學(xué)快樂！”暖寶都很受用。
可是突然有一天，暖寶翻著白眼回道：“我每天上學(xué)當(dāng)然快樂了！還用你說！好像我上學(xué)不快樂似的！”
我一下就愣住了。后來我回憶了一下，原來吃早飯的時候我又嘮叨她了，暖寶很不高興。暖寶產(chǎn)生了我不信任她的感覺。
那段時間，家里有點劍拔弩張的氛圍。直到有一天，暖寶大吼一聲：“同樣的話不要說兩遍！”
暖寶的吼聲讓沉浸在嘮叨里的我猛然驚醒，立刻閉上了嘴巴，我突然意識到：我錯了，我不該這樣對待她。
我認(rèn)真向暖寶道了歉。
那天晚飯時，我將此事告訴了暖爸，并在飯桌上宣布：“暖寶說了，同樣的話不能說兩遍，以后這就是咱們家的規(guī)定?？梢曰ハ啾O(jiān)督，當(dāng)然，主要監(jiān)督的對象就是我?！?/p>
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掙脫原生枷鎖
“嘮叨事件”終于落下帷幕，這也帶給了我更多的自我覺察。
作為曾經(jīng)的孩子，我是母親嘮叨的接受者；作為現(xiàn)在的媽媽，我又是嘮叨的實施者。
（請注意，我這里刻意沒有用“受害者”和“施虐者”的字眼，盡管從心理學(xué)角度來講這是事實。）
這種角色的擺蕩十分有意思。因為我有著這兩者的共同體驗。我可以同時理解母親的苦，也能同時理解孩子的苦。
最重要的，我不陷入在任何一方的苦里，我可以跳出來觀察它們。
保持自我覺察是父母一生的必修課。
作為孩子，我們可以怪罪父母，卻無需改變他們，除非他們有自我覺知。
父母也是帶著終生未療愈的創(chuàng)傷，竭盡全力地?fù)狃B(yǎng)我們。傷害，并不是他們的本意——就像我們無意傷害自己的孩子一樣。
如果你強迫愛嘮叨的父母不去嘮叨，那他就有可能會生病。所以說發(fā)泄出來了，也就過去了。我可以選擇左耳進右耳出，這也是我現(xiàn)在理解母親的一種方法。（如果是兩年前，我肯定還是無法原諒的）
但是作為父母，我們還是要不斷提高自我覺察的能力。我們身為成年人，我們有能力通過各種途徑去療愈自己，最終掙脫原生枷鎖。
畢竟，是否舉起手中的“機關(guān)槍”對準(zhǔn)孩子，是由我們自己來決定的！
后來我問暖寶：“你還希望每天上學(xué)前我對你說'上學(xué)快樂’嗎？”
暖寶緩緩點點頭。
“那天是因為我嘮叨你，讓你煩了是吧？”
暖寶依然緩緩地點點頭，笑了。
（寫完這篇文章，我真的就不嘮叨了，寫作也是一種療愈呢??）
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