最近第二遍讀《母愛的羈絆》，這一次比第一次閱讀要順暢許多，感觸也更深，激發(fā)了我想做一次深度自我剖析的念頭。我一直都想好好和自己作一次對話，但是總覺得時機尚未成熟，因為有些困惑依然在那里。
該書提到自戀型母親的女兒有兩種類型：一類是高成就動機型，一類是自我破壞型。我大部分時候屬于前者。
從小到大，我都是公認的優(yōu)秀，成績優(yōu)異，才華橫溢，有很強的工作能力，循規(guī)蹈矩，永遠不會出錯。我自認為人際關系不錯，其實是因為我膽小懦弱，只懂得順從和取悅他人。我的座右銘就是：無論做什么，我都要是最好的那一個！
我會時常感到頭暈心慌，因為我時刻緊繃，一刻都不敢放松。但是身體的不舒服我全部都歸咎于“我是早產兒，天生體弱多病”，因為這是我從小到大從母親那里聽過的最多的一句話。
《美少女戰(zhàn)士》中的小小兔
但這個狀態(tài)也不是絕對的，我唯一不同的是我上大學期間，因為高考的失利勉強上了個三本，我開始破罐子破摔，沒有認真上過一節(jié)課，逃課更是家常便飯，淪為年年要重修補考的后進生。這明顯帶有自我破壞型的特征。
但是這四年，我過的異常輕松，一向體弱多病的我居然身體健康，沒有一次心慌頭暈的癥狀出現(xiàn)。大學里，我通過戀愛來尋找依賴和建立自信。我拼命的寫文章和小說，我的情緒在文字里得到宣泄和釋放。
小小兔黑化后變成黑暗淑女
大學的我漂亮、自信、有個性，有很多男生追。那時的我喜歡穿7公分的高跟鞋，長發(fā)飄飄，下雨時索性光腳拎著高跟鞋在校園里大步向前，無視任何人的目光。那時總能聽到男孩驚呼：“好特別的女孩！”甚至有女生欣賞我的個性和才華主動和我做朋友。正是這肆意的大學生活，我掙脫了枷鎖，放飛自我，讓我的青春沒有白過！
我之前一直在疑惑，這兩種人格到底哪個才是真實的自我，我甚至一度以為大學的狀態(tài)才是我真正的樣子（盡管我的家人將其視為“叛逆”而無法接受）后來隨著自我探索的道路越走越深，我發(fā)現(xiàn)這兩種狀態(tài)都不是，或者不全是。只能說大學的我更接近真實的我，但我依然也是那個內心充滿動力、勁頭十足的我，只是我追求的目標發(fā)生了變化。
“高成就動機型女兒在生活中有過一個特殊角色，能幫她樹立積極觀念，并抵消、應對從母親那里得到的消極觀念。這個特別的人往往特別慈愛、富有同情心。”讀到這句話時我反復思索，因為我知道我的生命中肯定也有這樣一個人，后來我想到了這樣的角色不只一個，他們就是我的父親和哥哥。
我的父親樂觀豁達，幽默風趣，我同學對他的評價都是：“你爸真逗?！钡窃趶妱莸哪赣H面前，他顯得那么微不足道。我想到我小時候挑食，每次吃飯都不厭其煩的把所有蔥挑出來，像是賭氣一般，尤其是吃蛋炒飯，我的時間大部分都花在挑蔥葉上，可是明明如此，媽媽依然炒飯放蔥，一邊氣哼哼的指責我的挑食行為。
我記得為數(shù)不多爸爸做的幾次蛋炒飯，從來不放蔥，特別的好吃，我每次都把碗吃的干干凈凈一粒米都不剩。寫到這里，我的眼睛濕潤了，看似很小的一件事，但是讓我特別感動，爸爸知道我不喜歡吃蔥，特意不放蔥——他很在乎我的感受！后來我又想起小時候喜歡吃的某種零食，爸爸就給我買了一大堆回來，就和暖爸對待暖寶一摸一樣！
這些事情讓我找到了被愛的感覺，我也曾被無條件的接納過。我從小到大的目光都是看媽媽的臉色，卻忽視了父親的愛——那種只是站在背后默默付出的更深沉的愛。原來我和暖寶一樣，都有一個深愛自己的父親，那天我抱著暖爸大哭道：“原來我爸爸也很愛我！”
通過對父親的點滴回憶，我也想到了哥哥對我的寵愛，那種依然不善表達無法宣諸于口的愛。這本《母愛的羈絆》就是我今年生日時哥哥送給我眾多心理學書籍中的一本，足見他的用心。
中學的時候，哥哥每次去西寧玩都會給我?guī)ФY物，有好吃的奶油蛋糕卷，還有可愛的毛絨鴨子玩具（這只鴨子至今還在，成為暖寶的好伙伴）他的同學無不感慨的說：“做你的妹妹真幸福！”
我記得我將鼻翼兩側長雀斑的苦惱告訴哥哥時，他總是安慰我，并告訴我他今天特地留意了他們班的女生，那個誰誰也長了雀斑，女孩這個階段長雀斑是很正常的事情。我后來特別依賴哥哥，我還特別喜歡和哥哥的同學一起玩。后來哥哥在北京上大學，每年都會給我寄禮物，放假回來給我?guī)Ш芏唷睹郎倥畱?zhàn)士》的漫畫，引得我們一班同學羨慕至極。
繼而，我也想起了媽媽難得的溫情時刻。在我的記憶里，媽媽只有一次親吻過我。那天晚上，我們一家四口像往常一樣坐在沙發(fā)上看電視，突然停電了，在那個年代停電是很平常的事情。屋里點起了蠟燭，也許是在和平常不一樣的溫馨氣氛下，媽媽難得溫柔下來，親吻了我的臉頰。
還有就是上小學的時候，我經常會身體不舒服，媽媽會急匆匆的從車間趕來帶我去醫(yī)院。每次媽媽都背著我，我摟著媽媽的脖子，靠得特別近，我能聞到她的發(fā)香，聽到她粗重的呼吸，這個畫面每每想起都會淚目。
我是早產兒，6個月就出生了，在保溫箱里待了很長一段時間。在我生命的早期，我的父母為我付出了很多很多，爸爸每天都要去醫(yī)院拿氧氣袋給我吸氧，媽媽則是夜不能寐的照顧我，在他們的精心照顧下，我奇跡般的活了下來并順利長大。
我腦海中浮現(xiàn)出一張媽媽年輕時的照片，是她做民兵時的黑白照，照片里的媽媽戴著一頂解放帽，一捆步槍立在身旁，媽媽一手輕撫，臉上是燦爛的笑容。我之所以對這張照片印象深刻，因為這是我見過的她唯一一張有笑臉的老照片。
我幡然醒悟，原來我的媽媽也年輕過，她曾經也是個小女孩，她們這一代的父母都來自遭受過更多剝奪的年代，她的童年經歷了更多更深的創(chuàng)傷卻無法自知，她喋喋不休的抱怨、她氣急敗壞的指責，都是她內心的那個小女孩兒在撒嬌！
這些往事帶給了我溫暖的力量，于是，我開始勇敢的坐下來與自己對話，因為我的內心充滿了愛的力量，就好像我的身后站了一大群人，而且是站在了我的左后方，正好是心臟后面的位置。我看到了他們——他們是我的家人，還有一直都很關心我的表哥表姐和我的發(fā)小們，還有曾經給予我過溫柔和善意的大哥哥，還有我念念不忘的幼兒園老師……
因為有了他們做后盾，我有了底氣，我仿佛回到生命的最初，體驗到那股強烈的求生本能一樣，愛讓我無所畏懼。我慢慢理清思路，撥開重重迷霧，看到那個真實自我的輪廓：我是自信的，有才華的，勇敢的，對生活充滿熱情的，個性十足且富于想象力的。
曾經的我一直與母親共生，真實的我被各種被扭曲、誤解的體驗和感受所羈絆，就好像一個被各種標簽、各種超高的道德標準所捆綁住的囚徒。
這種愛的羈絆，就好像是媽媽親手縫制的棉花被，確實很保暖，但同時也很沉重，4公斤的被子常常壓得我喘不過氣來，我從小到大甚至成家以后一直都是蓋這樣的被子，我從未想過要換掉。但是現(xiàn)在，我想是時候丟掉這沉重的被子了，因為我已經是一個成年人，我可以自己決定用什么樣的東西過什么樣的生活！
我開始覺醒，開始掙扎，開始嘗試各種方法給自己松綁。終于，一種全新的愛的力量使我擺脫羈絆，沖破牢籠——我開始從非黑即白的世界走出，而迎接我的，是一個色彩斑斕的自由新世界！
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