【 蘑菇心理 第2637天 】
這幾天在心理答疑時，發(fā)現(xiàn)“討好”這個問題被很多人問到。
最典型的一種情況就是，自己在和身邊人相處的時候?qū)φl都很好，對誰都能傾盡所有地付出。本以為自己這樣誠心誠意，別人都應該喜歡自己才是，但一遇到事情才發(fā)現(xiàn)，別人對自己的認可度并沒有自己想象的那么高。
甚至有時候，你為之付出了很多熱情很多心血的人，卻在關鍵的時候在你心口捅刀子。
于是，我們就會想：
為什么自己對別人付出很多，得到的卻很少？
關于這個問題，如果深入分析的話角度有很多，但是今天我想聊一個很少有人提到的問題：
成年人的關系中，喜不喜歡可能并不是一件那么重要的事。
我們討好別人，目的很簡單，就是希望別人喜歡自己。別人喜歡自己后會怎樣呢？
按照我們下意識的期望，就是彼此成為好朋友，有福一起享，有難一起當，榮辱與共成為一體。
如果你仔細看幾遍這個邏輯鏈條，就會發(fā)現(xiàn)這其實是小孩子之間交友的典型方式：
我把我最愛吃的零食給你，我把我最心愛的玩具給你，這樣你就會喜歡我，我們就是好朋友了。既然是好朋友，就要一起分享，你有好吃的也要分給我一點，你有好玩的也要分給我一起玩。
不僅如此，我們既然是好朋友，你就只能對我好。如果你和別的小朋友玩得比我們還開心，我們就不是好朋友了。
這就是小孩子交友的模式：只要我喜歡你，我什么都可以給你；你要是喜歡我，也應該什么都可以給我。
討好這件事在本質(zhì)上也如此。
我們討好別人，就是想讓別人喜歡自己。別人喜歡自己后會怎樣呢？按照我們習慣的心理邏輯，別人就應該在我們需要的時候站出來，拉自己一把，為自己助力。
可惜的是，在成年人之間這個邏輯會失靈。
在小孩子心中，喜歡這種感覺決定一切；但在成年人的心中，喜歡這種感覺僅僅是一種感覺。你喜歡我，我也喜歡你啊。
但喜歡是喜歡，利益是利益，中間是有著很清晰的界限的，不會輕易混淆。
就是因為這種界限的存在，討好這種行為的“藥效”被大大削弱了。
你平時是對我不錯，我對你的印象也很好，但在重要的問題面前，僅僅憑這不錯的感覺是不夠的，我更看重的是自己的利益訴求能不能得到保障，或者說自己的利益回報是不是最大。
所以，在成年人的社交關系中，“感覺”這件事，“喜歡”這件事很多時候并不是最重要的。
電影《后會無期》中曾有一句經(jīng)典臺詞：“小孩子才看對錯，大人只看利弊”。這里我們也可以說，小孩子才看喜好，大人只看利弊。
這聽起來有些讓人感傷，成年人的世界似乎太不不單純了，太不美好了。
其實也沒有，養(yǎng)家糊口是一件很嚴肅的事情，你不看重利益，你身后的家人可能就要吃不好穿不好學習不好，在社會的內(nèi)卷大潮中被卷進海底。所以，一個人在你眼中的世俗和算計，在他家人的眼中可能就意味著責任和擔當。
如果能看到這點，或許就可以明白：
在社交關系中，與其費心費力地讓別人喜歡你，不如花點時間去提升自己的能力，做一個在某些方面很有用的人，讓別人需要你。
別人需要你，在很多事情上離不開你了，自然就會對你看重，不敢輕易做出一些對你不利的事情。
有過一些生活經(jīng)歷的人都明白，建立在感覺基礎上的關系，很多時候并不可靠；建立在利益對等基礎的關系，有時候反而更牢固一些。
文 | 吳大大
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