什么樣的相處節(jié)奏能讓男人越來越上頭？
每段戀愛高開低走的女生，一般兩個軟肋：快速上頭，快速認定。
曖昧期不會考察，在對方還沒有任何【實質(zhì)性付出】時就輕易上頭；戀愛期不懂篩選，在對方【反復觸碰原則】后還是不肯放手。最后越來越卑微。
那什么樣的相處節(jié)奏能讓男人對你越來上頭？占據(jù)愛情高位。
（原創(chuàng)干貨文二次發(fā)布）
兩點心法：曖昧期懂得考察、戀愛中敢于篩選。
心法一：曖昧期懂考察。
1、讓你快速上頭的，是他帶給你的情緒刺激，這不是愛。
曖昧階段，有些男人通常會在短期內(nèi)對女生甜言蜜語，各種捧殺，提供過量的情緒價值，一旦女生對他產(chǎn)生了情感依賴，他就會突然停止供養(yǎng)，開始對女生冷淡，這種突然的失去造成的不適感，就會讓女生覺得自己愛上他了。
你對一個男人上頭，很多時候并不是你真的有多愛他，而是他的忽冷忽熱帶給了你情緒強刺激（就是我在甜虐課里講的甜虐技巧），你把【一個巴掌一顆糖】帶來的即刻情緒體驗當成了喜歡。
短期快速能得到的東西，都不會給你帶來長期的快樂。
所以要去選擇那個能給你帶來長期穩(wěn)定快樂的男人——你會很享受和他在一起時，你自己的狀態(tài)；而不是短期內(nèi)讓你的情緒很爽但極不穩(wěn)定——上一秒還陷在蜜罐里幸福得冒泡，下一刻就為他傷心流淚。因為愛上了他，你越來越討厭因為愛他，而變得敏感卑微的你自己。
2、讓你快速上頭的，只是他的魅力，跟你無關。
很多女孩子談戀愛有個思維誤區(qū)：過多關注這個男人本身的價值，而極少關注這個男人【能帶給自己的價值】。
這一點我在朋友圈分享干貨時，重點說過：選男人，不要只看他向你展示了什么魅力，而是看你獲得了什么價值。
他向你展示房子，展示車子，展示自己的財力和資源，但這都跟你無關，只利于人家吸引其他異性，畢竟他可以和每個想發(fā)展的女人都展示一遍，讓你瘋狂代入自己，可以享受他擁有的一切。甚至他什么都不用付出，只是“展示”一下你就被套牢了。
看一個男人是否過關，是要看他為你實打?qū)嵏冻隽耸裁矗谀闵砩细冻隽硕嗌贂r間，多少精力，有沒有花心思，以及物質(zhì)付出夠不夠大方。最直觀的判斷方式：這個男人有錢但對你是否大方？這個男人幽默但給你提供的戀愛體驗是否愉悅穩(wěn)定？這個男人社會地位高，那你有沒有享受到他社會地位高帶給你的資源或財富？
是看這些你能【獲得】的付出，而不是他只在【展示】的東西（展示財力，展示能力，展示他多么合適結婚）這些餅都是虛的，最后不過竹籃打水一場空。
3、讓你上頭的，只是男人超常發(fā)揮的表現(xiàn)，而不是他真實的本我。
很簡單，你愛上的是經(jīng)過包裝的他，而不是真實的他。
之前回答過一個很有意思的問題：男生追到女生一段時間后感情都會膩嗎？說實話，不是男生膩了，他們更多的，只是“變回了自己最初的樣子”。
男人追你的時候根本就是在“超常發(fā)揮”，是處于【臨時取悅期】的超常表現(xiàn)，追到手之后，他們的“落差”表現(xiàn)，也只不過是回到了“正常水平”上。
追你的時候每天噓寒問暖“寶貝在干嘛醒了嗎早點睡”，在一起之后分分鐘就能變成“工作在忙無所謂”；
追你的時候大方付出時刻照顧你的感受，在一起之后開始計較、摳門、冷暴力；
追你的時候每天都在圍著你轉，在一起之后工作第一兄弟第二游戲第三，你都不知道自己算老幾……
所以，你沒有辦法在認識初期，或者剛和他成為男女朋友的時候，這種超常發(fā)揮期準確地“判斷”出一個男人的品性如何。
解決思路就是，始終保持考察心態(tài)，不要看他當下的狀態(tài)，和表現(xiàn)出的“品質(zhì)”，而要看男人在“較長的一段時間里”怎么做。
心法二：戀愛中敢篩選。
1、為什么你總談不好戀愛？因為你總在感情的不同階段，搞錯身份去做一些錯誤的事。
這個知識點在我的個人號分享過很多次了，也是總被抄的一點，原創(chuàng)在這里。
剛接觸的時候，就要用【朋友】的心態(tài)去聊天、去考察，不要直接跨到【戀人】的狀態(tài)去對他噓寒問暖，甚至在對方熱情減弱時質(zhì)問生氣；
談戀愛的時候，就用【戀人】的身份去營造兩人相處中的舒適感、愉悅感。想他就說想他，愛他就說愛他，嘴甜一點沒問題，心硬就好了，而不是跳到【偵探】的位置上，故意用一些行為去測試他愛不愛你。如果你總是用懷疑敏感的態(tài)度去跟對方相處，負面引導多了，愛你也會變成不愛你。
如果分手了，那么你記住，從分手的這一刻起，你們就不再是戀人關系，就不要再對他有任何戀人的期許。
你是什么身份就做什么樣的事。
2、為什么你總談不好戀愛？因為你缺少主場意識。
我在公開課里講過一個核心知識點：主場意識。
一個有主場意識和沒有主場意識的人，最大的區(qū)別在于：
前者談什么樣的戀愛，由自己說了算；后者談什么樣的戀愛，由別人說了算。
曖昧階段：有主場意識的女人清楚的有自己的一套戀愛規(guī)則和節(jié)奏，不會任由男人捧殺自己，給自己制造各種讓自己上癮的曖昧體驗。她們都是自己來cue流程。甜虐一把撤退。一方面是刺激情緒，另一方面是試探對方是否反撲，而不是一直極限拉扯，把自己搭進去。
戀愛階段：有主場意識的女人平時會給足甜頭，針對不同男生多釋放他們吃的那個【角色感】的感受，填滿他的情感空缺～我可以在平時哄哄你、滿足你，但不會真的慣著你，保持清醒獨立，關鍵時刻該虐的時候能果斷收回那份甜，該懲罰懲罰，該篩選篩選！
男人可以獲得什么情感體驗，完全由【擁有主場意識】的女人說了算。
3、為什么你總談不好戀愛？因為你習慣“認定思維”，而非“篩選思維”。
為什么有些人在感情里能做到灑脫？很簡單，因為她們對于感情一上來是“享受心態(tài)”，而非“認定心態(tài)”。
不會一上來就奔著戀愛結婚的標準，非誰不可，而是體驗戀愛快樂，在快樂的基礎上，慢慢的發(fā)現(xiàn)對方更多的好，才會逐漸增加對這段感情的投入。
而感情里弱勢的女生呢？遇到個還不錯的男人，立馬認定心態(tài)就出來了，開始奔著戀愛結婚的標準對男人有高期待，患得患失的從一舉一動的細節(jié)里去偵察他是否對感情足夠嚴肅認真，只有百分百具備了，女生才能獲得快樂。這段感情一定是擰巴糾結>愉悅開心的。
所以，想在戀愛中游刃有余，一上來多擁有“享受心態(tài)”去接觸，要讓這段感情服務于你，多想想“我怎么從這段感情中讓自己更好”，而不是滿腦子“怎么讓他對我更好”。
我們跟一個男人相處的終極目標，不一定一上來就是為了和他戀愛結婚，一個人還不錯，跟他相處能給我?guī)黹_心、能給我?guī)碣Y源、總之，你在當下關系中是【有所得】的，那就先接觸著，不拉高預期。等對方付出足夠多了，經(jīng)時間檢驗兩個人真的足夠契合，滿足這兩點之后再去產(chǎn)生期待。如果能做到，就不會容易失望，不會那么容易受傷。
所以，還是我在甜虐心法課中反復強調(diào)過的，始終持有【篩選思維】，別一段感情還沒開始多久，你就【認定思維】占據(jù)了大腦。
認定思維一旦形成，就是被動低位的開始。
那些能夠掌握主動權的人，就是牢記一條：只要我進入一段感情關系，我必然是被寵愛、有所得的那一方，他必然是能讓我滿意的狀態(tài)，秘訣就是懂得隨時篩選。
來者不拒，過去不留，時刻關注自己在當下戀愛狀態(tài)里是否開心，是否有所得～絕對的灑脫，絕對的開心自在！
