去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好 面試時候也把自己說的很厲害的樣子！ 第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。
老板，這就是你說的帶肉的盒飯？
公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那么咱倆就能一塊了！”我看后贊嘆不已，覺得這簽名很經典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了！”后來，我又發(fā)現(xiàn)另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”汗，一個比一個經典?。。?/p>
今天有個小伙伴問我什么才是動力，其實動力呢有很多種方法可以解釋，比如說一個人讓他拖著80斤的磚頭行走，或許沒過多久就走不動了，但是如果把磚頭換成80斤的錢，他不但能走，還他媽能跑。
一人換了手機號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號.
做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。 起床準備上學...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上......
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20、老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎么練的，服了！”同事看了看我說：“牛什么牛！撞墻上彈回來的！”
公交車上因人太擠，一個小伙子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩(wěn)手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小伙子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什么還說我騷味？” 全車人都安靜了...。
在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐！于是轉過身往馬桶里吐，結果一使勁把屎拉到地上了！趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶里，結果被屎一熏，又吐了！這時老公進來一看，問道：“這屎是你吐的？！”
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？ 這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳！
樹林里大號后發(fā)現(xiàn)沒帶側紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹葉不就解決了！ 我：TMD這是松樹林。
大家在聊天說愛國，有個同學說恨日本人，旁邊一個同學馬上接過話來，大聲說：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺3歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費送的！
今天在路上騎電動車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭并擠我的道， 我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發(fā)現(xiàn)是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽（岳母）沒在車上啊，尷尬啊...
我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進教室，誰勸都不行！沒轍，我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。
【各地女孩罵男生】北京女孩－－我滅了你；東北女孩－－我削死你；廣東女孩－－我憎死你；上海女孩－－我嗲死你；廣西女孩－－我宰了你；云南女孩－－我毒死你；湖北女孩－－我挎死你；江浙女孩－－我揉死你；重慶女孩- - 我咬死你！
老師出了一道‘形容一個人其貌不揚’的成 語。 在閱卷時。有許多稀奇古怪的答 案：‘丑陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學怪 人’…沒有人答對。而改到最后一張時。上面竟寫著…‘和您很像’
個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散么，還要怎么樣？！”
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