?如果說哪個心理學(xué)概念被濫用最廣，讓大眾的誤解最深，“原生家庭”首當(dāng)其沖。一方面因為，精神分析技術(shù)在心理咨詢領(lǐng)域的大行其道，他們對嬰幼兒和童年時期的經(jīng)歷、影響又刻意強(qiáng)調(diào)（比如即使你回憶不出有什么異常的童年經(jīng)歷，也會歸結(jié)于是你自己忘記了）；另一方面是因為關(guān)于父母教育、童年成長的話題，太容易引起共鳴、代入，讓我們更愿意接受這些說法。的確，原生家庭在人格的形成和發(fā)展中，起到的作用絕不應(yīng)該被忽視。正如Deborah Tannen所述：
“家庭不僅創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界應(yīng)該怎樣被詮釋。”
1 創(chuàng)世：種子與果實
今日的心理學(xué)，已不再是關(guān)于靈魂或生命能量的玄幻猜測，而是建立在腦神經(jīng)解剖、化學(xué)遞質(zhì)、行為動機(jī)基礎(chǔ)上的科學(xué)體系。近年來，尤其是犯罪心理學(xué)領(lǐng)域（Stanton Samenow）的大量案例訪談、腦神經(jīng)CT圖譜的利用，基本宣告一個事實：
人格（一個人在社會中所呈現(xiàn)的思維模式、行為特征）80%以上是由先天決定的，家庭環(huán)境、成長伙伴、學(xué)校教育、職業(yè)交往等后天因素所起的作用，都不是決定性的（最典型例子就是雙生子，相同的原生家庭、幾乎相同的成長經(jīng)歷，連長相都酷似，也會走出完全不同的人生）。
這個結(jié)論可能令人有些難以接受——若果真如此，對孩子投入那么多的教育資源，找名校、買學(xué)區(qū)房、每天陪寫作業(yè)、送各種興趣班，豈不都成了白費(fèi)心機(jī)？——甚至?xí)f，這不就是“血統(tǒng)論”嗎？不，這恰好是對血統(tǒng)論的否定，是證明貴族未必就能培養(yǎng)出貴族的有力論據(jù)。后天因素的作用不再是“塑造”人，讓TA成為誰，而是將先天的稟賦完全釋放，讓TA成為最好的自己。
我們用一段比喻，來理解原生家庭如何創(chuàng)造孩子的世界：
結(jié)出什么樣的果實，取決于種子還是培育？如果一顆不錯的西瓜種子，有適宜的土壤、光照、水分，加上園丁的灌溉、施肥、除蟲，到了夏天就能有豐碩的收獲。但是，生活可能沒有這么幸運(yùn)和順?biāo)欤?/p>
1）這可能是個粗心的園丁，他忘記了這顆種子，于是種子艱難的自我生長著：因為缺少打理，藤蔓上長著不少雜色的葉子；因為缺少灌溉，為了保住水分，瓜皮越長越厚；因為怕招來蟲子，不敢讓自己長得太甜，把糖分都藏在最深的地方。
2）這可能是個糊涂的園丁，他因為喜歡吃荔枝，于是他很精心地把土壤、光照、水分都調(diào)節(jié)成最適宜荔枝生長的條件，也非常及時地施肥、除草、除蟲；種子就這樣有點(diǎn)別扭地長成不錯的西瓜：紅潤、甘甜、水分充盈，但是園丁卻大失所望，“你怎么長成了西瓜？你應(yīng)該是荔枝啊，我用了那么多的心血都是為了你成為最好的荔枝啊?！蔽鞴嫌X得自己好像做錯了什么，于是努力想把自己偽裝成荔枝的樣子。
3）這可能是個暴躁的園丁，一天他或是喝多了酒，或是打牌輸了錢，走路時被瓜藤絆了一下，就沖著西瓜生氣。剛長出不久的小瓜被踢了一腳、癟了一塊，之后的生長里它都很努力想把憋下去的那一塊長得再圓潤些，卻怎么也變不成原來的樣子。
就算是遇到粗心的園丁，西瓜的種子也不會結(jié)出酸棗來；就算是再高明的園丁，也沒法讓西瓜的種子結(jié)出荔枝來；但我們可以確信的是，這些種子如果有一天遇到了合適的環(huán)境、另一個有足夠耐心和技術(shù)的園丁，還是可以結(jié)出最好的果實。
上述的比喻中，我們不難理解：外因（原生家庭）是變化的條件，必須通過內(nèi)因（人格）才能起作用。我們都可能遭遇惡劣的環(huán)境和糟糕的對待（甚至?xí)斐赡X邊緣系統(tǒng)的發(fā)育障礙和永久創(chuàng)傷），但是這不妨礙我們繼續(xù)向陽而生，通過創(chuàng)建新的人生經(jīng)驗、發(fā)展新的親密關(guān)系，將人格內(nèi)核里的能量發(fā)揮到極限。
2 詮釋：鏡子的反射
人格的主要表現(xiàn)因素，如：能否穩(wěn)定控制情緒表達(dá)、在人際取向上更愿意信任還是與人為敵、總是沉溺于過去還是希望于將來……這些差不多都取決于人的先天稟賦（特定腦神經(jīng)的結(jié)構(gòu)、皮質(zhì)層發(fā)育與活躍、具體感官能力）——但只有在他我關(guān)系（是否樂于社交、如何表達(dá)感情）這一層次上，是不依賴于內(nèi)生的天賦，幾乎只能來自于人格形成時期的模仿和感受的自我強(qiáng)化。
心理學(xué)上，將這一時期的人際互動的模仿和強(qiáng)化作用，稱為“鏡射作用”——兒童對于親人之間應(yīng)該如何對話、相處，如何表達(dá)對另一個人的喜愛、厭惡，對一種行為的贊賞、拒絕，以及如何反饋別人對自己的善意、溫暖……，這些都是沒有辦法通過兒童自己的想象或內(nèi)在人格去發(fā)展的，而只能通過觀察、體驗，對象就是自己原生家庭的親人。這時，親人的人際互動就像是兒童眼前的一面鏡子，他會從鏡中判斷自己行為的反饋并做出選擇。
下面我們舉幾個例子，來理解原生家庭如何詮釋孩子的世界：
case 1 伸出的雙手
忙碌的父親下班回到家，剛一進(jìn)門，五歲的孩子就興奮跑到他面前，伸出自己的雙手，“爸爸，抱抱?！?/p>
——這時父親給孩子一個親切的微笑和溫暖的擁抱，那么，在孩子的記憶中，“伸出雙手、索要擁抱”這個動作就是安全的，是可以得到友好回饋的。
——如果父親這時恰好心情很糟糕，對孩子伸出的雙手給出的反應(yīng)是“別來煩我，找你媽去”，冷酷甩開了孩子，那么，在孩子的記憶中，“伸出雙手、索要擁抱”就成為一個危險的動作，是會帶來責(zé)怪與傷害的，他就會在以后的交往中拒絕這個動作。
從“鏡射作用”來說，后一種情況，父親的表現(xiàn)就好像是一面破碎和扭曲的鏡子，孩子從中看到的也是駭人、恐懼的影像。
case 2 父母的戰(zhàn)役
夫妻之間出現(xiàn)了矛盾后，有時會將兩個人的戰(zhàn)役直接呈現(xiàn)在孩子面前。但青春期的少年，本來就處于身體和心智高速成長、自我意識爆棚、迫切向外尋求關(guān)注的時期，對于如何向異性表達(dá)情感、展開交往，技能大多還沒能形成。
這時，他們能夠接觸到的“教材”，除了文學(xué)作品、影視劇，就是自己身邊的父母——父母之間的情感狀態(tài)、他們?nèi)绾蜗嗷Υ?、如何彼此交流?nèi)心、如何處理共同的問題，就會直接成為孩子對“愛情”的答案。
父母就是這樣在不經(jīng)意間，豎起一面鏡子，孩子就是在這個鏡子里看到該怎么表達(dá)愛、回饋愛、守住愛。
大腦是通過使用來發(fā)展的。邊緣系統(tǒng)的發(fā)育，就是在與家庭的相處中被激活。如果你覺得安全、感到被愛，你的大腦就會特別擅長探索、游戲和合作；如果你總是受驚嚇、感到不被需要，你的大腦就會特別擅長感知恐懼和拋棄。
3 超越：最好的自己
在過去的臨床心理咨詢和PTSD療愈中，我可以很直接感受到，原生家庭對人能夠造成的傷害有多深、影響持續(xù)有多久，許多雙相障礙、社交回避、情感勒索的現(xiàn)象，都與原生家庭帶來的創(chuàng)傷脫不了干系。
黃執(zhí)中曾經(jīng)在《奇葩說》第四季中說：
悲劇最悲的，是這個悲劇會制造悲劇。人是善于輪回的動物，我們推崇的，是跳出輪回的人。
這也是原生家庭可能造成的最大影響，就是我們在不知不覺地重復(fù)著舊的經(jīng)驗，我們看似理智的選擇只是墜入悲劇的輪回。因為，人生存的第一心理需求，是安全感；而越是熟悉的東西，越是容易帶來安全感。所有我們過去經(jīng)歷的創(chuàng)傷、不曾被撫慰的失望，都不會因為時間流逝就在生命里消失，而是都變成身體的記憶，無聲地左右著我們的選擇和決定。
但改變依然是可能的，也是終將發(fā)生的。我們不應(yīng)成為輪回的俘虜。
我們確實無法在舊的關(guān)系和思維中，實現(xiàn)超越和改變；我們需要的，是建立新的親密關(guān)系、重塑新的交互體驗，以此來改變認(rèn)知、找回內(nèi)心深處溫暖的自我。在我所遇到的個案，也不乏坦誠面對和接納過去的傷痕，并在新的戀愛關(guān)系或深厚友誼中，將自我人格發(fā)展非常健全的例子：
他的童年可以說是比較糟糕的：父親早年遭受不公待遇，和他的母親也是二婚，還有兩個同父異母、年齡差距比較大的哥哥，后來父母四處轉(zhuǎn)徙經(jīng)商，他也隨著轉(zhuǎn)學(xué)各地、幾乎沒有什么從小到大的玩伴。后來他父母又離異，從差不多10歲起跟著母親生活。
也許大家會覺得，他可能變得很柔弱、很孤僻、很自卑——但是都沒有：他上學(xué)時一直是年級的優(yōu)等生、競賽獲獎，985王牌院系畢業(yè)，工作后也很有成績，三十歲出頭就晉升到大型企業(yè)高管。我也問過他，原生家庭對他是否有很大影響？
他坦然承認(rèn)，他一度憎恨他的父親，但他和母親的關(guān)系一直很好，并且母親從未向他灌輸怨恨，而是教會他樂觀、寬容、獨(dú)立。他大學(xué)畢業(yè)后就切斷了與父親的聯(lián)系，從物理上、精神上、經(jīng)濟(jì)上都實現(xiàn)了對原生家庭的跳脫、獨(dú)立生長。
更幸運(yùn)的是，他畢業(yè)后的戀人，也是他后來的妻子，情商極高又充滿耐心。他的妻子在和他相處的初期，理解和接納了他的高傲、冷酷、好斗，并給予他溫暖、包容和愛；在這段親密關(guān)系里，他真正學(xué)會了怎么去表達(dá)愛、回饋愛，性格也變得溫暖、柔和、細(xì)致，并因為這些改變也促進(jìn)了他事業(yè)的發(fā)展。
當(dāng)然，即使是這個比較成功改變的個案，我也仍然發(fā)現(xiàn)：他并沒有完全擺脫原生家庭的陰影——他對自己的親密關(guān)系期望值很高、容忍度很低，有時因為追求關(guān)系的和諧而陷入情感勒索，有時因為信念動搖而快速放棄，等等。
原生家庭可能是一面魔鏡，將世界映照成陰暗、扭曲、危險的樣子；原生家庭可能是一道魔咒，用失望、憤怒、羞愧、挫敗、傷痛禁錮著我們的生長。但我們?nèi)匀灰x擇相信自己、相信未來，我們可以心疼那個傷痕累累的幼小的自己，那也是創(chuàng)傷愈合所必經(jīng)的路程，但我們更要有勇氣擁抱未知的明天——
因為，一切皆有可能。
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