養(yǎng)孩子不怕苦，不怕累，就怕好心當成驢肝肺。
明明是好心 ，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
這個完形填空，裝著爹媽們多少的糟心事兒。
明明是好心帶孩子出去玩，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
明明是好心給孩子買衣服，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
明明是好心帶孩子體驗當?shù)孛朗?/span>，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
明明是好心陪孩子過生日，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
明明是好心給孩子報輔導班，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。
……
在上一篇文章中，我說了，這十年來，帶倆娃走過了祖國絕大部分的省份，目前只剩3個省沒有去過。本省所有的5A級，都已經(jīng)走完，就連4A也沒放過幾個了。
有小朋友羨慕的，也有媽媽焦慮的，覺得沒帶娃多出去走走看看。其實大可不必，沒怎么出門玩過，帶他們?nèi)ツ睦锒紩荛_心。
之前周末幾個好友約了春游喝茶，結果一個帶兩歲兒子堵在路上，最后還被交警給勸回家了。
一路上，這個小家伙沒得吃，沒得玩，就靠著我們發(fā)在群里的幾張照片，回家卻跟他爹講：“好玩，采茶葉，摘花花了”。
你看，對玩的期待甚至可以在準備出來玩的路上就實現(xiàn)了。只要是出門了，就有了玩的體驗。
我們家娃可好，玩得多了，口味也就刁了。五一到福州那天的晚餐和“夜游福道”，簡直被女兒吐槽到崩潰。
先是大名鼎鼎的佛跳墻，被批簡直無法下咽，沒有一絲想象中的鮮美。接著是福道，這是一條全國首創(chuàng)鋼架鏤空設計的城市森林步道，我和老公都覺得不錯，在森林上空散步運動是一種蠻特別的體驗。
女兒卻一直在發(fā)牢騷：“要走多遠?。?！這是誰建的啊，真是太討厭了，我要用原子彈把它炸掉?！?/span>
老公帶著兒子在前面健步如飛，留下我來對付這個小女人。說實話，聽著不煩是不可能的，恨不得撂下一句狠話：“以后別跟我們出來玩了”，或是：“下次再也不帶你了。”
但這種話，除了發(fā)泄情緒，對誰都沒有好處。
一是這種“拋棄威脅論”最傷感情。二是下次也不可能不帶她，到時候再被這伶牙俐齒的小妞子調(diào)侃一番：“不是說了不帶我么，怎么又帶我呀?！边€不是啪啪打自己的臉。
這種情況下，通用的解決方案無外乎兩點：讀懂情緒+接受現(xiàn)實。
所謂讀懂情緒，就是無論對方實際說的是什么，試著從他們的表達中準確地get其情緒狀態(tài)是什么。
孩子其實是容易理解的，從他們之前的經(jīng)歷，就能準確把握他們的情緒，多半是餓了，累了，困了，無聊了。
而女兒此時的毒舌式吐槽則是綜合了以上四個原因：晚飯難吃，一路車馬勞頓，當時已經(jīng)快晚上十點，肯定困，而且她還想早點兒回酒店游泳。在此狀況下，只是走路爬樓梯對小朋友來說，自然是無聊至極了。
所以沒必要跟她硬杠，更犯不上做什么道德攻擊：“怎么能這么說呢？！怎么能說用原子彈把這里炸了呢，太壞了?！?/p>
打嘴仗就是一種宣泄情緒的方式，跟小說家寫小說沒啥差別，不懂這一點，就跟看到莫言小說中殘忍的情節(jié)，非要給莫言扣上什么心理變態(tài)的帽子，沒什么兩樣了。
理解了這些，會大幅提升我們對孩子鬧情緒的耐受力。他們不是故意找事，也不是專門和我們對著干。
他們的吐槽、不喜歡，不代表他們不喜歡我們，更不是對我們的否定。他們是對行程失望，不是對我們失望。
于是前面的完型填空，可以續(xù)寫為：
好心帶孩子出去玩，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。通常是他們餓了、累了、困了、無聊了。
好心給孩子買衣服，孩子卻鬧情緒發(fā)牢騷。可能是因為他們想要自己選擇，想要和同學穿同款，擔心被同學嘲笑。
我們希望體驗當?shù)孛朗?，但孩子就是喜歡KFC，方便面，我們想陪孩子過生日，他們卻最想和同學朋友一起過……
在這些情境中，沒有任何人應該被責罵，被否定，孩子不必，我們也不必，接受現(xiàn)實就好。接受女兒此刻就是想鬧情緒，接受她此刻就是不喜歡我們安排的行程。
我們可以做什么呢？
如果父母只是說孩子：“別任性”，“不許發(fā)脾氣”，“真是不聽話”，“就你最討厭”，孩子就會將自己的表現(xiàn)解讀為“任性、發(fā)脾氣、不乖，討厭”。
這不僅對改變行為沒用，還可能塑造孩子這樣的自我認知，讓他們覺得自己就是這樣的人，甚至變本加厲地不聽話， 不配合，發(fā)脾氣。
最簡單的一種回應方式，就是重復孩子的語言，假如他們說：“好煩啊”，你也可以回應：“哦，感覺好煩吶?！?/span>
用語言描述孩子的情緒和原因：“哦，現(xiàn)在覺得很煩躁是嗎？因為不想繼續(xù)爬了，想快點回酒店游泳嗎？”“失望了？沒有你想象中好玩是吧？”
不用擔心自己描述的不準確，孩子會糾正你，關鍵是引導他們探索情緒，建立理解自己的意識。
我們接納孩子的情緒，但這并不意味著就任其養(yǎng)成吐槽、發(fā)牢騷的習慣，畢竟沒人愿意靠近愛抱怨的人。
我們可以跟孩子說：“我明白你不喜歡，覺得煩躁了，但總說'不要！不要！’，我也不知道你要什么啊，你可以跟媽媽說，你最想做什么，想要什么。”
這有助于孩子發(fā)展正向力，即接受一切事實，而不是否認、拒絕或怨恨一切。
前面提到的兩點，引導情緒和正向表達，都屬于主觀層面的操作，也不是一時半會兒就能掌握的，需要不斷練習。
另一條解決抱怨不領情的重要路徑，是從客觀上消解抱怨的可能性——讓他們自己來。
正所謂，You can you up，no can no BB。（據(jù)說你行你上的等值翻譯是Put up or shut up.但還是覺得前面那句傳神，哈哈）
多讓孩子自己來，至少有以下立竿見影的好處：
1、讓他們體驗動手和動嘴的差別。吐槽這里不好玩，那里沒意思，張口就來。但是從選目的地，到訂行程，找酒店，尋美食，這里面耗費的精力太多了。
不讓孩子自己體驗，他們就永遠不知道做一件事和想一件事之間的鴻溝。
2、出于自戀，人總是偏愛自己的選擇。孩子肯定更喜歡自己選的地方。哪怕是他們自己挖得坑，含著淚也要跳進去。正如自己生的娃，含著淚也要養(yǎng)下去。
3、讓孩子自己做攻略，裝行李，他們就沒法抱怨不好玩，埋怨你忘帶了東西。同時，還能增加他們對目的地的了解，否則他們真的可能連去了哪里都不知道。
4、參與決策會增強孩子的掌控感，這比被動接受安排更能激發(fā)他們的興趣和信心，讓他們從旅行中收獲更多。
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